Полиамория. Часть 2. Свобода выбирать. Маша Халеви.

Полиамория. Часть 2. Свобода выбирать. Маша Халеви. 


ГЛАВА III Моногамия и брак в обществе.

АЛЕКСАНДР ДЮМА-СЫН как-то сказал: Цепь брака настолько тяжела, что нести ее приходится вдвоем, иногда втроем.  

значимость истории не в предсказании будущего, а в том, чтобы освободить нас от прошлого. Смысл изучения истории заключается в расширении наших горизонтов, открытии других возможностей, а также в понимании того, что современные нормы когда-то возникли в результате чего-то и поэтому не являются абсолютными и универсальными. Это помогает нам понять, что можно отпустить настоящее, что мы не его заложники. Как только мы осознаем, что наша сегодняшняя реальность не более естественна или моральна, чем вчерашняя, перед нами откроются новые возможности выбора.

Ледяная рука прошлого протягивается из могил наших предков, хватает нас за загривок и поворачивает лицом к единственной перспективе. Мы чувствуем эту руку с момента рождения, оттого и считаем ее естественной и неотторжимой частью нашего существа. Поэтому мы редко пытаемся высвободиться и поискать альтернативные перспективы.

Изучение истории имеет целью ослабить хватку прошлого. Оно позволяет нам оглядеться вокруг и увидеть возможности, которые наши предки проглядели или хотели от нас скрыть.

Жизнь, которой мы живем, — это только один из многих вариантов. У нас есть возможность сделать другой выбор, если общепринятая норма для нас не работает. Вот почему так важно взглянуть на историю моногамии, сексуальности и того, что, казалось бы, существует в нынешнем виде с начала времен, — института брака.

брак всегда предполагал множество вариантов: в нем могут состоять больше двух человек, может отсутствовать экономическое партнерство и присутствовать раздельное проживание.

Брак всегда был коммерческой сделкой. Свадьба — соглашение между партнерами, призванное обеспечить экономическое выживание женщин, а также экономическое и политическое благополучие мужчин. Люди женились и выходили замуж не ради друг друга, а ради объединения семей и слияния активов.

Брак был вопросом выживания.

брак стал социально-политическим инструментом.

в буржуазном обществе брак был нужен для того, чтобы гарантировать мужчинам отцовство и то, что наследство перейдет к их биологическому потомству.

еще одна причина, по которой мужчины вступали в брак, — бесплатная работа по дому, которую выполняли для них жены.

В 12 и 13 веках внебрачные связи были романтизированы и воспринимались аристократией как самая благородная форма любви. Мысль о том, что романтическая любовь возможна в контексте семьи, казалась невероятной.

:--) Брак — замечательный институт, но кто захочет жить в институте?

Моногамия зародилась среди низших сословий, а затем распространилась и на аристократию. Чем больше собственности и политической власти имели мужчины, тем сильнее они сопротивлялись моногамии, и в течение примерно тысячи лет после возникновения христианства аристократия и королевская власть на Западе практиковали многоженство. Даже после того, как разводы и повторные браки запретили, мужчины продолжали содержать любовниц, которые открыто и без стыда вынашивали их детей.

В браке у женщин обычно не было власти.

Во многих смыслах жена была собственностью мужа и находилась в его власти. Понятное дело, ей приходилось игнорировать внебрачные связи мужа, в то время как для нее интимные отношения с другим мужчиной были табу.

В XIX веке средневековое представление о женщинах как более страстных и похотливых по сравнению с мужчинами созданиях,  сменилось новым, согласно которому женщины были асексуальными существами, не могущими испытывать интереса к интимным отношениям вне контекста выполнения супружеского долга.

Согласно новой концепции, в норме женщинам вообще не были свойственны сексуальные порывы. Прославление женской чистоты побудило женщин глубоко усвоить эту концепцию и навязать самим себе ограничения, которые когда-то принудительно насаждались обществом. «Если я хорошая и высоконравственная женщина, мне не должен нравиться секс, поэтому я буду вести себя соответственно». С этого момента мужчины начали строго разграничивать «хороших женщин» и «хороший секс». Одно стало исключать другое.

Когда мужчинам хотелось качественного секса, они шли к проституткам.

Отсюда и знаменитый комплекс мадонны/блудницы, который даже сегодня приводит к снижению сексуального влечения мужчины к своей жене.

По одной из версий, в конце XIX века вибратор был изобретен как медицинское устройство, которое позволяло врачам помогать своим пациенткам достичь оргазма, избавляя их таким образом от болезней и «истерии».

К середине XX века эксперты начали утверждать, что, поскольку патриархат больше не служит той скрепой, которая раньше удерживала пары от разводов, теперь таким связующим звеном должен быть секс.

Эстер Перель, психотерапевт и семейный психотерапевт, получившая известность благодаря своим книгам «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» и «Право на «лево»» (The State of Affairs утверждает, что ожидания от брака никогда не были такими высокими, как сейчас.

