Как быть стоиком. Часть 2. Античная философия и современная жизнь. Массимо Пильюччи

Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь. Массимо Пильюччи

Глава 12. КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ, БЕСПОКОЙСТВОМ И ОДИНОЧЕСТВОМ.

Что может быть более прагматичным, чем научиться управлять гневом, беспокойством и чувством одиночества, тремя главным бичами современных людей?

Эпиктет заметив, что у него украли светильник делает пару практических выводов:

эта потеря восполнима (завтра я куплю другой светильник), и, чтобы избежать последующих краж, стоит выбрать светильник подешевле (глиняный вместо железного), поскольку пытаться превзойти вора в бодрствовании — напрасное дело.

в наших силах изменить собственные суждения.

Довольно поучительны рекомендации современных психологов по управлению гневом и фрустрацией.

Они советует применять релаксационные техники:

глубокое дыхание (диафрагмальное, а не грудное) и повторение простых и значимых успокаивающих фраз (так называемых «мантр»).

визуализация и представление умиротворяющей сцены, занятие чем-то расслабляющим, например йогой.

Стоики не использовали мантры как таковые, но обычно держали под рукой сборник простых лаконичных фраз, которые можно было быстро перечитать в трудной ситуации.

Кстати, «Энхиридион» — краткое извлечение из бесед Эпиктета, как раз и представляет собой такой подручный набор важнейших мыслей.

Отличная мантра, позаимствованная у Эпиктета: «Проявляй терпение и терпимость».

Сенека советовал делать несколько глубоких вдохов, отправляться на прогулку и проходить не меньше квартала при первых признаках нарастания неконтролируемого гнева (который он считал разновидностью временного помешательства). 

Современные психологи предлагают и долгосрочные стратегии по эффективному управлению гневом.

Одна из них — когнитивная реструктуризация, которую активно применяли стоики и которую мы видели в вышеприведенной истории с кражей светильника.

Откажитесь от стандартных фраз типа «Это ужасно!», заменив их фразами наподобие:

«Конечно, я бы предпочел не сталкиваться с этим, однако я могу с этим справиться, и гнев мне никак не поможет».

Еще одна стратегия — преобразовать свои требования в пожелания, основанные на признании следующего факта: мир никогда не будет таким, каким нам бы хотелось.

Это похоже на принцип интернализации целей.

Например, говорите:

«Я хотел бы (а не «очень хочу» или «мне нужно») получить повышение по службе и поэтому сделаю все возможное, чтобы заслужить его».

Ведь, решение о вашем повышении зависит от ряда внешних факторов, и вы не можете повлиять на него. 

Не нужно фокусироваться только на поиске решения. Следует управлять ситуацией в целом, учитывая вариант, при котором решение может быть и не найдено.

Следует притормозить, проанализировать сказанное или сделанное другим человеком, подумать о возможных причинах, побудивших его к этому, и только потом отвечать.

Например, если ваш партнер предъявляет вам претензию, вы можете воспринять ее как возмутительное и раздражающее вторжение в ваше личное пространство.

Но, если подумать, возможно, эта претензия возникла потому, что ваш партнер нуждается в большем внимании и заботе. И, возможно, вы найдете способ обеспечить их.

Используйте в качестве противоядия от гнева юмор,

Хороший пример:

«О, вы считаете мое новое эссе полной ерундой? Да вы просто не читали других моих работ!»).

Однако, используйте юмор рассудительно:

мы не должны просто отшучиваться и смеяться над проблемами, нельзя пересекать тонкую грань между юмором и сарказмом.

 Сарказм — это агрессивная и уничижительная реакция, которая редко бывает полезной вообще, тем более в ситуациях, которые сопряжены с конфликтами и гневом.

гнев, и беспокойство — чаще всего неразумные и необоснованные чувства, которые препятствуют нашему успеху в любых областях и качеству нашей жизни в целом.

Парадоксально, но люди вообще склонны беспокоиться не о том, о чем следует.

Эпиктет призывает нас рассматривать нашу жизнь на более высоком уровне, нежели житейские проблемы. Способность смотреть на свою жизнь в перспективе чрезвычайно важна.

проблема одиночества стала одной из серьезнейших в современном обществе.

Но, необходимо различать одиночество и другие сходные понятия — отчужденностью (которая может быть результатом или в некоторых случаях причиной депрессии)

и уединенностью (которая на самом деле имеет положительную коннотацию).

Интересная классификация состояний называется «континуум отчужденность — связанность»:

Это:

отчужденность < > одиночество < > социальная изоляция < > обособленность < > уединенность < > связанность,

где отчужденность находится на негативном конце спектра, а связанность — на позитивном.

