Инсульт. История возрождения (НЕ ПРОХОДИ МИМО, ОНО СТОИТ ТОГО)

Приветствую коллеги, те кто просто проходил мимо, и те кто пришел по ссылке. Цель которую я вкладываю в написание данного текста искренне благая, что бы помочь кому то, проанализировать самому, сделать выводы и поделиться с вами. Ни в коем случае не жалоба на  не справедливость, справедливость, тяжелый рок и прочее. Я не называю себя, и нет в планах это делать, я такой же обычный человек как ты, как твой брат, твой друг или коллега.   Жалеть себя и искать утешения у окружающих это лишенное смысла действо. Важна цель, я не хочу это забывать, ведь если забуду, то больше подобной милости не будет. Я умер 3 апреля, а 4 апреля я ожил. Такого не бывает? Слушайте мою историю.
   Мне 30 лет, большую часть сознательной жизни я занимаюсь трейдингом. Не глуп, память отличная, хорошие аналитические способности, чрезчур воспаленный мозг который любит «работать» и искать закономерности во всем преобразовывая в личную выгоду. Я редко что то забываю, наверно слышали о таких людях которые обладают врожденное памятью (а может развитая в процессе жизни?). Нет, я не могу запомнить бесконечное количество многозначных чисел, я просто помню все события и при желании могу рассказать что происходило год назад, 74 дня назад, я помню и события когда мне было 6 месяцев и ходить еще не умел, я помню до копейки первую прибл/убыток/ максимальная прибл/ максимальный убыток, словом все что происходит в жизни у меня откладывается в «сектр памяти» и никуда не пропадает, я всегда могу вспомнить с 99% вероятностью все что угодно если это имело место в моей жизни. Нет, не вундеркинд, просто любознательность и любая прочитанная статья или иным образом усвоенная информация останется в голове даже спустя десятки лет. Просто на всякий случай помню, и дорожу этим, ведь в жизни всякое может пригодиться. 

  3 апреля. Шел обычный торговый день, ничто не предвещало беды. Поймал неприятный стоп, немного расстроился. Сказать что сильно переживал по какому либо поводу не могу. Постепенно в течении дня отработал стоп почти полностью. Сегодня тройные свопы, надо учитывать это. Все шло своим чередом. Немного возникло ощущение что лицо онемело, в голове настороженно мысль промелькнула а не инсульт ли или что то серьезное? Вряд ли, я же молодой, мне всего 30, и я не употребляю алкоголь, немного покуриваю, но стараюсь компенсировать это периодическими занятиями спортом, и планирую бросить, да и вообще ощущаю себя в нормальном состоянии здоровья. Для успокоения поинтересовался, погуглил, ничего страшного, лицо может неметь, лицевой нерв защемило, согласно большинству источников это обычное дело, одна из множества причин это стресс. Да я же немного стрессанул из за стопа, сходится, ну окей, тем более пишут что проблема проходит сама и спустя десят минут или изредка час, не буду отвлекаться, работаем дальше. Общаюсь как обычно в скайпе с такими же как я трейдерами, обсуждаем где лучше зайти выйти, как обычно спорим и т.д. Заметил что начал говорить странно. Будто бы говорю внутри рта и выдавливаю слова щеками, странное ощущение. Спрашиваю у окружающих замечают ли? Ну не сильно говорят они. Думаю может просто расслабился физически, похвалил себя за это, типа быстро отошел и снова забил. Беспокойства серьезного нет, протестировал себя на основе тех знаний что имеются в голове на предмет инсульта и пободных заболеваний, тест показал обратное. Я ранее писал что обладаю хорошей памятью и пытливым умом, прошу считать это за аксиому, не думаю что это хорошая затея описывать проделанные мной алгоритмы и причинно-следственные связи, это будет нудно и скучно, а кому интересно он может сам почитать в мед справочниках и сделать соответствующие выводы. Я сделал то что должен был сделать. Я до того дотошный человек что у меня зависимость контроля, стремлюсь все держать в узде и чтобы НИКОГДА ни одна неожиданность меня не подстерегла. Просчитываю различные варианты развития события и заранее готовлю четкий алгоритм действий. Я считал что меня застать в расплох невозможно, если на меня летит мяч то у меня не один вариант — его отбить, а порядка 20-30 вариантов из каждого варианта вытекает еще вариант. Компьютер может все рассчитать, а я чем хуже? Так и живу двигаясь по оптимальному пути и выполняя максимально быстро действия для решения задач, а если задачу нельзя выполнить быстро то я просто не хочу за нее браться. У меня всегда должен быть четкая конечная цель и четко сформулированный алгоритм для достижения этой цели. Сходить в магазин? время 15:40. Стата в 17.30. 