Ссылки на книги под видео.

Человеческое воображение воздвигло новый Олимп: в перспективе любовь к одному партнеру может оставаться безусловной, близость с ним — безграничной, а секс — невероятным, при этом перспектива становится все более и более долгосрочной.

Потребовалось более 150 лет, чтобы полюбовный брак с кормильцами-мужчинами стал доминирующей моделью в Северной Америке и Западной Европе. На ее ликвидацию ушло менее 25 лет.

Концепция свободной любви в 1960-х бросила вызов институту брака.

Все больше людей предпочитали жить и обеспечивать себя самостоятельно, и даже растить детей в одиночку.

Люди начали позже вступать в брак, секс до брака стал нормой, дихотомическое деление на мужчинкормильцев и женщин-домохозяек в значительной степени стерлось, а уровень разводов продолжал расти, достигнув в Соединенных Штатах почти 50%.

мы как общество перешли от классической моногамии к серийной.

она позволяет людям прекращать неудовлетворительные отношения. Она позволяет влюбляться более одного раза и вести яркую сексуальную жизнь. Кроме того, на разных этапах жизни мы можем находить партнеров, которые подходят нам больше, чем те, с кем мы в данный момент. Ведь один и тот же человек в возрасте 20 и 40 лет — это две разные личности.

Появление противозачаточных таблеток ослабило когда-то само собой разумеющуюся связь между сексом, браком, зачатием и выращиванием детей. Теперь можно было заниматься сексом, не боясь нежелательной беременности, исключительно ради удовольствия, а также принимать решение, хотите вы родить ребенка именно от этого человека или, возможно, не иметь детей вовсе.

Подробнее в книге: «Таблетка» Эл. Книга и ее обзор под видео.

Брак по любви — новое изобретение, социальный эксперимент, который, как показывает статистика, не особенно успешен. В прошлом люди проводили всю жизнь вместе, потому что у них не было иного выбора.

Вполне возможно, мы и не должны испытывать страсть к одному и тому же партнеру на протяжении всей жизни, мы не обязаны чувствовать себя вечно влюбленными в одного человека в рамках моногамии.

Нет причин чувствовать вину и ощущать себя неудачником из-за того, что влечение и любовь к партнеру прошли, или потому, что вы влюбились в другого.

Считается, что те, кто женился и создал семью, добились «главного» в жизни, особенно если речь идет о женщинах. Брак все так же подтверждает, что с вами все в порядке, что вы желанны и кто-то выбрал вас и предпочитает всем остальным людям на свете. Поэтому брак — своего рода знак качества, тем более значимый в свете исключительности, предполагаемой моногамией, свидетельствующий: этот человек достоин, достаточно хорош, заслуживает любви.

Моногамия и капитализм.

Серийная моногамия гораздо больше соответствует капитализму, чем классическая.

Люди стремятся разнообразить всё в своей жизни, но, как только они вступают в брак или берут на себя иные обязательства перед одним партнером, все эти усилия должны прекратиться и быть направлены только на это партнерство.

Люди подвержены влиянию множества стимулов извне, новые отношения стали намного доступнее и вступать в них проще.

Моногамия: за и против.

Преимущества моногамии.

 Социально-бюрократическое преимущество. Прежде всего, важно понимать, что моногамия удобна для общества.

Избранность. Моногамия дает чувство избранности.

Уверенность и безопасность. Моногамия удовлетворяет многие потребности, усиливая чувство безопасности, — например, стремление к определенности.

Стадия влюбленности. Для большинства людей это очень моногамный этап. Когда вы влюбляетесь, другой человек наполняет ваше сердце, душу и, главное, мысли. Возлюбленные всегда в наших мыслях, мы скучаем по ним каждый раз, когда они не рядом, стремимся быть с ними и проводить как можно больше времени вместе. На этой стадии любовники неразлучны и между ними точно не встанет никто другой. Конечно, для большинства, если не для всех, этот этап когда-то заканчивается, даже если он длится несколько лет. Но пока он длится, необходимости в другом человеке или людях не возникает.

Фокус энергии и внимания. Некоторые люди чувствуют, что в отношениях с более чем одним партнером им трудно распределять свое внимание, ресурсы и энергию.

Трудности моногамии.

Сексуальная неудовлетворенность, появляющаяся с течением времени. Среди врачей-сексологов популярна шутка: — Что является лучшим в мире антиафродизиаком (подавителем полового влечения)? — Свадебный торт.

Пожалуй, главная трудность, связанная с моногамией, заключается в сексуальной исключительности на всю жизнь.

Но больше всего в долгосрочных отношениях дает о себе знать разница в либидо.

в большинстве браков существует невероятный дисбаланс в стремлении к сексу между мужчинами и женщинами. Обычно мужчины хотят гораздо больше секса, а женщины, даже те, кто хочет секса все время в начале отношений, после свадьбы и рождения ребенка начинают желать его меньше или не желают совсем.

