Классификация трейдеров (краснокнижная)

Краснокнижная классификация трейдеров и причастных к трейдингу ) 

1.Осёл.  В отличие от осла в восточной поговорке, который никогда не падает в одну и ту же канаву дважды, биржевой осёл попадает в одну и ту же яму тысячу раз, каждый раз находя новую причину, чтобы оправдать себя. Осёл упорно упорото усредняется до победного конца маржинколла и всегда находит причину своему поражению где угодно, но только не в себе. У осла всегда виноват кукел, брокер, спекули, инсайдеры, жена или собака.  

Почти не способен эволюционировать, разве что до уровня свиньи.

2. Свинья. Называет себя свингером (не в смысле половых пристрастий), а из стиля своей торговли (свинг-трейдинг), забыв древнюю трейдерскую мудрость, что быки зарабатывают и медведи зарабатывают, а свиней режут. Свинья бегает по всему рынку, громко хрюкая и находя возможности для сделки на каждой х… не: пробой, ложный пробой, отбой, три чёрных повесившихся с брошеннмы младенцем вороны с молотом, квартальный отчёт, дивидендная отсечка, взрыв танкера, Трамп пёрнул в твиттере… И иже с ними. Свиньи готовы торговать любой бред, считая, что каждый день с рынка можно уносить домой немного комбикорма. С течением времени эволюционирует в самый твердолобый вид — свинью в очках. Это свинья, которая изучила весь теханализ и всенепременно его весь же одновременно и использует. График эмитента у такой свиньи похож на галлюциногенный бред импрессиониста-кубиста. Там есть каналы горизонтальные и наклонные, десять видов скользящих средних, Ишимоку, Келтнер, стохастик, atr, аллигатор, боллинджер, параболик, Фибонначи (куда же без него) и ещё х… рова туча известных и неизвестных науке индикаторов.

3. Павлин. Когда-то в 1999 году павлин заработал 100% за квартал. С тех пор он не поднимал кэша, а вернее его просирал. Но он нашёл куда пристроить старую налоговую декларацию и  стал гуру рынка. Обучает новичков и имеет с этого свою копеечку. Толку от павлина на рынке нет ни хр… на, кроме того, что он очень громко орёт и с успехом загоняет туда ослов и свиней на убой быкам и медведям. Некоторые павлины стали роботостроителями и роботопродавцами. Когда нет талантов, перья помогают быть хотя бы хорошим продаваном.

4. Обёзьяна. Обезьяна не умеет ни хрена, в рынке ориентируется как свинья в апельсинах, но умеет убедительно гримасничать и изображать из себя эксперта-аналитика. Основным талантом обезьяны является умение кидаться какахами в других обезьян-аналитиков. Очень убедительно умеет объяснять ЛЕВУЮ часть графика, чем и занимается на РБК или пописывая платные статейки в различные типа финансовые издания. Обезьяный, с… ка, хитрые. Поймать их за хвост бывает очень трудно. Ибо аналитика переполнена словами: «возможно движение к цифре...», «если удержит уровень...» и тому подобной ахинеей.

5. Ленивец. «Я не ленивец, я  — инвестор» — гордо заявляет ленивец и поминает через слово Баффета всуе и не всуе. Стратегия ленивца: купил и про… ал забыл. Обычно покупает синие фишки без плеча или индексные фонды. На самом деле ленивец и в самом деле может выйти в плюс на рынке, если готовы иногда переживать просадки по 5-10 лет, но на то он и ленивец ).

6. Филин. Филин, с… ка, умный. Но из-за своего ума большинство филинов болтаются около нуля или на уровне индекса. Всегда проверяют гармонию алгеброй в надежде найти некий математический Грааль, по которому должен двигаться рынок. Как хорошие математики филины верят в гипотезу эффективного рынка и с успехом сами себе же её каждый день и доказывают. Филин знает всё о теории вероятности и игр, его речь обильно удобрена такими фразами как: теорема Ито, множества Колмогорова, стохастические дифференциальные уравнения, логнормальность, нестационарность… и т.д. и т.п. Часто становятся опционщиками, из-за чего к предыдущему диагнозу добавляются: тетта, гамма, альфа-центавра и дельта-хедж.