1 час 50 минут. Все шикарно. установить алерты для информирования на телефон-открыть шкаф-одеть брюки-одеть футболку с длинными рукавами потому что температура на улице 0 градусов-надеть свитер т.к. в футболке холодно а ее задача лишь для снижения раздражения на кожу, защитный слой от свитера-одеть куртку синюю т.к. в зимней жарковато будет-одеть обувь-уточнить у супруги что нибудь надо еще-добавить в мысленный список покупок-посмотреть время и включить внутренний таймер и временной план на каждое действие вне дома-добраться до магазина-открывая входную дверь быстро проанализировать в уме план магазина расположения товара для построения оптимального маршрута и максимально эффективного-попутно анализирую других покупателей и наличие очередей у кассы и если таковые имеются анализировать корзины покупателей на предмет «тормозящих товаров»: «Галина, код не читается, скажи какой. Ладно сама схожу» и прочего отнимания времени, анализирую скорость обработки и работы кассиров и выбираю оптимальную кассу исходя из выданных личный оценок и прогнозов т.к. я знаю что сейчас мне потребуется около 2х минут на заполнение продуктовой корзины-делаю шаг к прилавкам. Вам показалось что я долго, а прошло всего 1 секунда а может меньше, ведь я могу это делать и на ходу (мыслить анализировать, все идет своим чередом), так эффективнее, фото глазами сделано-двигаюсь к прилавкам-собираю все что необходимо попутно проверяя срок годности, я не ищу его, в тот момент когда я тянусь к товару я уже прикинул где надо смотреть на шве, на дне или сбоку и т.п. НИ КАПЛИ ВРЕМЕНИ МИМО!-направляюсь к кассам-на ходу сверяюсь с прогнозом если он не верный быстро ретируюсь в иную очередь исходя из того какие люди стояли, например девушка в очках стояла 5 я в очереди на первой кассе а сейчас 3 я, в то время когда на другой кассе уже все прошли и т.п. факторы. Все можно спрогнозировать и всегда можно выбрать самый оптимальный алгоритм действий-рассчитываюсь на кассе-сверяю чек-все норм выхожу и домой, если нет то требую в соответствии с зак-вом о публичной оферте требую отпустить по заявленной цене немного растопырив пальцы и перебивая оправдания «девочки забыли новый ценник поставить»-демонстрирую фото прошлых разборок их сети демонстрируя что вертел я их все, делайте что говорю и будете свободны-отправлюсь домой-делаю пару звонков по пути-вхожу домой-МИШИН КОМПЛИТЕД. Вы только что сходили со мной в магазин. Это пример моего мышления, при элементарном действии-поход в магазин на хлебом и прочими мелкими покупками. Дотошно? Может быть. Но не для меня. Семь раз отмерь один раз отрежь, сначала думай потом делай и т.п. Вот мой главный аргумент почему я избрал путь алгоритмизации любых повседневных действий. Не повседневные вещи тоже продуманы до мелочей, и даже ситуации которые вряд ли произойдут заранее расписаны, я стараюсь просчитать в уме всевозможные варианты, я люблю держать все под контролем, я искренне верю что не существует (или не будет) той ситуации которая способная ввести меня в ступор и я не буду знать что делать и меня не будет заранее продуманного алгоритма действий еще до того как это событие не то что произойдет, а когда его и на горизонте нет. Пишу это все что бы вы понимали меня, мою суть.
  Вечер, торги по тихоньку подходят к концу. Ложимся спать. Я и до этого заметил что самочувствие по сравнению с дневным временем ухудшилось, улыбнулся глядя в зеркало, получилось, проанализировал результаты, вроде все нормально, если бы не смог и насторожило, то тут же запустил алгоритм «скорая помощь», ведь при многих приступах человек не может улыбнуться, при инсульте тем более. 