после 20 лет совместной жизни 80% женщин не хотят регулярно заниматься сексом со своим партнером (тут стоит отметить, что женская сексуальная мотивация не снижается, когда пара не живет вместе!)

При этом около 40% мужчин также не заинтересованы в регулярном сексе с женой после 20 лет совместной жизни.

Кроме того, для многих мужчин сексуальность ассоциируется не только с сексом, но и с эмоциональной близостью и любовью, и зачастую является единственным способом почувствовать любовь другого человека. Близость, которую большинству женщин дает открытый душевный разговор, — это та же самая близость, которую большая часть мужчин получает через секс и физическую связь.

Поэтому для них недостаток секса означает недостаток близости и заставляет чувствовать, что их не любят.

когда у мужчин нет удовлетворяющей сексуальной жизни, они чувствуют себя брошенными, нелюбимыми и обманутыми, а их мужская идентичность страдает.

Согласно одному исследованию, 43% американок, состоящих в моногамных отношениях, имеют диагноз «гипосексуальность» (иными словами, низкое либидо).

женщины, состоящие в немоногамных отношениях, сообщают о большей сексуальной удовлетворенности.

Как только секс становится рутиной и обязанностью, страсти приходит конец, потому что она цветет там, где есть свобода воли, но увядает и умирает, если возникают обязательства, вызванные страхом, виной и стыдом.

кто-то сравнивал секс как обязанность с любимой едой, которую вас заставляют есть. Взять, к примеру, мороженое. Если бы вам сказали: «Вы должны есть мороженое, даже если не хотите», сколько пройдет времени, прежде чем вы не сможете даже смотреть на него?

Кроме того, многие женщины чувствуют, что им нужна близость и связь до секса, в то время как многие мужчины чувствуют близость и связь через секс. Соответственно, если женщина испытывает гнев или напряжение, ей, скорее всего, будет трудно заниматься сексом, пока напряжение не спадет и проблема не решится, в то время как мужчина может пытаться выровнять свое эмоциональное состояние с помощью секса.

очень часто секс с постоянным партнером бывает просто недостаточно хорош. Пока есть трепет от новизны отношений, тот факт, что секс недостаточно чуток или приятен, зачастую остается на заднем плане. Но как только первоначальное волнение угасает, остается лишь посредственный секс.

большинство мужчин узнают о сексе из порно и рассказов других людей. Они акцентируют внимание на эрогенных зонах женщины — груди, сосках, вагине. Они ориентированы на оргазм и проникновение. Такой тип секса часто не отвечает сексуальным потребностям женщин.

Препятствия возникают и на пути качественного секса в долгосрочных отношениях. Некоторые люди чувствуют себя более сексуальными с незнакомцами, и чем ближе они становятся к своему партнеру, чем больше партнер кажется «родным», тем менее сексуальны они с ним.

притяжения недостаточно, чтобы поддерживать желание и страсть долгое время. Позитивных чувств, к которым мы все стремимся, — таких как любовь, близость и безопасность — мало. Людям нужно какое-то эротическое препятствие, чтобы пробудить желание и поддерживать его.

если кто-то недоступен по причине расстояния или определенной ситуации (например, этот человек женат/замужем), это разжигает страсть. Но слишком большое расстояние и бессрочная разлука «отключают» ее и вызывают отчуждение. Определенная степень страха, возникающая из-за опасности или из-за пересечения границ и нарушения запретов, питает эротизм, в то время как слишком значительная опасность и сильное беспокойство или страх выключают сексуальность.

Вы не будете скучать по человеку, которого полностью завоевали.

Отсутствие эротического препятствия может в конечном итоге навредить их страсти, потому что волнение и острые ощущения возникают на стыке притяжения и препятствий.

Сексуальность вне дома часто более раскрепощена, полна экспериментов, люди совершают сексуальные открытия, о которых никогда не подозревали, реализовывают фантазии.

Кроме того, любовник почти всегда остается кем-то недосягаемым.

Соответственно, нередки романы, которые длятся годами (намного дольше, чем те пресловутые четыре года).

И, между нами говоря, судя по цифрам, приведенным выше, кажется, большая часть людей живет в состоянии хронического дефицита секса. Действительно ли мы хотим провести так всю оставшуюся жизнь?

для некоторых людей консенсуальные немоногамные отношения могут стать удачным решением.

Итак, как мы убедились, первой и наиболее распространенной трудностью моногамных долгосрочных отношений является качество и частота секса, но это далеко не единственная проблема. Сексуальное и эмоциональное влечение к окружающим.

Трудности моногамии заключаются не только в низких шансах на поддержание удовлетворительной сексуальности в паре, но и в том, что партнеров привлекают другие люди и они влюбляются в них независимо от качества секса и любви в существующих отношениях.

Сексуальное влечение — могучая сила, а потребность в сексуальном разнообразии дремлет внутри каждого из нас.