На этот континуум накладывается «континуум выбора», где один полюс характеризуется отсутствием выбора (отчужденность, чувство одиночества), а другой — полностью осознанным выбором (уединенность, связанность). 

Основные внешние и внутренние факторы, которые вызывают ощущение одиночества: тяжелая утрата, психологическая уязвимость, ограниченность социальных контактов, депрессия, радикальные изменения в жизни.

Ощущение одиночества — врожденное свойство нашей психики, поэтому оно не должно вызывать беспокойства.

Стоики отвергали саму идею беспокойства, особенно связанного с социальными ожиданиями: ведь мы не можем повлиять на чужие суждения, только на наше собственное поведение.

Можно научиться правильно управлять одиночеством.

способность спокойно переносить одиночество дает вам невероятную психологическую устойчивость и веру в свои силы. 

именно наше восприятие ситуации порождает у нас чувство одиночества.

Мы вполне можем проводить время наедине с собой, нисколько не чувствуя себя при этом покинутыми и беспомощными.

Следующая важная тема: любовь и дружба в понимании стоиков.

(Глава 13.О ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ).

Любовь должна опираться на трезвую оценку наших чувств, которые вызывает та или иная ситуация.

Эпиктет считает, что отцу нельзя оставлять дочь ради того, чтобы самому избежать болезненных переживаний.

Философ убедительно доказывает эту мысль, проводя параллель между отцом и другими людьми, любящими его дочь, по сравнению с которыми отец явно повел себя неправильно, а также предлагая ему поставить себя на место дочери и спросить, как бы он расценил подобное поведение со стороны любящего человека.

древние греки разработали сложную теорию любви и выделили несколько ее разновидностей.

По греческой классификации, существует четыре типа любви — агапе, эрос, филия и сторге. 

Агапе мы испытываем, например, к супругам.

Христиане считали ее Божьей любовью ко всему человечеству: как выразился Фома Аквинский, любить — значит желать добра ближнему своему.

Эрос связан с сексуальным влечением и чувственными наслаждениями, но, эрос должен перерастать в понимание внутренней красоты человека, через которое мы начинаем ценить красоту вообще, независимо от ее конкретного воплощения. 

Филия — это бесстрастная добродетельная любовь, которую мы испытываем к друзьям, членам семьи и к людям, о которых мы должны заботиться, как о самих себе.

Сторге — это любовь к своим детям, а также, что интересно, к своей стране или даже спортивной команде. Это любовь, которую мы не выбираем, она рождается сама по себе и не имеет ничего общего с рассудком или рефлексией.

Стоики считали, что если «любовь» или «дружба» побеждают даже человеческую добродетель, то эти чувства не являются настоящей любовью и дружбой.

Я уже вспоминал в моем рассказе Медею, которая из-за «любви» к Ясону помогла ему похитить Золотое руно, предав при этом своего отца и убив брата.

А когда Ясон изменил ей — из мести убила собственных детей.

На взгляд стоиков, какие бы чувства Медея ни испытывала к Ясону, их нельзя назвать любовью. 

Дружба.

Аристотель выделял три типа дружбы, которые актуальны для понимания и в наши дни, — это утилитарная, гедоническая и нравственная дружба.

Утилитарная дружба — то, что сегодня мы называем взаимовыгодным знакомством, например отношения со «своим» парикмахером. 

Даже если отношения основаны на взаимном «интересе» и могут прекратиться, как только станут невыгодными, мы все равно хотим, чтобы такие взаимодействия с другими людьми носили положительный, дружественный характер.

Утилитарная дружба правильна и приятна.

Правильна, потому что мы относимся к другим людям, как к равным, они для нас — цель, а не средство для достижения цели (как высказывался Иммануил Кант).

А приятна, потому что мы по своей природе — социальные существа, которые получают удовольствие от общения с себе подобными.

Гедоническая дружба — второй тип филии в классификации Аристотеля — основана на взаимном удовольствии.

Такие отношения связывают нас, например, с собутыльниками или с людьми, увлекающимися тем же, чем и мы.

Утилитарную и гедоническую дружбу объединяет то, что обе они заканчиваются, как только исчезает соединяющий социальный «клей», например, если вы теряете интерес к вашему общему хобби или начинаете вести здоровый образ жизни.

Третий аристотелевский тип дружбы — нравственная дружба, основана на добродетели.

Это редкое явление, когда два человека ценят друг друга как личностей и испытывают внутреннее родство.

Такая дружба бескорыстна и не требует внешних факторов, таких как деловые связи или общее хобби.

