На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе. Дэниел Шапиро

Электронная книга t.me/kudaidem/1448
На эмоциях Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе. Дэниел Шапиро

Эмо­ци­о­наль­ные конфликты ставят под угрозу ваше “я”, и именно в этом нужно искать корень проблемы при разрешении таких конфликтов. Чтобы достичь примирения, стремитесь к “транс­цен­дент­но­му единству”, которое поможет вам осво­бо­дить­ся от оков вашей “центральной иден­тич­но­сти” и найти общий язык с противной стороной. По утверждению профессора психологии и эксперта по переговорам Дэниела Шапиро, участников эмо­ци­о­наль­но заряженного конфликта настолько переполняют чувства, что они не способны искать компромисс. Автор книги советует: вместо того чтобы пытаться уре­гу­ли­ро­вать разногласия, которые номинально являются поводом для конфликта, – например, денежные или по­ли­ти­че­ские вопросы – про­ана­ли­зи­руй­те, какую роль играет в конфликте иден­тич­ность, са­мо­отож­деств­ле­ние обеих сторон. Когда участники конфликта убеждены, что в споре под­вер­га­ет­ся опасности целостность их “я”, им кажется, что ничего не остается, как вступить в бой. Тем не менее кон­струк­тив­ные аль­тер­на­ти­вы существуют. 

Рекомендую эту увле­ка­тель­ную книгу об ис­клю­чи­тель­но сложном предмете ру­ко­во­ди­те­лям, тем, кто стремится к личностному росту, и тем, кто хочет понимать природу конфликтов на работе и дома и научиться разрешать их.

Основные идеи

• При разрешении конфликтов обычно важно не то, что послужило поводом для конфликта, а дей­стви­тель­ная или мнимая угроза пред­став­ле­нию каждой из сторон о собственном “я”.
• Разрешение конфликтов осложняется, если стороны считают, что их иден­тич­ность всегда остается неизменной и должна оставаться таковой.
• Иден­тич­ность имеет две стороны – “центральную” и “от­но­си­тель­ную”, или внешнюю.
• “Пять столпов иден­тич­но­сти”, наиболее важные со­став­ля­ю­щие центральной иден­тич­но­сти, – это убеждения, ритуалы, при­вя­зан­но­сти, ценности и эмо­ци­о­наль­но окрашенные события.
• В конфликте, вызывающем сильные эмоции, необходимо ана­ли­зи­ро­вать, по каким именно из ваших “пяти столпов” нанесен удар.
• Для разрешения конфликта нужно найти равновесие между своей по­треб­но­стью при­над­ле­жать к группе и автономией.
• Конфликт провоцирует “клановое мышление”, из-за которого ваше восприятие другой стороны и ситуации в целом искажается.
• “Эффект клана” состоит в том, что вы “обес­це­ни­ва­е­те точку зрения другой стороны просто потому, что она чужая”.
• Попадая в пси­хо­ло­ги­че­скую ловушку “навязчивого повторения”, вы вос­про­из­во­ди­те модель поведения, которая приводит к конфликту.
• Научитесь создавать “безопасные зоны для обсуждения” запретных тем.

Краткое содержание

Эмо­ци­о­наль­ные конфликты

Многие из нас нередко попадают во власть эмоций в спорах с членами семьи, соседями или коллегами. В результате мы чувствуем себя выбитыми из колеи и не можем преодолеть ни возникшие проблемы, ни вызванную ими боль. Конфликты на повышенных эмоциях в особенности тягостны, потому что кажется: какую стратегию ни примени – ни одна не сработает.

“Эмо­ци­о­наль­ная со­став­ля­ю­щая конфликта берет свое начало в наших неудо­вле­тво­рен­ных по­треб­но­стях, наших нераз­де­лен­ных ценностях, наших осквер­нен­ных верованиях”.