   Начинаю процедуру засыпания со своей хронической бессоницей, старческий синдром-я думаю обо всем на свете, о том что было сегодня, что будет завтра и как лучше сделать то или иное дело, рожаю какой либо алгоритм или пару десятков мыслями перед сном, впрочем как обычно и стараюсь отпустить что бы заснуть. Мне трудно засыпать, как обычно. Самочувствие ухудшается. Я лежу, супруга рядом уже дремлет. Самочувствие начинает настораживать. Спустя минут 30 я замечаю что мне трудно двигать головой, тело не слушается, рукаи левая немеет, ноги тоже, все холодеет, спазмы, головная боль в затылке, и я не могу пошевелить языком. Позже я понимаю что я не могу говорить. Я пробую кричать. Но не выходит. Я понимаю что сейчас я в точке невозрата. Если я поддамся тому что происходит, я потеряю контроль, ведь я не засыпаю, я теряю сознание, я теряю ощущение тела и ощущаю как душа буквально начинает покидать тело. Собравшись мне удалось заплетаясь языком говорить, не четко но это лучше что было до этого, я разбудил супругу и сказал мне плохо, и стало намного хуже, мне нужно выпить воды. Встав у меня появился реальный страх, я не уверен что дойду до кухни. Инструктирую супругу. Она ходит со мной. Выпил 2 литра воды. Но я не чувствую их, я не чувствую тело, я боюсь залпом пить еще, диагностирую нарушение мочеспускательных функций, у меня нет позывов я просто не чувствую мочевой пузырь, это будет беспокоить меня ближайшией час, два, может три в течении которых позывов так и не возникло, зато визуально наблюдаю увеличившийся мочевой пузырь. Вспоминаю все что знал и ставлю диагноз исходя из симпотомов. Надеюсь и тешусь надеждой что ошибся. Но похоже инсульт. Я теряю периодически способность мыслить, это самое страшное, словно процессор головного мозга сломан, когда ты не можешь думать, ты стал овощем и тебя вытягивает из тела, я теряюсь в пространственно временной ориентации-не знаю где я кто я, тело совсем почти не чувствую и только частичка сознания поддерживается, цепляется за жизнь. Все что осталось сейчас эта искра, слабый огонек который вот вот погаснет. Я не могу это позволить. Я знаю что если это инсульт то счет идет на минуты, и я могу умереть скоро. Вызывать скорую и попытаться спастись? А что если не получиться, а что если это конец. О чем я думаю? Нет, я не боюсь смерти, я думаю что будет после. Жена, она одна. Как она без меня? Что будет с ней? 
   Принимаю решение что мне важна она, если меня не станет на кой черт все? У нее не останется ничего, только кредиты которые были набраны в разные периоды жизни и разбитая жизнь. Пусть время сейчас идет на секунды и надо спасать меня, но на самом деле надо спасать ее. Меня не станет, ничто меня беспокоить не будет, никаких забот, меня нет. Отвергаю предложения вызвать скорую. Прошу слушать меня и выполнять мои поручения. Меньше говорить. После выполнения сообщать что сделала и спрашивать что ей делать дальше, т.к. я уже не в состоянии сделать много. На случай форс мажора и потери сознания инструктирую. Сам включаю компьютер и хочу закрыть позы и вывести все деньги. Я не знаю наступит ли утро для меня, зато я точно знаю что если не наступит, то ей нужна будет помощь, карту отдал, пин код она всегда знала. Переживаю что этого не хватит. Денег много не бывает, когда случается смерть близкого. Нашел вещь о которой я не продумал и это вызвало страх, я ни с кем не договорился на случай моей смерти что бы помогли супруге выжить, хотя бы закрыть все кредиты что бы она начала жизнь заново, и могла это сделать. Это мой рациональный выбор. Думать только о себе проще простого. Как же все меняется когда ты вот вот можешь умереть, ты теряешь функции одну за другой-мыслить, двигаться, говорить, дышать тоже тяжело но слава богу еще могу, слух то пропадает то возвращается со слуховыми галюционациями. ВСе летит к черту. Алгоритмы выполняются, супруга носится и делает что должна, я делаю что должен, время идет. Когда более менее все выполнено, я начинаю молиться про себя, о сделке которую я заключил ТАМ я не скажу, это личное, но я молил дать еще шанс и был готов на все ради этого. Сделка проста-отдай то к чему привык-не представляешь жизнь без алкоголя-предложи такую цену что никогда пить больше не будешь, может быть найдется плата за второй шанс, а может быть и нет. Я не знаю.