Такой друг становится зеркалом нашей души, помогает нам нравственно совершенствоваться и становиться лучшим в мире человеком, потому что искренне заботится о нас.

Вот почему «нравственная дружба» может относиться не только к дружбе в ее современном понимании, но и к взаимоотношениям с членами семьи или с любимым человеком.

греко-римская классификации типов любви и дружбы не только намного богаче современной, но и иначе организована в концептуальном плане:

античные люди выделяли иные аспекты взаимоотношений, чем мы сегодня, когда говорим о дружбе, деловых знакомствах и отношениях с членами семьи.

Я восхищаюсь богатым словарным запасом древних греков и римлян и считаю, что мы теряем нечто очень важное из-за того, что упростили свой язык.

Ведь способность передавать и понимать тончайшие оттенки смыслов способствует более глубокому мышлению и позволяет выйти на иной уровень осмысленного бытия.

Теперь перейдем к

Глава 14. ПРАКТИЧЕСКИЕ ДУХОВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ.

как прийти к тому, чтобы превратить стоицизм в правило жизни?

Тщательно изучив «Энхиридион»,

составленный на основе лекций Эпиктета,

можно выкристаллизовать из него двенадцать «духовных упражнений», или стоических принципов, как следует мыслить и поступать в повседневной жизни. 

Каждый день сосредотачивайтесь на конкретном совете — перечитайте его несколько раз, поразмыслите над ним, когда выпадает свободная минута, и старайтесь применять его на практике.

целенаправленно упражняйтесь в применении этих принципов ко всем ситуациям в своей жизни — и значимым, и бытовым.

В конце концов стоический образ мышления и действий станет вашей второй натурой, вы превратитесь в современного стоика, который живет осмысленно и счастливо.

Прежде чем приступать к обсуждению самих упражнений, напомню вам основополагающие принципы стоицизма, о которых говорилось в этой книге.

Мы узнали о трех кардинальных стоических дисциплинах:

дисциплине желания,

дисциплине действия и дисциплине согласия.

Узнали мы и о их взаимоотношении с тремя областями обучения:

физикой, этикой и логикой.

Квинтэссенция ключевых принципов стоического учения такова:

Добродетель есть высшее благо, а все остальное безразлично. 

Жить согласно с природой. Это значит применять разум к социальной жизни.

Люди по своей природе — социальные животные, наделенные разумом, и отсюда следует, что наше предназначение — применять свой разум для построения лучшего общества.

Дихотомия контроля. Одни вещи находятся под нашим контролем, другие нет.

мы должны заботиться о том, что зависит от нас, а ко всему остальному относиться безразлично.

Выполняя духовные упражнения, мы должны помнить о том, что их предназначение — развить у нас четыре кардинальные стоические добродетели:

(Практическую) мудрость — умение правильно ориентироваться в сложных жизненных ситуациях.

Мужество — способность вести себя физически и нравственно правильно перед лицом любых обстоятельств.

Справедливость — способность относиться к каждому человеку независимо от его положения в обществе по-доброму и с сочувствием.

Умеренность — проявление воздержанности и самоконтроля во всех сферах жизни.

Теперь мы хорошо экипированы для того, чтобы приступить к освоению двенадцати духовных упражнений, извлеченных из «Энхиридиона» Эпиктета:

1. Анализируйте ваши впечатления.

Прежде всего задайся вопросом, относится ли это видение к тому, что в нашей власти, или к тому, что вне ее. И если оно относится к тому, что вне нашей власти, то пусть у тебя под рукой будет следующее суждение: «Ко мне это отношения не имеет». «Это не моя забота».

Если вы действительно ничего не можете сделать в данной ситуации, то должны перестать «заботиться» о ней, поскольку она находится вне вашего контроля.

Это «аксиома нецелесообразности».

Ее четкая формулировка:

«не пытайтесь делать что-либо, если это является логически, теоретически или практически невозможным». Очень мудрые слова.

2. Напоминайте себе о бренности вещей. 

Если ты любишь горшок, говори: «Я люблю горшок [вещь из хрупкого фарфора]».

Ведь если он разобьется, это не приведет тебя в смятение.

Если ты любишь своего ребенка или жену, говори, что ты любишь человека [смертного].

Ведь если он умрет, это не приведет тебя в смятение.

смущает то, что философ сравнивает отношение к горшку с отношением к жене и ребенку.

Эпиктет призывает здесь не к бесчеловечному равнодушию по отношению к нашим близким, а к абсолютно противоположному:

мы должны ценить своих близких и каждую проведенную с ними минуту, должны помнить о том, что они вскоре могут нас покинуть.