После пищи, воды и сна, которые необходимы для выживания, секс является для многих людей самым мощным и одним из важнейших стимулов.

Сила положительных эмоций, эйфория и возбуждение таковы, что кажется, нет более мощного наркотика.

Влюбленность и сексуальное желание вызывают очень сильное, непреодолимое чувство радости жизни. Даже невинный флирт может поднять уровень вашей энергии.

Любить нескольких человек одновременно возможно — так же, как можно усидеть на двух стульях и поджечь свечу с обоих концов. До меня дошло, что пословицы могут вводить в заблуждение и что религиозные заповеди должны получить новое, свежее толкование: фраза «Не возжелай жены ближнего своего» значит «Не забирай жены ближнего своего лишь для себя самого и не разрушай ее семьи, но люби эту женщину вместе с ее семьей». Ведь существуют люди, которые преуспевают в мирной жизни со множеством любовников, не разрушая ни одной семьи.

Жизненная сила. Описывая полиаморные отношения, люди часто повторяют, что они дают им ощущение жизненной силы. Внезапно возникают волнение, предвкушение, опасность, страсть, влюбленность, трепет, волнение от нарушения правил и границ.

Речь об отказе от собственных ограничений, выходе за прежние жизненные границы и узы брака, о вызове смерти, которая всегда где-то за углом. Суть неверности — в трансгрессии. На самом деле речь идет о нарушении правил, в том числе своих собственных, внутренних и внешних. Именно эта сила трансгрессии заставляет людей чувствовать себя живыми, свободными, смелыми, независимыми, когда они заводят интрижку, когда изменяют партнеру — то есть когда делают что-то только для себя.

Измена — это зачастую месть со стороны неиспользованных возможностей.

Возможность побыть лучшей версией себя — вот то, от чего людям трудно отказаться

 с любовниками  люди смогли наконец быть теми, кем на самом деле являются. Роман создает пространство — пусть воображаемое, иллюзорное, — в котором люди, находящиеся во врéменных и запретных отношениях, чувствуют себя безопасно.

Независимость — одна из основных наших потребностей. Тем не менее в близких отношениях люди редко ее получают: от нас ожидают готовности к компромиссу и отказа от части себя. Это называется зрелостью. Но отказ от личной свободы на долгое время в конце концов только вредит.

Людям достаточно знать, что у них есть такая возможность.

запреты действуют на них, как красная тряпка на быка.

Зачастую люди чувствуют, что им приходится отказаться от свободы ради жизни в паре и семьи.

Я предлагаю радикально иной подход. Он начинается с представления о том, что люди полностью независимы, находятся ли они в отношениях или нет. Они обладают абсолютной свободой мыслей и чувств и могут распоряжаться своим телом, как хотят, и никто не имеет права требовать от них чего-либо в этом отношении (хотя всегда можно попросить) — даже те, кого они любят и чьими партнерами являются.

Мы полагаем, что у нас есть право на тело и эмоции нашего партнера, то есть мы присваиваем его полностью, как только он соглашается любить нас и посвятить себя отношениям. Чтобы освободиться от этого представления о собственности, нужно время.

Необходимо учитывать тот факт, что наш партнер не является продолжением, нас самих; он не наш ребенок и не должен ограничивать себя из-за желания прожить часть жизни с нами, он взрослый, независимый, свободный человек. У людей, начинающих отношения с такой установкой, скорее всего, будет ощущение свободы, и вряд ли они почувствуют себя ограниченными и ущемленными.

нам всем нужно и то и другое: и безопасность, чувство принадлежности и взаимозависимости, и свобода наряду с независимостью, самовыражением и самопознанием. Безопасность и свобода — две наши основные потребности.

Несправедливо выбирать между безопасностью и свободой. Это выбор убивает нас. Свобода и безопасность не взаимоисключающие понятия, они дополняют друг друга, делая нашу жизнь полноценной.

Осознанная моногамия: Хорошая моногамия — это моногамия, которая обсуждается заранее.

Секс — это площадка для реализации любых ваших фантазий. Просто разрешите себе фантазировать.

конечно, время от времени нам хочется «просто потрахаться», но в основном женщинам нужен внимательный, чуткий секс, сосредоточенный на их удовольствии, то есть нацеленный не на то, чтобы заставить женщину достичь оргазма и этим потешить мужское самолюбие, а на то, чтобы женщина насладилась и получила настоящее удовольствие. Часто женщинам нравится, когда их трогают и гладят в неэрогенных зонах, так как в действительности любой участок тела может быть эрогенным. Знали ли вы, что можно получить оргазм от поцелуя? От объятий? От дыхания друг друга? Женщинам нужно, чтобы их заметили и услышали. Это особенно важно в такой интимной и тонкой сфере, как сексуальность.

Некоторые мужчины по-настоящему наслаждаются удовольствием женщины и ощущают его как свое собственное. С таким мужчиной женщина может полностью расслабиться, забыться, улететь. Это своеобразный замкнутый круг самоотдачи и желания доставлять ему такое же удовольствие, как то, что она испытала сама. Сексу можно научиться. В сексе можно бесконечно открывать для себя что-то новое.

