Какой же трейдинг выгоднее, а?

Тут вот спрашивают какой вид трейдинга самый выгодный.

Думаю есть два противоположных полюса, а все остальное в какой-то степени лежит между ними. Что собственно выбрать, зависит наверно от жадности выбирающего индивида и его адекватности в целом. Безусловно и любопытство и здоровый спортивный интерес так же играют здесь свою роль, но я бы не стал ее сильно преувеличивать. Мозг, при его хотя бы минимальном наличии, тут конечно рулит, что говорить! 

Самый выгодный трейдинг в РФ, я думаю вот  такой:

1. Вежливо выслушав разговоры про ничем не обеспеченную зеленую бумагу, тупых «пендосов», огромный долг и про #авотжемыужевсталисколен,  патриотично покупаем доллары, без разницы когда, где и по какому курсу.

2. С каменным лицом, садимся на баксы и терпеливо ждем обвала типа 2008, или,  если совсем невтерпеж, то хотя бы как в  2011. Он обязательно будет! Услышав про дно, нереальные уровни, про смешные цены ниже баланса, садимся по-крепче и продолжаем упрямо ждать. 

3. В момент когда начнутся разговоры о том, что рынок умер навсегда, биржи вот-вот закроют, перспектив никаких, экономика в полной ж**е и будет в ней вечно, только доллар имеет ценность, в акциях нет никакого смысла и только последний идиот .....,  хитро щурясь меняем баксы на рубли.

3. Покупаем 20-30 ликвидных акций в равных долях. Можно тыкать наугад, можно выбирать красивые названия, можно смотреть отчетность, на графики, на карту звездного неба, или просто в потолок результат будет примерно одинаковый. 

4. Забываем про то, что у нас есть акции. 

5. Покупаем красивую толстую булавку, носим ее всегда с собой. Особам не стремящимся к эстетике,  сойдет простой ржавый гвоздь. Как только возникают мысли типа:
— а что там с моими акциями?
— вроде и так уже выросли может хоть часть продать?
— блин они никогда теперь не вырастут!
— я бы внутри дня уже сто таких депозитов заработал!
— почему они могут, а я не могу?
— на Финаме один аналитик написал .....
— по всем канонам теханализа выходит, что ....
— по всем канонам фундаментального анализа выходит, что ....
— врач сказал что мои анализы ....
— а  не доверить ли лучше все это профессионалам?

  и особенно вот такие:

— я вот реально чувствую, что пора ....
— нет, ну тогда-то было не пора, а вот сейчас уже совсем-совсем пора... 

достаем нашу  булавку и со всей силы втыкаем ее себе в любое место. Глаза и «эти самые» места,  думаю, можно пожалеть.

6. Когда в маршрутке или на рынке, из какого-нибудь  «Радио Дача» в паузе между песнями Михайлова и Круга, вы услышите про народных инвесторов, про акции всегда в перспективе растут, про только радужные перспективы и неотвратимые новые максимумы — приготовьтесь. Дальше по вечерам внимательно смотрите телевизор.  Как только фразы типа «экономическое чудо», «тихая финансовая гавань», «новый финансовый центр мира», «энергетическая супердержава» начнут звучать там чаще чем «комфортно и сухо», «секущиеся кончики», «критические дни», вспоминайте куда дели пароль от торгового терминала.

7. Продавайте все. Без анализа трендов, линий поддержки, годовых прибылей, ожидаемых дивидендов, P/E, ROE и прочего, просто не глядя продайте все.

8. С вырученными деньгами смело переходите на пункт 1.


Ну а самый невыгодный трейдинг, наверно  такой:

Тут думаю, банально все будет, да и описано это в любом «учебнике» по трейдингу. Ну а, что вы хотели, сливать собственные деньги это тяжелый, скучный труд, рутина, так сказать.

1. Прежде всего нужно осознать себя особенным, не таким как все. Если об этих ушах торчком и носе картошкой, просто язык не поворачивается сказать «You are the special», идем другим путем. Зная байку про одну из миллионов обезьян, которая случайно обязательно напишет «Войну и Мир» — старательно ощущаем себя именно такой обезьяной. Да-да-да вот именно тебе Ваня Козявкин, непременно повезет в этом деле.  

2. Долго искать брокера с самыми выгодными тарифами, самым крутым терминалом. Ведь именно экономя на комиссии вы и будете делать в будущем вагоны денег.

3. Обязательно купить четыре монитора. Тут комментарии излишни. Вы трейдер с большой буквы ТР. Только четыре. Не обсуждается.

4. Уволиться с работы. А зачем везучей обезьяне работа?

5. Настроиться на упорный и самоотверженный труд. Разминаем пальцы и особенно пятую точку, трудиться будет в основном она.

6. Написать себе свод правил торговли, который вы ни при каких обстоятельствах не нарушите. Покупаем тетрадку 96 листов, на первом листе пишем правила, потом поймете почему так.

7. Разработать свою оригинальную систему торговли, долго ее тестировать, чем меньше тайм-фрейм — тем больше будет заработок. Ваш символ — хомячок, быстро-быстро перебирающий лапками. 

8. Понять, что 90% успеха это психология, в здоровом теле здоровый дух, я могу… и все такое. Постоянно работайте над собой, выедайте себе мозг бесконечным самокопанием и личностным ростом. Ваша книжная полка должна падать вам на голову, под тяжестью литературы по психологии и саморизвитию.

9. В зависимости от личных фантазий и конечно пункта 7, уверенно начать скальпинг,  дей-трейдинг, свинг-трейдинг, позиционный трейдинг и прочие интересные позы способы зарабатывания «многоденег».

10. Как только, счет приблизился к 0, озадаченно сказать — «ну ничего, на ошибках учатся, пусть это будет такая плата за ...», поработать или взять кредит,  и с новыми силами, зажмурившись переходить на пункт 5.