Чтобы хорошо понимать природу эмо­ци­о­наль­ных конфликтов и справляться с ними, смотрите вглубь. Не со­сре­до­то­чи­вай­тесь на предмете конфликта (например, финансах или по­ли­ти­че­ской ситуации), пусть эти вопросы и пред­став­ля­ют­ся участникам самыми важными. Старайтесь понять, какую роль играет в конфликте иден­тич­ность. Когда вы чувствуете угрозу своему “я”, эмоции берут верх над разумом и вы готовы биться не на жизнь, а на смерть.

“На тренинге в Давосе мир мог быть спасен, если бы лидеры обратились к ключевым параметрам разрешения конфликта: к ра­ци­о­наль­но­сти, эмо­ци­о­наль­но­сти и иден­тич­но­сти”.

В экс­пе­ри­мен­те, проведенном автором, участвовала группа из 45 лидеров – участников Всемирного эко­но­ми­че­ско­го форума в Давосе (Швейцария). Ор­га­ни­за­то­ры разделили участников на “племена”. Каждое племя должно было определить для себя, каким ценностям будет следовать. Затем, основываясь на своих ценностях, племена должны были решить, как реагировать на ультиматум, который им выставили во­ин­ствен­ные пришельцы. Ино­пла­не­тяне настаивали на том, что племена должны отказаться от своих клановых различий и согласиться слиться в одно племя, где у всех будет единый набор ценностей. А если они окажутся неспособны это сделать, то планета погибнет. Чтобы сфор­ми­ро­вать свою племенную иден­тич­ность, участники экс­пе­ри­мен­та потратили всего 50 минут. Но даже этого времени было достаточно, чтобы они оказались бессильны перед по­став­лен­ной задачей: преодолеть различия и прийти к согласию. Каков же был итог этого тренинга? Пришельцы разрушили Землю.

Неиз­мен­ность иден­тич­но­сти

Льюис Кэрролл исследует вопросы, связанные с иден­тич­но­стью, в книге “Алиса в стране чудес”. Алисе по­встре­ча­лась Синяя Гусеница. Гусеница спросила ее: “Ты кто такая?” Этот простой вопрос озадачил девочку – она ответила, что не знает. То есть знает, кем была этим утром, но с тех пор уже несколько раз изменилась. За­ме­ша­тель­ство Алисы передает суть основной трудности, пре­пят­ству­ю­щей разрешению конфликтов: если вы настаиваете на полной неиз­мен­но­сти своего “я” – на том, что вы никогда не меняетесь, – конфликт заходит в тупик. В таких условиях либо вы сами должны пойти на уступки в том, что касается вашей иден­тич­но­сти, либо вы должны убедить это сделать противную сторону.

Центральная и от­но­си­тель­ная иден­тич­ность

Для разрешения конфликтов важны два аспекта иден­тич­но­сти – “центральная, или внутренняя, иден­тич­ность” и “от­но­си­тель­ная, или внешняя, иден­тич­ность”. Первый аспект составляют множество качеств, ха­рак­те­ри­зу­ю­щие вас как личность и члена коллектива (“клана”, “племени”), в том числе ваши склонности и черты характера. К “центральной иден­тич­но­сти” также относится ваша связь с опре­де­лен­ны­ми социальными группами – например, на­ци­о­наль­ны­ми, ре­ли­ги­оз­ны­ми, про­фес­си­о­наль­ны­ми группами или по­ли­ти­че­ской партией.

“Многие эмоции, возникающие в конфликте, берут начало в пяти основных центральных ожиданиях: потребности в признании, при­над­леж­но­сти, автономии, статусе и роли”.

“Пять столпов иден­тич­но­сти”, наиболее важные со­став­ля­ю­щие вашей “центральной иден­тич­но­сти”, – это убеждения, ритуалы, при­вя­зан­но­сти, ценности и “эмо­ци­о­наль­но значимый опыт”. Чтобы системно подойти к анализу того, какую именно угрозу вы чувствуете в эмо­ци­о­наль­ном конфликте, подумайте о своих “пяти столпах”. Угроза любой из пяти со­став­ля­ю­щих иден­тич­но­сти может поставить вас в очень трудное положение.