можно постоянно совершать новые сексуальные открытия, но для этого обоим нужно обладать любопытством и стремиться к радости познания.

Ведь стремление отдавать и делиться — это основная потребность человека (при условии, что это происходит в результате свободного выбора, а не ради успокоения совести, из страха или жертвенности). Тут ключевую роль играет мотивация, а чтобы понять ее, нужно внимательно изучить себя.

ГЛАВА IV. Виды немоногамных отношений. Внебрачная связь.

Неверность — это то, что было допущено по отношению ко мне. Мне изменили.

Тогда как внебрачная связь — это то, что люди делают для себя.

Вот почему я предпочитаю говорить о злоупотреблении доверием. Оно происходит между двумя людьми. При этом есть множество разновидностей злоупотребления доверием в разных контекстах (деньги, ложь и прочее), поэтому я буду использовать самое нейтральное, на мой взгляд, слово — «роман». Предполагаю, что эта часть книги для многих может стать эмоционально тяжелой.

Так почему же люди заводят романы?

неверность отвечает многим основным человеческим потребностям:

стремлению к разнообразной и удовлетворяющей сексуальности, отсутствию запретов, свободе и независимости,

к самовыражению, к способу получения удовольствия, который отсутствует в существующей схеме отношений, к повышению самооценки, эмоциональному подъему и так далее.

Именно неудовлетворенные потребности приводят к измене.

В каком-то смысле иметь связи на стороне проще: не нужно менять существующие отношения, вы не причиняете партнеру боль и не заставляете его ревновать (конечно же, если он не догадывается о ваших изменах), нет необходимости решать проблемы и трудности в отношениях, которые затем потребуют много внимания и энергии, и никто не пострадает (если только вас не раскроют).

неверность встречается куда чаще, чем попытки обсудить этот вопрос и решить проблему с помощью открытых отношений. Неверность в значительной степени присуща моногамной социальной норме. Сам факт того, что люди делают это тайно, что они испытывают стыд и вину, только укрепляет эту норму. А стоит людям начать делать то же самое открыто, как сама норма оспаривается и разрушается.

по Фрейду, неверность позволяет людям сохранять здравомыслие, не ставя под угрозу устоявшийся общественный порядок.

Неверность в свободных отношениях

Люди привыкли расценивать любую близость и секс с другими как предательство, поэтому иногда это все равно ощущается именно так, несмотря на то что партнеры пришли к согласию и обо всем договорились.

если вы переживаете именно такое время, то есть изменяете партнеру или ваш партнер изменяет вам, предлагаю посмотреть выступление Эстер Перель «Переосмысление неверности» (Rethinking Infidelity) на конференции TED, в котором она очень глубоко и пронзительно описывает опыт обеих сторон. Также рекомендую почитать ее книгу на эту тему «Право на «лево»».

Эта подглавка — попытка понять мотивацию тех, кто выбирает путь измены. Я не осуждаю такое поведение, но к этому нельзя относиться легкомысленно. 

 жизнь во лжи обходится дорого. Отдаление от партнера станет той ценой, которую придется заплатить. Легче убежать и удовлетворить свои потребности за пределами дома, чем усердно работать над их удовлетворением в рамках семьи. 

Большинство браков рушится именно из-за измен, о которых стало известно, — семья, которую, казалось бы, пытались сохранить, распадается.

сегодня соблазнов вокруг больше и изменять стало легче, чем когда-либо. 

Но одновременно с этим стало намного проще выводить изменщиков на чистую воду. Тайны личной жизни в привычном понимании больше не существует. С помощью смартфона партнер может узнать ваше точное местонахождение, сколько времени вы там провели, какие беседы ведете и с кем, а простой вирус-троян может предоставить невероятный объем информации о том, что вы пишете в электронных письмах и чатах в WhatsApp, — и даже не нужно нанимать частного детектива. Если кто-то хочет что-то узнать, он узнает. И довольно легко.

Поэтому изменять сегодня, конечно, проще, но вот долго скрывать это стало во много раз труднее, если вообще возможно. 

Одна из причин, по которой я написала эту книгу, — попытка предложить альтернативу неверности и разводу. 

в некоторых случаях переход к открытым отношениям помогает сохранить союз и семью.

Виды консенсуальных немоногамных отношений.

Это интимные отношения вне основного союза или в дополнение к нему с ведома всех вовлеченных сторон.

постепенно перейдем от отношений, граничащих с моногамией, к отношениям, которые совсем далеки от нее.

Наиболее близок к моногамии вид отношений, который стоит на полпути между изменой и открытостью и называется «не спрашивай, не говори».

«Поступай как хочешь, только сделай так, чтобы я не узнал(-а) об этом».

