Биржевой юмор (предновогоднее)

В конце уходящего года принято подводить итоги и планировать дела на следующий год.
Для меня операции на бирже являются профессиональной деятельностью, поэтому с ними все в полном порядке.
К 1 апреля 2019 года я подготовил pdf книгу «Антология биржевого юмора 2», которая целиком доступна на моем сайте (ссылка внизу).
Но время летит и копилка биржевых приколов постоянно пополняется.
Свежачок, которого нет в книге, выкладываю в этот предновогодний пост.


ЗАМЕТКИ СТАРОГО БРОКЕРА 

• Для русского человека минус 40% — это когда разбивается бутылка водки.
• Два рубля назад я заварил чай и он все ещё горячий…
• Отвечая на вопрос «Какими ценными бумагами владеете?», бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
• Эльвира Набиуллина – совершенно обычный человек и тоже закатывает банки.
• По наблюдениям финансовых аналитиков плохо спрятанная отцовская заначка превращается со временем в материнский капитал.
• Аналитики бывают двух сортов: второго и третьего.
• Каждый финансовый светила в первую очередь тот еще темнила… 
• Тренда нет, но вы там держитесь. Удачи вам и хорошего настроения!
• Трейдинг – виртуанальная реальность
• Инвестор с большой буквы «Ж»
• — Во имя Отца и Сына и Святого Духа, BUY!
• Парадокс: свои деньги в могилу не унесешь, а взятые взаймы – сколько угодно!
• Предсказамус настрадал нам будущее...
• Уж лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида
• Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
• Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой…
• Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а можешь купить лишь чёрный хлеб.

АНЕКДОТЫ

Узнал историю, как человек бросил трейдинг ради работы в интернет-магазине секс-игрушек. То, что действительно называется «уйти к хуям из грёбаного трейдинга».

— Насколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай!

На вопрос «Как успехи на бирже?» трейдер грязно матерился, бился головой о стену, катался по полу. В-общем, ушёл от ответа…

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не попадает, но на одной и той же акции убытки можно получать бесконечно... 

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А крестики есть?
— Нет.
— А ладан?
— Молодой человек, это инвестиционная компания, у нас нет ничего святого!

Телевикторина «Ты и я – дружная семья». 
Ведущая задаёт вопрос: — Какие газовые гиганты Солнечной системы вы знаете? 
Отец: — Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: — Газпром, Новатэк…

— Новая версия QUIK будет поддерживать распознавание речи.
— Может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься – обидится и неделю загружаться не будет...

— Когда аналитики говорят правду?
— Когда молчат.

Аналитикам на заметку: Если у стола отпилить угол, то у него станет на 1 угол больше. 
 
Верные приметы: 
Если у вас упала ложка, то придёт женщина. Если упал нож, то придёт мужчина. Ну, а если упала акция, то придут аналитики!

Клиент брокеру:
— Я с вами уже 20 лет! Знаете почему?
— Это любовь?
— Нет! Это стокгольмский синдром!

На свечном графике Сбера распознана формация японских свеч «Ебанука якудато». При личной беседе господин Ебанука так и не озвучил, куда же он сделает бануку, но мы то догадываемся...

По ТВ идёт передача, впервые школьный урок проводит олигарх. Он рассказывает, что первый миллион рублей заработал разгружая вагоны, а первый миллион долларов заработал на бирже.
Один ученик интересуется подробностями. Олигарх отвечает: «Просто ночью разгружаешь вагоны, а утром идёшь на биржу и всё, что разгрузил, продаёшь там!»

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил 6000 фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И, его лошадь пришла шестой…

Дураку ясно, что под аббревиатурой ГУН в названии нефтетрейдера «ГУНВОР» скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот что имеется ввиду в оставшейся части названия – совершенно невозможно догадаться.

Трейдер просит: «Господи, сделай так, чтобы я, увидев сто баксов на тротуаре, даже не захотел бы их поднять!»
Бог подумал-подумал и наградил его ревматизмом.

Идёт группа трейдеров по пустыне и вдруг замечают аналитика, по шею закопанного в песок.
— Кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа трейдеров…
— О Боже! Им что же, песка не хватило?!

— Сарочка, вы-таки женщина. Хватит говорить о трейдинге. Давайте за секс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда на рынке закончится это блядство?

Десять признаков того, что вам следует поискать другого брокера

1. Когда вы вносите деньги на договор, сотрудники ликуют и поздравляют друг друга.
2. После того, как вы получили тостер в подарок за открытие счёта, вице-президент пришёл к вам утром попросить пару тостов на завтрак.
3. Вы получаете ежемесячные отчёты, написанные от руки.
4. Когда вы хотите снять средства, клерки внезапно перестают вас понимать.
5. Вы замечаете, что охранник ночует прямо в офисе на надувном матрасе, размещаемом на полу.
6. В качестве депозитарных ячеек используются коробки от лапши быстрого приготовления.
7. Все наличные, вносимые вами в кассу, идут прямиком в карманы кассиров.
8. Электронный ящик брокера зарегистрирован на mail.ru
9. Бесплатный телефонный номер брокерской фирмы не обслуживается.
10. Президентом компании является бывшая ведущая ДОМ-2.

НОВОСТИ:
Мосбиржа представляет новый индекс – Индекс MCM – в простонародье индекс счастье. Индекс MCM расшифровывается как (morphine, cocaine, meth). Министерство экономического развития уже потребовало введения данных веществ в потребительскую корзину и отныне инфляция будет считаться только по трем этим веществам. 

Керченский мост будет изображен на купюре в один миллиард рублей.

В рамках антикризисной программы поддержки отечественного автопрома АвтоВАЗу официально разрешили торговать наркотиками.

В связи с покупкой фирмой «Рено» контрольного пакета «АвтоВАЗа» новый автомобиль совместного предприятия получит название «Авно». Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа…

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

В бизнес-центре морили паразитов. Плохо почувствовали себя 3 брокера и 2 банкира.

По новому законодательству на обложках аналитических обзоров должна быть пометка «18+».

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.

Минэкономразвития закупило микроскопы для более точного измерения роста экономики.

Вчера корабль Гринписа подобрал плавающего в открытом океане брокера. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке и отпустили обратно...


ЛОГОТИПЫ ИЗВЕСТНЫХ БРЕНДОВ В КРИЗИС




Желаю всем успехов в новом 2020 году и хорошего настроения постоянно!
Книгу Антология биржевого юмора в pdf можно скачать с моего сайта
sergaev.ru