“Когда наша центральная иден­тич­ность ощущает опасность, конфликт грозит пре­вра­тить­ся в состязание кто кого: либо оппонент склоняется перед вашей иден­тич­но­стью, либо вы – перед его”.

Ваша “от­но­си­тель­ная, или внешняя, иден­тич­ность” включает в себя то, что определяет ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния с конкретным человеком или группой. Конфликт – это испытание и для вашей “внешней иден­тич­но­сти”. Чтобы с ним справиться, вам необходимо найти равновесие между своей по­треб­но­стью при­над­ле­жать к группе и желанием сохранять свободу выбора и действий. Если вы верите в возможность достичь такого равновесия, вы сможете обрести вза­и­мо­по­ни­ма­ние с людьми, с которыми у вас начались разногласия. Но если вам кажется, что ваша иден­тич­ность под­вер­га­ет­ся угрозе, ваша реакция, скорее всего, будет развиваться под действием “эффекта клана”. Он состоит в том, что вы “обес­це­ни­ва­е­те точку зрения другой стороны – просто потому, что она чужая”. Вы уверены в непо­гре­ши­мо­сти своего мнения.

“Пять ловушек кланового мышления”

“Эффект клана” может погубить вас, как сирены, которых встретил во время своего плавания Одиссей. Когда “эффект клана” срабатывает, вы под­вер­га­е­тесь действию эмо­ци­о­наль­ных сил, от чар которых сложно осво­бо­дить­ся. Пять ловушек кланового мышления таковы.

1. “Вертиго”

Вертиго (лат. вращение, го­ло­во­кру­же­ние), или дез­ори­ен­та­ция, искажает ваше восприятие. Обычаи и табу вашего племени способны помешать вашему вза­и­мо­дей­ствию с людьми. Нападки на важные со­став­ля­ю­щие вашей иден­тич­но­сти могут показаться вам покушением на святое. Эффект вертиго дает возможность другим ма­ни­пу­ли­ро­вать вашим “я” к собственной выгоде, используя “политику иден­тич­но­сти”. Ваш враждебный настрой приводит к “навязчивому повторению”, которое пре­пят­ству­ет поиску вза­и­мо­по­ни­ма­ния с другой стороной и может сильно вам навредить.

“Мощнейший барьер на пути разрешения конфликта – то, что я называю «эффектом клана». Эта мысленная установка ведет к расколу, и вы ока­зы­ва­е­тесь по разные стороны баррикад”.

Вертиго мешает осознанию вами своих мыслей, чувств и поступков. Если вы научитесь рас­по­зна­вать признаки действия этой силы, вы сможете защитить себя от нее – поставить ей заслон, когда она пытается вами завладеть. Чтобы про­ти­во­сто­ять вертиго, посмотрите на предмет спора шире и не давайте воли негативным вос­по­ми­на­ни­ям. Если оно все же вас закрутило, по­ста­рай­тесь перевести себя в такой мысленный настрой, при котором вы хорошо вза­и­мо­дей­ству­е­те с другими людьми. Это упростит разрешение спора.

2. “Навязчивое повторение”

Мощный и раз­ру­ши­тель­ный позыв, ловушка “навязчивого повторения” заключается в том, что вы все время прибегаете к таким моделям поведения, которые приводят к повторным вспышкам разногласий. Вы видите об­сто­я­тель­ства конфликтов в извращенном свете. Модель формируется так. В разгаре спора вы чувствуете пси­хо­ло­ги­че­ский удар, вызывающий сильную боль. Даже вытеснив это чувство из сознания, вы начинаете неусыпно отслеживать признаки появления того, что способно опять причинить боль.