такая договоренность дает возможность выпустить пар и перестать сдерживать себя, поскольку освобождает от чувства вины, связанного с неверностью.

«Моногамистые».

Так идентифицируют себя люди, придерживающиеся моногамии, но иногда «приоткрывающие» свои отношения. К примеру, они могут время от времени приводить в постель еще одного партнера, мужчину или женщину, либо иногда заниматься сексом со случайным партнером. В основном они моногамны, но выбранный вид отношений позволяет им периодически брать своего рода перерыв. 

Свингерство (обмен партнерами) — самый распространенный вид консенсуальной немоногамии.

Большинство свингеров считают секс частью культуры развлечения, формой проведения досуга с разными уровнями вовлеченности.

свингерство больше подходит людям, ищущим секса без эмоциональной связи (обычно мужчинам), а не тем, для кого важна еще и душевная близость (обычно это женщины). Таким женщинам эта модель отношений может показаться совсем уж некомфортной.

Свободные отношения.

свободные отношения — это такие отношения, в которых нет сексуальной эксклюзивности. 

Полиамория.

Полиаморные люди считают, что они способны участвовать в нескольких отношениях и любить более чем одного человека одновременно. 

обычно так называют отношения, которые включают как секс, так и эмоциональную связь с несколькими партнерами. Разновидностей полиамории много, здесь я представлю самые распространенные.

Неиерархическая групповая полиамория.

 К примеру, три партнера. Допустим, женщина — центр триады, и у нее романтические отношения с двумя гетеросексуальными мужчинами. Такая система называется «V». Но двое мужчин могут быть бисексуалами, образуя романтический треугольник (триаду).

Иерархическая полиамория.

В отношениях такого типа есть главный (основной) партнер, с которым вы живете, заводите детей, имеете общую собственность и планируете будущее. 

Основная трудность в этом случае связана с отношениями со второстепенными партнерами.

Их еще называют «метамурами»; это партнер твоего партнера.

Соло-полиамория.

Приверженцами этого вида неиерархической полиамории обычно становятся одинокие или разведенные люди. Как правило, соло-полиамор — это человек, состоящий сразу в нескольких отношениях, при этом ни одни из них не имеют явного преимущества перед другими.

Фактически каждый союз является самостоятельным, поэтому, даже если он станет менее значим, это не должно сильно повлиять на другие отношения.

любовь предполагает наличие трех компонентов: страсти, близости и обязательств.

этот любовный треугольник называют «совершенной любовью».

Вариант, когда остаются только обязательства, называют «пустой любовью».

«Романтическая любовь» — это любовь, в которой есть страсть и близость, но нет обязательств. А «дружеская любовь» — это то, чем через некоторое время становится большинство отношений, любовь, в которой есть близость и обязательства, а страсть умирает. 

ГЛАВА V

Моногамия, согласованные немоногамные отношения и социальные аспекты

Моногамия и нравственность.

представление о нравственности базируется на наборе принципов, которые диктуют нам, как жить, что можно делать, а что нельзя, что правильно, а что нет. 

Невероятно, как далеко закон, религия и государство могут зайти и начать копаться в чужом белье, контролируя, что, с кем и как мы делаем. 

Вопреки негативному отношению общества к сексу люди, живущие в консенсуальных немоногамных отношениях (далее — КНО), в большинстве своем воспринимают его позитивно. 

полиамория бросает вызов двум идеям, которые все еще главенствуют в общественном сознании: утверждение отцовства через сексуальный контроль над женщинами и восприятие романтического партнера как своей собственности.

Сдвиг в сторону сериальной моногамии также заставляет задуматься об институте семьи, защищенной старости, способах воспитания детей, материальном обеспечении и так далее. 

многие не готовы вести отношения с несколькими партнерами открыто и честно.

в фейсбуке и на платформах знакомств, таких как OkCupid, в графе «отношения» есть варианты «немоногамные» и «свободные отношения». Тем не менее большинство людей, живущих таким образом, предпочитают не распространяться об этом.

Сочетание «современная семья» подразумевает гибкость и вариативность по сравнению с тем, что мы наблюдали несколько десятилетий назад.

Свингеры подходят к сексу без обиняков и не боятся его, и именно поэтому общество считает их распущенными и аморальными. Что касается полиаморов, их романтическое отношение к любви делает их более привлекательными в глазах общества: «Что ж, это не просто секс… это любовь».

Дискуссию о сексе необходимо нормализовать, но нам до этого еще далеко.

Сегодня люди считают, что расставание и развод обязательны, если один из партнеров хочет заняться сексом с кем-то еще, мечтает о ком-то еще, влюбился в кого-то еще или если в паре пропало сексуальное желание. Вопрос: нужно ли из-за этого разрушать семью? Иногда да, а иногда нет. 

нужно задать себе очень простой, но важный вопрос: действительно ли это мне подходит?