   А на что готовы вы, что бы выжить???!!! Этого не узнать, только перед лицом смерти, которая будет реально угрожать. Когда большая часть алгоритмов выполнена, когда у жены будут хоть какие то деньги с утра после исполнения заявки на вывод, когда ничто не ляжет тенью на нее и не испортит добрую память обо мне, я принимаю решение бороться за жизнь. Теперь можно. Думай, думай, давай ты сможешь. Усилия вернули способность мыслить, чуть чуть, я страшно тупил, я постоянно оценивал адекватнсть своих мыслей и если они проходили «тест» тогда относился к ним в серьез. Многие мысли не прошли тест. Я бредил, но виду не подавал, зачем пугать единственного человека со мной рядом, она не слышит мои мысли и слава богу. Но на всякий случай ее предупредил что адекватность у меня пропала и если я начну откровенно говоря «прикидываться» «человеком дождя» или героем из кф «Игры разума» страдавшего шизофренией и потерявшего связь с реальностью, то не пугаться, я «вернусь». Нашел в памяти алгоритм, все всплыло, все что я знал со школы с уроков ОБЖ, передач малышевой, малахов +, здоровье, статьи, рассказы, истории и все все все. Мне вернули эту память. Давай размышлять. Инсульт по русски это в сосудах затор и кислород не поступает к к доли мозга. От чего это? бляшки? От чего затор? кровь густая. «Не надо много витамина С и аскорбинок кушать, они разжижают кровь, ухудшают сворачиваемость»- такая информация из прошлого в голове. Но мне это и нужно. Сразу двойную тройную дозу.

Что делаем если засор в трубе? точно не прекращать подачу жидкости, иначе жидкость перестанет вообще проходить и единственный просвет закроется. Пусть немного, но проходит-надо продолжать. Состав жидкости изменился, то что засорило из за изменения состава теперь способно растворить. Мед плохо стекает с банки, а если кристализовался (засахарился) то вообще труба. Но можно добавить воды и разогреть, тогда все пойдет как надо и мед стечет с банки. К этому мы и стремились впихнув в мой организм витаминнки. Что делаешь если раковина засорилась? Можно напор дать, или вантусом. Нужно приложить «усилие». Когда в крови уже есть что должно помочь я принялся прилагать усилия. Сначало я избавился от галюцинаций слуховых и вернул нормальный слух. Я щелкал пальцами и издавал различные звуки давно знакомые и добивался что бы их слышал четко как они и должны звучать. Вроде сработало!!! С речью все сложнее, постоянно мешало «замыкание» в голове которое приводило к невозможности мыслить описанное выше. Речь требовала больше всего усилий и времени. До утра. Я каждые 1-2 секунды говорил 1,2,3,4,5  и так по кругу (цифры по порядку, детская считалочка). Мычание, потом словно пьяный заплетающийся продолжительное время, потом уже более менее внятное произношение которое было уже удовлетворительным. Сердце не могу заставить биться как положено. Зато могу попытаться вернуть руку. Супруга как раз налила что то теплое что я просил (я не помню, провалы, что то типа чая), и что я делал? Кружка горячая а я не чувствую. Еще и спазм. Отогнул пальцы кисти при помощи другой руки и просунул туда кружку. Немного чувствую тепло, но другой рукой понимаю что должно обжигать. Жду дольше, постепенно чувство жжения начинаю чувствовать! Алилуя! Я начинаю чувствовать руку! Она возвращается! Будто заторможенная, как замороженная двигается, сжимается кисть, но зато она моя, я ее чувствую и управляю ей. Так и боролись мы за все функции и отвоевывали у приступа инсульта который ХЗ когда начался-днем когда первые признаки или когда легли спать и я понял что стою в точке невозрата ( горизонт событий, больше подходит если кто читал про черные дыры во вселенной). Знаете что принесло больше всего «радости». радость в кавычках не из иронии, просто в той ситуации не было привычного проявления радости как это общепринято. Большую радость принесло ощущение когда ты одеваешь свое тело на себя слловно перчатку на руку. Я так это чувствовал. В районе головы одеть тело на себя получилось в последнюю очередь, в полной мере спустя сутки, двое.