“В конфликте на почве священных ценностей невозможно измерить чувство удо­вле­тво­рен­но­сти сторон, применяя тра­ди­ци­он­ные модели принятия решений (по типу «издержки и выгоды»)”.

Чтобы про­ти­во­сто­ять “навязчивому повторению”, по­ста­рай­тесь разобраться, как оно у вас формируется. Как только вы поймете, при каких условиях эта пси­хо­ло­ги­че­ская сила вас одолевает, вы перестанете следовать одним и тем же моделям поведения. Признайте, что “навязчивое повторение” вызывается вашим страхом, а не чьими-то словами. “Навязчивое повторение” может причинить и вам, и окружающим большой вред. Приведите в порядок свои чувства и вырвите себя из лап этой пси­хо­ло­ги­че­ской ловушки; общайтесь с противной стороной, вместо того чтобы изолировать себя от нее.

3. “Табу”

Табу запрещает произносить слова или совершать поступки, которые могут оскорбить пред­ста­ви­те­лей семьи, группы или культуры. Во многом табу сходно с навязчивым повторением, только в первом случае мысли или поступки блокируются социальными средствами, во втором – пси­хо­ло­ги­че­ски­ми. Не зная, что является табу для вашего собеседника, вы можете, не подозревая, сильно обидеть его своими словами. Нарушение табу вызывает тревогу. При наличии табу эмо­ци­о­наль­ный разговор становится еще более трудным. Нельзя забывать о темах, запретных для противной стороны: обсуждение таких тем может доставить много неприятных минут. Вместе с тем если у вас не хватает духа вступать в какие-то запретные области, конфликт вам разрешить не удастся. Чтобы достичь согласия с другой стороной, создайте “безопасную зону для обсуждения”, где вы с оппонентом сможете говорить на запретные темы, не опасаясь последствий.

4. “Покушение на святое”

Под “святым” не обязательно под­ра­зу­ме­ва­ет­ся духовное или религиозное. Почитаемым может быть место, событие, дорогой вам человек или символ, например флаг. Священные для человека моменты, люди или объекты имеют для него неизмеримую ценность, поэтому очернение какого-то одного аспекта священной сущности неизменно принижает целое. Если вы нападаете на то, что свято для вашего собеседника, конфликт неизбежен. Самый высокий шанс на разрешение конфликта у вас появляется, когда вы предот­вра­ща­е­те по­ся­га­тель­ство на то, что другая сторона считает священным.

“Усилия, на­прав­лен­ные на со­труд­ни­че­ство при отстаивании своих интересов, обычно окупают себя в дол­го­сроч­ной перспективе. Принуждение ставит под угрозу автономию другой стороны, что вызывает подспудное недо­воль­ство и со­про­тив­ле­ние”.

Чтобы понять, что может быть священным для оппонента, рассмотрите его убеждения, права и при­вя­зан­но­сти. В конфликте, за­тра­ги­ва­ю­щем нечто святое, у обеих сторон появляется чувство, что их вынуждают поступиться очень многим, и обе стороны не желают идти ни на какие уступки. Поэтому наиболее разумный подход – сначала выяснить, что является непри­кос­но­вен­ным для обеих сторон, и только затем искать путь для примирения различий. Оптимальной модели для разрешения споров, за­тра­ги­ва­ю­щих святое, не существует. Попытайтесь найти такой вариант, при котором обе стороны приобретают как можно больше и теряют как можно меньше. В любом случае осознание того, что свято для оппонента, пред­став­ля­ет собой огромный шаг вперед для всех участников.

5. “Политика иден­тич­но­сти”

Более двух тысячелетий назад греческий философ Аристотель заметил, что исходя из наблюдений за поведением людей человека можно оха­рак­те­ри­зо­вать как “по­ли­ти­че­ское животное”. О “политике иден­тич­но­сти» мы говорим, когда участники конфликта ассоциируют себя с опре­де­лен­ны­ми группами, чтобы увеличить шансы на достижение своих целей. Впрочем, за при­над­леж­ность к группе можно и поплатиться.

“Помните, что ваш оппонент – тоже человек и… в конфликте на эмо­ци­о­наль­ной почве он страдает не меньше вашего. Проявить сочувствие чужой боли – един­ствен­ный и лучший способ вос­ста­но­вить позитивные отношения”.

Проведение политики иден­тич­но­сти способно втянуть вас в столк­но­ве­ния, в которых начнет срабатывать “эффект клана”. Старайтесь подходить к политике иден­тич­но­сти как к кон­струк­тив­но­му инструменту, который обозначает то, что является вашими опре­де­ля­ю­щи­ми чертами, а не то, что ставит вас особняком от всех. Ищите точки пересечения. Поощряйте со­труд­ни­че­ство и не давайте проявиться оже­сто­чен­но­сти.

Стереть границы

Чтобы уре­гу­ли­ро­вать эмо­ци­о­наль­ный конфликт, необходимо прийти к “транс­цен­дент­но­му единству” с оппонентом. Ди­стан­ци­руй­тесь от своей центральной иден­тич­но­сти и ее су­ще­ствен­но­го отличия от центральной иден­тич­но­сти вашего оппонента. Осво­бо­ди­тесь от оков “пяти ловушек клановой иден­тич­но­сти”. Вы в силах найти гармонию и мир в самом себе и в своих отношениях с другими людьми.

“Прекращение конфликта зависит скорее от мысленного настроя, чем от конкретных навыков. Требуются храбрость, чтобы признать наши уязвимые места, со­пе­ре­жи­ва­ние чужой боли и моральная решимость улучшить вза­и­мо­дей­ствие”.

Используйте потенциал “ин­те­гра­тив­ной динамики” – эмо­ци­о­наль­ной силы, побуждающей вас установить более тесные связи с людьми. Это позволит вам не поддаться раз­ру­ши­тель­но­му влиянию установки “«мы» против «них»”; вы увидите и в себе, и в оппоненте независимую личность и в то же время часть единого целого.

Со­пе­ре­жи­ва­ние

Мы создаем свой образ и образ других людей, рассказывая истории. Из таких историй самым большим потенциалом для создания конфликта обладает мифология иден­тич­но­сти, или “центральный нарратив”, опре­де­ля­ю­щий то, как мы вос­при­ни­ма­ем себя и других. Чтобы добиться прочного мира, нужно изменить то, как мы видим себя по отношению к другим.

“Каждый из нас способен прекратить конфликт и вос­ста­но­вить отношения”.

Ваши оппоненты, – точно так же, как и вы – страдают из-за эмо­ци­о­наль­но­го конфликта. Подумайте об этой боли – и вы начнете со­чув­ство­вать другой стороне и лучше ее понимать. Осознание того, что оппонент тоже чувствует себя уязвленным, заставит обе стороны про­дви­нуть­ся в сторону согласия.

Два волка

В одном предании ста­рик-ин­де­ец рас­ска­зы­ва­ет своему внуку, что в нем борются два волка: один – “волк любви и доброты”, другой – “волк ненависти и жадности”. Кто побеждает? Тот волк, которого старик “кормит”. Чтобы привнести гармонию в ситуацию, в которой страсти накалены, займите такую позицию, которая под­дер­жи­ва­ет кол­лек­тив­ную – не ин­ди­ви­ду­аль­ную – точку зрения. Работайте с парами диа­лек­ти­че­ских про­ти­во­по­лож­но­стей: “принятие – изменение”, “вос­ста­нов­ле­ние отношений – месть”, “автономия – при­над­леж­ность к группе”. Для разрешения конфликта нужно найти равновесие между принятием реальности и переменами и затем со­сре­до­то­чить­ся на прощении, которое принесет воз­об­нов­ле­ние отношений.

Напоследок

Применяя теорию на практике, помните об этих принципах:

1. “Примирение – это выбор”. