Информация
Новости рынков
Новости рынков | Москва ждет от Киева разъяснений о судьбе российского кредита
- 15 июня 2015, 21:48
- |
МОСКВА, 15 июн — РИА Новости. Кремль ожидает разъяснений, отказывается ли Киев от преемственности обязательств, в том числе финансовых, перед Россией в связи с последними заявлениями президента Украины, заявил пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков.
Ранее президент Украины Петр Порошенко в интервью агентству Bloomberg, отвечая на вопрос о долге Украины в 3 миллиарда долларов перед Москвой, заявил, что считает, что это «была взятка за то, что Янукович отказался подписывать Соглашение об ассоциации с ЕС в Вильнюсе».
«Когда мы слышим подобные заявления, в первую очередь мы ожидаем каких-то разъяснений — отказываются ли нынешние украинские власти от правопреемственности в отношении обязательств Украины, и в том числе международных, из которых в первую очередь нас интересуют финансовые и иные обязательства перед РФ. Пока мы ответа не имеем на этот вопрос, и, честно говоря, я затрудняюсь ответить — являются ли высказывания президента Порошенко ответом на этот вопрос», — сказал Песков журналистам.
По его словам, вопрос заключается в том, оспаривает ли Украина правопреемственность как государство. «Вообще Украина как государство несет обязательства международные или отказывается от международных обязательств?» — добавил Песков.
РИА Новости
— Ты можешь всё?
— Всё.
— Поклянись!
— Это у вас, женщин, клятвы. А у нас, джиннов, каждое слово — правда.
Порошенко — джин)))
— Так друг или раб?
— Полезай в кувшин.
— Зачем?
— Будешь жить в кувшине, не хуже, чем в лампе.
— Но джинны не живут в кувшинах!
— Ты будешь первый.
Те граждане Украины, которые плохо себя вели, после смерти попадают опять на Украину.
и Порошенко, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Порошенко спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, Порошенко кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Порошенко спрашивает у Путина: «Что за хуйня?»
Путин улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Путин кричит в ущелье:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Вот видишь? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Hа площади в Одессе митинг против нищеты и тарифов. Подъезжают машины НацГвардии и СБУ, выскакивают «правоохоронци" и к первому встречному.
— Hа митинге был?
— Да…
— В машину, сепаратист!
— А ты на митинге был?
— Hет!
— Быстренько на митинг — и в машину!
2.
Англичанин, француз и украинец делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит украинец. — Когда я после изнурительной работы за 1 доллар в день, после ещё двух часов раскрашивания перил и бордюров в синий и жёлтый цвета прихожу в свою комнату в моей бывшей квартире, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща — а две другие комнаты забрали для проживания героев АТО… И когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоит военком с милиционером, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов? Вам повестка в АТО!», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше !» — вот это и есть настоящее счастье!
3.
2015-й год. Украина. Полтава. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Жена испугано:
— Это, наверное, военком за тобой или на нас соседи пожаловались, что мы бытовые сепаратисты..
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
— Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.
4.
— Вы знаете, что у нас уронили не только памятник Ленину, но и производство, уровень жизни, а также сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое удостоверение СБУ.
5.
Одесское СБУ: «Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание».
6.
Однажды к Провiдныку ОУН Мыколе Салойиду пришли простые украинские патриоты.
— Провiднык, вот уже пять лет мы практикуем „интегральный национализм“, читаем «Кобзаря», прыгаем под «Немоскаля", — сказали они. — Но так и не достигли «свидомости".
Мыкола Салойид открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
— Идите нах*й, я и слов-то таких не знаю.
7.
Вопрос анкеты: «Были ли вы люстрированы? Если нет, то почему?»
8.
Украинский госслужащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой госслужащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антиукраинскую агитацию — он носил часы марки «Победа» часового Завода им. Кирова.
9.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день украинский патриот сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Вальцман. Переключил на вторую — снова Вальцман. На третью — опять Вальцман. Переключил на четвертую. Там сидит полковник СБУ и грозит пальцем: „допереключаешься !»
10.
Учреждена высшая награда СБУ-«Правого Сектора“:
Орден „ЯБЕДА“
На ордене изображены профили 5 человек:
Яценюк, Бирюков, Ебаноидзе, Джемилев, Аваков.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
11.
На украинских военных кладбищах указом Петра Алексеевича Порошенко теперь везде установлен знак „одностороннее движение“ при въезде.
12.
Возвращается «правосек» из АТО. Обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала…
13.
Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос — получил два диаметрально противоположных ответа.
Украинский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, что „вату надо жечь», “ты сепаратистский шпион», «я найду тебя по ip», «слава украине, героям слава».
14.
Мыкола Шухевич работает мойщиком унитазов, потому что в юности, вместо того чтоб учиться, он мечтал «москалей на ножи» и кричал «Славаукраине».
15.
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он заорал «Слава Украине! Героям Слава!».
16.
В камере СИЗО СБУ:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот о Порошенко и Бандере.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, донести о бытовом сепаратизме или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
17.
Табличка на дверях украинского СБУ: „Без стука не входить“
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: «Кредиторы должны…»
Тут все и ох…, то есть удивились.