ценить то, что мы имеем в данный момент, заботиться о том, что нам дорого, потому что завтра судьба может нас этого лишить.

3. Всегда делайте оговорку.

 стоики советуют нам во всех начинаниях помнить (делать оговорку): мы полагаем, а жизнь располагает.

В стоическом фольклоре есть хорошая метафора, наглядно иллюстрирующая эту мысль.

Представьте себе собаку, привязанную к повозке.

И вот эта повозка начинает двигаться, разумеется, в направлении, выбранном возницей.

у собаки есть выбор.

Первый вариант: следовать за повозкой.

Одновременно собака может исследовать окрестности, заниматься собственными делами и в целом наслаждаться прогулкой.

Второй вариант: упорно сопротивляться.

Тогда на протяжении всего пути собаку будут пинать, ругать, волочить на поводке, и она впустую потратит время и силы, а вместо удовольствия от путешествия испытает боль и разочарование.

У нас есть некоторый простор для маневров, и мы можем насладиться «прогулкой», даже если знаем обо всех ограничениях и о том, что наши желания и цели сопровождаются одной кардинальной оговоркой:

если на то будет воля судьбы (возницы, Бога, Вселенной).

Вот что означает стоический принцип делать все «согласно с природой».

мы должны поставить перед собой такую цель, которая всецело находится в нашей власти и реализации которой не сможет помешать даже судьба.

Например, такой целью может быть решение показать лучшую игру, на которую мы способны, или работать максимально эффективно и качественно, независимо от того, повысят нас или нет.

Речь о том, чтобы мудро признать: иногда обстоятельства складываются не в нашу пользу, даже если мы стараемся изо всех сил.

Умение не путать свои желания, даже вполне обоснованные, с объективным ходом вещей во Вселенной — один из признаков мудрости человека.

4. Как я могу применить добродетель здесь и сейчас? 

используйте любую трудную ситуацию для упражнения в добродетели, чтобы самосовершенствоваться и стать лучшим человеком.

каждый жизненный вызов — прекрасная возможность поработать над собой.

болезнь и боль находятся вне вашей власти — но вы можете управлять ими с помощью своего психологического настроя. 

5. Остановитесь и сделайте глубокий вдох. 

всякий раз, когда кто-то станет раздражать тебя, знай, что тебя привело в раздражение твое мнение. 

стоики призывали воспринимать оскорбления так, как если бы вы были камнем.

Прежде чем что-либо начать, необходимо остановиться, подумать и решить, следует ли это делать.

6. Смотрите на ситуацию со стороны.

Расстраиваться из-за несчастных случаев, травм, болезней и смерти тех, кто нам дорог, вполне естественно.

Но мы можем найти утешение в понимании того, что такие несчастья неизбежны, они в порядке вещей.

Привычка смотреть на случившееся со стороны и помещать свою проблему буквально в общечеловеческий контекст помогает относиться ко всему с бо́льшим спокойствием и невозмутимостью.

7. Лучше говорить мало, но по существу.

Проблема в том, что мы считаем, будто «серьезные» разговоры скучны и требуют гораздо больше знаний, концентрации внимания и умственных усилий, чем приятная легкая беседа.

Но вспомним участников древнегреческих «симпозиумов» или их римского эквивалента — «конвивиумов» (проще говоря, пиршеств).

Они считали, что хорошая вечеринка невозможна без дискуссий на философские, политические и прочие «серьезные» темы.

А чтобы сделать разговор более приятным, древние греки и римляне подавали легкое вино и закуски.

В эпоху Просвещения по всей Европе открывались частные «салоны», где собирались самые передовые люди того времени и где явно не было места скуке.

Иногда заводите разговоры на «серьезные» темы — о том, что вы недавно прочитали, увидели или о чем размышляли. Вы будете приятно поражены результатом!

Вероятно, Вы удивитесь, насколько больше Вам станут нравиться вечеринки.

8. Выбирайте правильных друзей.

этот совет — простое напоминание о том, что наша жизнь коротка, в ней много соблазнов и пустых занятий, поэтому мы должны внимательно относиться к тому, с кем и как проводим время.

Как говорил Аристотель, в идеале мы должны выбирать друзей, которые лучше нас, чтобы можно было учиться у них.

Или по крайней мере таких друзей, которые станут зеркалом нашей души, помогут увидеть все наши недостатки и понять, над чем нужно работать.

9. Отвечайте на оскорбления с юмором. 