Филин- в- очках — это «фундаментальщик» истово верующий в свои аналитические способности, квартальные отчёты и статистику различных ведомств. Разочаровался во всём вышеперечисленном, что присуще простым филинам и занялся «стоимостным инвестированием». Каждый раз глядит своими большими круглыми глазами, как фундаментально сильная акция летит вниз только потому, что её «раздали», а слабая вверх, потому что её накопили. Из-за постоянного когнитивного диссонанса сидит на алкашке или антидепрессантах.

7. Гиена. Гиена — этакий дискретный трейдер, подбирающий остатки за быками и медведями. Покупает, когда дешевле уже в принципе не может быть (частенько правда ровно перед тем, как цена эмитента становится равной нулю и он проводит делистинг с биржи). В принципе имеет положительно МО, если не считать периодической потери депозита, который приходится восстанавливать из запасной котлеты в банке или малорисковых финансовых инструментах.

8. Шакал. Профессиональный управляющий УК, трейдер на деске крупного банка, финансовый советник. В общем будущее шакала никак не зависит от успешности его торговли на бирже. Он живёт или на зарплату или на проценты от оборота по счетам клиента. Не прочь своего же клиента и ободрать, перелить средства со счёта на счёт, в общем типично шакальия повадки. Заработать на рынке может только обладая инсайдом, чем периодически и пользуется. Благо в ЦБ РФ финансовыми рынками занимаются долбонавты (не оскорбление, а оценочное суждение, к тому же отсутствующее в словаре Даля с пометкой "(оскорб.)".

9. Блоха. Блоха, с… ка, быстрая. Это HFT-шники всех мастей. Кусают всех подряд, начиная с ослов и заканчивая слонами. Фронтраннят рынок перед любой рыночной заявкой и поделать с этими бестиями ничего нельзя. Однако, блох в последнее время развелось настолько много, что они стали биться уже с друг другом. На блох  стали бросаться нано-блохи, в результате чего старые блохи еле выживают, исхудали, прыгают гораздо ниже и упали духом.

10. Ястреб. Обычно алготрейдер. Парит над полем битвы, выискивая в пыли сражения неэффективности, почти не затрачивая энергии. Не лезет в пилорамы, может оставаться в воздухе часами, днями, неделями, ловя рыночные волны и мгновенно бросаясь на добычу, если рядом нет быка или медведя.

11. Бык. Бык, с… ка, здоровый. Самый здоровый на рынке, если не считать белого слона. Бык создаёт накопления и распределения, поддерживает тренда, иногда шпилит организует шпильки для сброса в канаву ослов, свиней, гиен и даже медведей.

12. Медведь — эдакий антибык. Занимается тем же самым, что и бык, но в обратную сторону. Поднимает гигантский кэш в случае краха рынка, но делает это раз в десять реже, чем бык, ибо живём мы в эпоху напечатаем ещё фиатных денег.

13. Белый слон. Обычно это центробанк или ФРС, которые ведут себя именно как ОН в посудной лавке. Куда может присесть слон? Да, с… ка, куда угодно: хоть на быка, хоть на медведя, хоть на обоих сразу. Ещё и тонну г… на сверху навалит. Отсутствие компетентности компенсирует размерами. Этому животному пох… уй на всё и на всех.

14.Кукел. Мифический персонаж, типа Кракена и древних мореплавателей. Всё о нём слышали, но никто не видел. На кукела молятся ослы и свиньи, ибо если кукела не будет на кого тогда сваливать свои неудачи? Это же точно кукел весь день льёт рынок, проходя два ATR, чтобы забрать по стопу 1 лот свиньи или осла. Не, на а кто ещё? ))

 На этом, уважаемые любители природы, наши сегодняшняя передача окончена. До новых встреч. И да пребудет с вами Кукел!