признание самой идеи свободы и независимости в отношениях — своего рода квантовый скачок для большинства людей. Мысль, что можно оперировать не категорией «запрещено», а категорией «разрешено», находится за гранью понимания очень и очень многих. Но я считаю, что выбор моногамии должен быть сознательным решением, а не чем-то навязанным извне.

Сама привычка задаваться вопросом, что вам подходит, а что — нет, может дать ощущение свободы и неограниченного выбора даже в моногамных отношениях.

Второстепенные полиаморные отношения и анархия отношений в этом смысле похожи. У них нет определенной цели. Их смысл заключается в самом их существовании. Они не должны продвигаться вверх по эскалатору отношений. Вы можете стоять на месте, идти боком или вовсе сойти c него и все еще держаться за руки.

«метамура» найти намного проще, чем «того единственного» или даже основного партнера. Это связано с завышенными, почти невыполнимыми ожиданиями в отношении партнера, который должен стать тем, кто будет удовлетворять все наши потребности. От «метамура» этого не требуется, тут можно довольствоваться малым, поэтому он вполне может быть неидеален. 

близость и присутствие придают смысл всему, что происходит. Даже если это только секс, это не «только» секс. Человек, находящийся рядом со мной, не просто секс-игрушка, с помощью которой я удовлетворяю свои потребности. Если существует взаимное познание, есть и близость между людьми. Мы вместе здесь и сейчас, и этого более чем достаточно. Это касается и платонических отношений, и сексуальных. Когда есть близость, ничто не лишено смысла и никакие другие отношения не будут считаться более высокими или низкими, серьезными или несерьезными, настоящими или ненастоящими. Они просто другие, вот и все.

Немоногамные отношения и личностный рост.

несмотря на трудности, любой путь, избранный добровольно и сознательно, способствует личностному росту.

Если вы сделаете выбор в пользу свободы, будьте готовы к трудностям. Вам придется много вкладывать в ваши отношения и в себя.

ГЛАВА VI

Любовь и лимеренция

Между любовью и влюбленностью (лимеренция).

Влюбленность — это иллюзия, по крайней мере отчасти. На другого человека мы проецируем идеальный образ, которому он не соответствует. 

При этом влюбляемся мы, в первую очередь, в себя — такого, каким нас видит этот человек. Влюбляемся в то, как ощущаем себя, находясь рядом с этим человеком. 

в период влюбленности у нас через край бьют дофамин, окситоцин и вазопрессин, а уровень других гормонов — например серотонина, отсутствие которого приводит к обсессивно-компульсивному расстройству, — понижается.

Постепенно (если все развивается хорошо) влюбленность перерастает в привязанность. Более спокойную, менее сексуальную, менее интенсивную и без гормональных скачков.

чтобы пережить опыт влюбленности («лимеренция»), нужно, помимо прочего, надеяться, что это чувство взаимно, и в то же время сомневаться в этом. Либо сомневаться в том, что такие отношения жизнеспособны, — например, из-за внешних обстоятельств (ситуация Ромео и Джульетты). 

при влюбленности активируется тот же участок мозга, что и при употреблении кокаина.

Со временем лимеренция угасает. В традиционной модели устанавливается срок в четыре года, но многие считают, что спустя год интенсивность чувств меняется.

трагедия в том, что многие думают так: если лимеренция угасла или если они увлеклись другим человеком, то больше не могут быть с «тем (той) единственным(-ой)» и должны прекратить существующие отношения — даже если они любят этого человека и он им важен. Они ищут ту самую сильную лимеренцию, которая продлится вечно, хотя, как правило, такой сценарий совершенно нереалистичен.

в полиамории, вам не нужно отказываться от зрелой любви в устоявшемся союзе ради влюбленности и страсти с другими людьми. У вас есть то и другое и даже больше — и это абсолютно нормально.

Чем любовь не является.

Любовь можно также описать с помощью частицы «не». Иногда проще что-то объяснить, показав, чем оно не является.

Любовь не в том, чтобы кого-то контролировать.

Вероятнее всего, это страх.

Любовь не в чрезмерной зависимости.

Любовь не эгоизм.

когда кто-то говорит, что любит рыбу, он подразумевает, что любит убивать рыбу. То есть рыба вкусная и ему нравится ее есть. Тогда как любить рыбу — значит не извлекать ее из воды, не готовить и не есть — ведь это эгоистично. И почти все, что мы называем любовью, на самом деле относится к так называемой любви к рыбе, тогда как вечная любовь — это отдача, не подразумевающая удовлетворения личных потребностей.

мы не отдаем тем, кого любим, но любим тех, кому мы отдаем.

Полиаморность — это в каком-то смысле выбор в пользу рациональности. Нужно помнить о том, что лимеренция — это временное и мимолетное явление и что любые отношения, которые не возделываются и не развиваются, постепенно перерастут в рутину, а также что никто не идеален.

Полиаморы придумали свой термин для обозначения состояния влюбленности — «новая энергия отношений», или НЭО.

Полиаморные люди по большей части не уходят из дома и не оставляют своего основного партнера, потому что воспринимают лимеренцию как НЭО.