  В 5.00-6.00 на 90% функции восстановлены. Я умею что умел. Я вроде бы помню что помнил. Попробую ослабить контроль в общем ничего не делать, умолкну, все останется при мне? Тестирую, 5-7 секунд контроль над телом ослабил-контроль над функциями ПРОПАДАЕТ!!!.. БОРЬБА НЕ ОКОНЧЕНА! Продолжаем борьбу. А ведь можно сочетать все функции! Достаю гитару, тут и голос и слух, и кинестетика, и движения, и мышление и все все все за что мы боремся. Я хорошо помню песню которую написал жене до нашей свадьбы, то что стало вообще началом наших отношений. Играю, пою, прошу записать на телефон что бы я смог взглянуть на себя со стороны и проанализировать успешность восстановления функций, в конце говорю что я люблю ее. Запись закончена. Мне не особо нужно было смотреть на себя со стороны, зато мне нужно было оставить светлую память в ее глазах, я хотел что бы она знала что я люблю ее и что бы она запомнила меня таким, это могло быть последней записью.
   В конце концов в 7.00 утра, когда угроза миновала мы легли спать. 
   Есть вещи которые хотелось изменить, было желание зажить по новому. Да все было некогда, и все откладывалось на потом. Это был ценный опыт. В нем больше пользы чем вреда. Я абсолютно здоров, я считаю что те реанимационные мероприятия которые мы проводили самостоятельно, способны спасти кому то жизнь, я искренне верю что когда нибудь то что мы делали станет нормой для спасения человека, а не ту чепуху что пишут: уложите пострадавшего (пусть теряет функиции которые восстановить сложно если возможно, сознание и сдохнет???) и звоните в скорую (что бы приехала и засвидетельствовала смерть?). Я проанализировал причинно следственную свзязь, пришел к интересным выводам. Интересно, а другие знают? Поискал в интернете, нашел, один чувак написал по этому поводу статью а в него кидали тухлые помидоры. Статье 10 лет. Читаешь комментарии и слезы наворачиваются, а я думал что в 30 лет инсульт это не реально. Там и в 25 лет и в 35 лет, а один не смог написать, написала мать, что в 17 лет был инсульт и его не стало. Вот статейка www.bymed.ru/2010/07/blog-post_20.html?m=1, не вижу смысла описывать то что описали другие, пусть и я узнал об этом уже после самостоятельного анализа. 
   Пишу это все и для себя тоже, надо делать выводы, прочту я это все спустя время спрошу себя-а сделал ли я вывода и изменил ли отношение к жизни и ко всему? А изменил ли я путь или двигаюсь старой извилистой тропой. Прошу воздержаться от лицемерных комментариев и очевидных выводов, вы не сможете сделать большего и понять то чего не испытывали. Я просто не буду вступать в полемику, это мой пост мои правила, а ЧС бездонный, однажды попав туда уже не вернетесь.
   По ходу времени буду дополнять мою статью, просто трудно это все. Много деталей. Но главное начать что бы не забыть то что я чувствовал тогда ( в периоды сильных душевных волнений память работает иначе, она со временем быстро удаляет все, словно защищая себя настоящего от прежнего стресса).
   Я задумался об окружении, с кем я общаюсь. Выводы надо делать, этим я и занялся. Есть у меня коллега с его слов достаточно богат. Пишу ему на следующий день что вот так вот, нужно 100-200 т.р. на недельку инсульт все дела, он «сдулся» выписав 20-30 т.р. по инвалидности «на житье». А как же было мерзко слушать его, ему важнее оправдать себя, я говорю не могу разговаривать, мне трудно, пиши, но нет, ЕГО ЭГО ВАЖНЕЕ человеческой жизни. У меня узкий круг общения с кем я говорю искренне, зато все они на вес золота, иногда надо «черный металл» убирать из своей шкатулки который туда попал случайно, не место ему там. Меня реально окружают хорошие люди, с некоторыми из них я в жизни не виделся, но на просьбу откликаются и не раз выручали когда по пустякам, а когда ощутимо, дай Бог им здоровья. Пусть каждый живет в своем мире, я в мире людей с большой буквы, а он в мире где он виртуальный миллионер, у каждого свой путь. Я не держу зла, но в тот момент мне было обидно, и я бы ни за что так не поступил, а если бы моя просьба была реальной, то справедливость все равно восторжествовала. Страшно подумать, если бы я реально у такого человека просил денег в долг из за инсульта, и очень в них нуждался. Просто человек случайно попал в круг общения, и эта случайность устранена. А среди ваших знакомых с которыми вы общаетесь от души и искренне все вам помогуТ? Задумайтесь.