«Если сообщат, что кто-то плохо отзывается о тебе, не старайся оправдываться. Напротив, ответь: «Этот человек не знал о прочих моих пороках, иначе он не ограничился бы только этими»».

Вместо того чтобы обижаться на чьи-то оскорбления (которые находятся вне вашего контроля), ответить на них самоуничижительной репликой.

Вам станет легче, а ваш обидчик будет обезоружен.

В ответ на оскорбление можно, улыбнулся и сказал:

 «О, вы считаете мое новое эссе полной ерундой? Да вы просто не читали других моих работ!»

Лучшее место для тренировки «пацифистского отношения к оскорблениям», конечно же, интернет, где процветает троллинг, неприемлемая игра на публику и обычное хамство.

Ведь независимо от намерения оскорбляющего человека именно вы позволяете его словам стать оскорблением, воспринимая их как таковое.

Практикуя правильное отношение к оскорблениям, вы станете увереннее в себе, и это позволит вам еще спокойнее реагировать на разного рода буллинг.

Вы также поймете, что подобное поведение, особенно со стороны «взрослых» людей, есть признак откровенной инфантильности, и это знание еще больше укрепит вашу психологическую устойчивость.

Но, когда вы слышите то, что кажется вам оскорблением, стоит задать себе такой вопрос:

это сказал ваш друг или человек, которого вы уважаете?

Если да, то, скорее всего, это дельный совет или замечание, сделанные в несколько прямолинейной и резкой манере, но с добрыми намерениями.

В этом случае стоит проигнорировать неприятную форму и сосредоточиться на содержании, возможно, полезном для вас.

Но, если вы придете к выводу, что это намеренное оскорбление, используйте его себе на благо — как возможность для укрепления своих добродетелей.

10. Не говорите много о себе. 

В беседах не упоминай часто и неуместно о своих делах и невзгодах.

Ведь насколько тебе приятно вспоминать о пережитом, настолько же другим будет малоприятно слушать о твоих злоключениях.

Мы не настолько интересны окружающим, как это нам кажется.

Так что поверьте Эпиктету: осознание и соблюдение этой основополагающей истины человеческого общения сделает ваших друзей и знакомых только счастливее.

11. Говорите без осуждения. 

Некто пьет много вина?

Не утверждай, что он поступает плохо, можно только сказать, что он много пьет.

Ведь, не разобравшись в этом, откуда ты можешь знать, действительно ли он поступает плохо.

Таким образом, ты не сможешь брать воспринимаемые образы вещей, а соглашаться при этом с другими тобой не воспринятыми.

Мы должны отличать реальные факты, с которыми можем соглашаться, если они подтверждаются нашими наблюдениями, от оценочных суждений.

Последних нам следует избегать, поскольку обычно у нас нет необходимой информации для их вынесения.

Может, вместо того, чтобы критиковать внешность подруги, вам следует предложить ей помощь?

представьте, насколько лучше стал бы наш мир, если бы мы все научились воздерживаться от поспешных суждений и не только относиться к другим людям объективно, но и сострадать им.

12. Размышляйте о каждом прошедшем дне. 

«Сну не дай низойти на свои усталые очи, каждое за день свершенное дело пока не рассмотришь.

Сенека также советует нам каждый вечер предаваться подобным размышлениям.

поразмышляйте о том, что произошло за день.

записывайте свои размышления в философский дневник, как это делал император-стоик Марк Аврелий.

Цель в том, чтобы сосредоточиться на самых значимых событиях дня, особенно на таких, которые имеют очевидный этический аспект.

Кратко описав в дневнике событие и добавив объективный комментарий, как можно более непредвзято оцените свое поведение с этической точки зрения и порассуждайте, какой урок можно извлечь из этого опыта.

В заключение, приведу отрывок из Сенеки:

… душу нужно каждый день призывать к ответу.

завершив дневные труды вопрошал свой дух:

Против какого порока устоял? В чем ты стал лучше?

Гнев станет вести себя гораздо скромнее и перестает нападать на нас, если будет знать, что каждый вечер ему придется предстать перед судьей.

Что может быть прекраснее такого обыкновения подробно разбирать весь свой день?

До чего сладок сон после подобного испытания себя, до чего спокоен, до чего глубок и свободен!

Душа сама себя похвалила или предостерегла; свой собственный тайный цензор и соглядатай, она теперь знает свой нрав и свои привычки. 

В самом деле, что мне бояться своих ошибок, если я могу сказать себе: «Смотри, впредь не делай этого; сейчас я тебя прощаю»…

Добрый человек радуется предостережению: а иной, чем он хуже, тем сильнее злится на пытающихся его исправить.