Полиаморная поговорка для фазы лимеренции: не собирайте больше одного чемодана.

Что можно сделать, чтобы попытаться сохранить отношения и при этом отпустить их?

1. Укрепляйте ваши отношения, постарайтесь сделать их качественными.

2. Будьте рациональными и помните, что лимеренция — временное явление.

3. Помните, что любые отношения могут закончиться по ряду причин. Поэтому важно не забывать, что мы можем выжить без них и у нас все будет нормально.

4. Верьте, что ваш партнер заботится о вас. Даже если он выберет то, что лучше для него, это всего лишь будет означать, что ваши отношения изменятся. Они не должны полностью заканчиваться.

5. Постарайтесь мыслить категориями «отдачи»: я даю своим партнерам свободу (знаю, что я не вправе этим распоряжаться, тем не менее мне приятно чувствовать, что благодаря мне они могут испытывать это чувство без угрызений совести и что им не придется стоять перед невозможным выбором).

ГЛАВА VII

Ревность

мы испытываем ревность из-за культурных установок, ран, полученных в прошлом, и нерешенных проблем в отношениях.

в ней присутствует и биологический аспект.

Люди по-разному реагируют на ситуации, вызывающие ревность.

стоит провести сравнение: например, в XIX веке муж — индеец пауни мог убить другого мужчину за то, что тот попросил его жену налить воды. А вот эскимосы Гренландии позволяли своим женщинам заниматься сексом с гостями в качестве жеста гостеприимства.

В племени тода в Южной Индии мужчине, чтобы завести роман с замужней женщиной, требовалось попросить разрешения у всех ее мужей.

Эти примеры показывают, что отношение к ревности обусловлено не личными качествами человека, а социальными и культурными установками.

Рассмотрев 92 разных общества, антропологи пришли к выводу, что там, где финансовая безопасность и выживание не зависят от партнера, секс более доступен и нет необходимости выходить замуж или жениться, чтобы обрести социальный статус и получать помощь в старости, — ревность минимальна или ее нет вовсе. 

Большинство из нас хотели бы проживать жизнь на полную и быть свободными в своих действиях, но чтобы партнер при этом хотел и желал только нас. 

Чтобы вам было легче справляться с ревностью, предлагаю научиться смотреть внутрь, а не вовне. Мне чего-то недостает в отношениях?

Что мне нужно от наших отношений — вот что важно. Чем больше мы фокусируемся на внутреннем, тем больше у нас контроля и тем проще действительно решить наши проблемы.

Полиаморным людям необходимо было создать новый термин, обозначающий чувство, противоположное ревности: сорадость, или комперсия.

Комперсия — это радость от того, что видишь партнера счастливым, даже если причина его счастья — кто-то другой, даже если оно вызвано любовью к другому человеку, невероятным сексом с другим человеком. 

Кормление утки — это отдача чего-то, что у вас есть, кому-то другому и получение от этого удовольствия. Вы отлично себя чувствуете, когда это делаете. Все, что вы получаете взамен, — это счастье утки. В случае с консенсуальными немоногамными отношениями вы радуетесь за утку, когда кто-то другой ее кормит и испытывает от этого наслаждение. 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как только вы начнете изменять свое восприятие в одном направлении, трансформируются и другие области вашей жизни, а не только романтические отношения.

Но как только мы перестанем смотреть на все это через призму осуждения, перед нами откроется мир, полный возможностей и разнообразия, где почти ничто не является само собой разумеющимся.

Моногамия сложна, полиамория сложна, анархия отношений сложна, как и жизнь в одиночестве. Потребность в свободе сталкивается с нашей потребностью в защищенности, желание принадлежности и общности — с нашим желанием проявлять свою уникальность и жить обособленно.

Важно открыться вариантам, а не игнорировать их.

 Я популяризирую то, что полиамория мне дает, а именно свободу. Для меня полиамория — это стратегия, которая позволяет мне жить свободно. Когда я возвращаю себе контроль над своим телом, сексуальностью, чувствами и мыслями в отношениях, у меня появляется свобода выбирать моногамию, полиаморию или что-либо еще — все, что захочу.

Важнейший посыл этой книги звучит так: вы хороши такие, какие вы есть. Это нормально, если вы хотите вести моногамный образ жизни. Это нормально, если вы хотите перейти к свободным отношениям. Это нормально, если вы ревнуете. И вполне нормально, если вы сорветесь, даже если научились этого не делать. Вы человек, а не святой, и это прекрасно. В конце концов, думаю, эта неидеальность и человечность нас всех объединяют. 

Просто помните, что вы можете подвергать сомнению абсолютно все и сами решать, что вам подходит, а что нет. Что это будет? Какой путь вы изберете? Вам решать, и я надеюсь, что на этом пути вам будет сопутствовать радость, любопытство, воодушевление. Вы пройдете этот путь вместе, рука об руку.