   Ох сколько всего мыслей, столько хочется написать чтоб не забыть, наверно позже. Что бы стать лучше иногда полезно «умереть» и родиться вновь.
  Я рад что жив и пишу, и самое главное все функции организма восстановлены, я бы даже сказал не терялись потому как мы с женой победили инсульт. Не знаю что бы делал если бы лицо было перекошено или вообще сыграл в «овощь». Почитайте про последствия после инсульта. У меня их нет! Но инсульт был. Нобелевскую за наш метод)
   Берегите себя, своих любимых. Никто не знает когда может закончиться жизнь, а что если завтра уже не наступит, что будет с теми кто вам дорог, что останется… Мы ведем себя так будто будем жить вечно, а когда приходит смерть то не готовы. Я знаю что к этому никогда не подготовишься, но зато можно сегодня сделать то что откладывали на завтра, сказать тем кого вы любите как они вам дороги, простить старые обиды и научиться понимать, и контролировать, не пускать туда где вас могут обидеть. Хватит откладывать на потом, потом может не наступить. Живите сейчас! Не стоит верить в загробную жизнь, в рай, там темно и жить надо сейчас, а не готовиться сейчас что бы пожить в лучшем мире. Нет никакой гарантии что рай существует и все мы там окажемся, зато я гарантирую что эта жизнь способна доставить массу удовольствий, делайте что любите, кушайте мороженное, ездите на рыбалку, занимайтесь сексом, любите и будьте любимы, живите так что бы ни о чем не жалеть если смерть придет завтра. А трейдинг опасен, стресс регулярный может постепенно ввести в группу риска и привести к инсульту. Там множество факторов, но стресс занимает по приоритету не последнее место. Я стремился знать все, и теперь я знаю что всего знать невозможно.
   Сегодня я в первый раз бегал после нового дня рождения и знаете, я наконец понял фразу: «сегодня лучше чем вчера, а завтра лучше чем сегодня». Мне сегодня реально и намного лучше чем вчера. Остаточные последствия, мелочи, проходят и рассасываются, главное вытерпеть все болючие уколы (словно кислоту вкалывают), решил самый болючий укол делать самостоятельно, так выходит меньше визуального стресса, и в результате почти не чувствую боли. И я так кайфую чувствуя свое тело, которое я тогда одел как перчатку. Оно такое уютное и мое, родное. 
   Люблю жизнь, люблю жену, люблю людей которые меня окружают, люблю все живое которое меня окружает! Мне кажется я начал понимать жизнь. Желаю всем проникнуться теми выводами которые я сделал для себя, и научиться на чужом опыте, инсульт никому не желаю.





******************************************************************************(добавляю после прочтения комментариев)
Я ожидал что  найдется множество медиков среди нас, и судя по комментариям большинство из них доктора наук, которые заочно ставят диагнозы. Дай Бог вам здоровья. И по больше таких врачей. К сожалению из за профессиональный деформации они не поняли суть поста. Но тем не менее это лишь капля в море и большинство извлекает ценный урок. Мы не не понимаем как любим пока нас не бросят, мы не понимаем ценность жизни пока не побываем на грани. «Имея не ценим а потерявши плачем». Всегда есть найдутся люди которые сведают больше твоего, но такова жизнь.
  В то же время спасибо тем кто понял, и кто задумался, и поддержал добрым словом.
   Цель поста-задуматься, не одну минуту, мысленно получить подобный опыт, что бы делали вы, к счастью не знаем не вы ни я и надеюсь никогда не узнаем, зато я знаю, что если подумать о вечном в суматохе дел, представить что смерть она неожиданна (ее нельзя спрогнозировать, это не график), и тем более после пережитого подобного опыта иначе смотришь на мир, не жалуешься на него, меняешь вещи о которых не задумывался никогда, можно изменить вектор движения в жизни, и даже координально изменить жизнь, все можно изменить пока ты жив К ЛУЧШЕМУ.
   Здоровья вам, учитесь на чужих ошибках, они бесплатны и без негативных последствий. Мой опыт вам для размышления и науки. Я описал как есть, деньги я не собираю, пока я жив у меня их достаточно, документы не выставляю для подтверждения местными экспертами диагноза.
 Не парьтесь по мелочам, все это не важно, главное что бы все были здоровы и живы, остальное такое ерунда. Не делайте выводы за меня, делайте свои выводы для себя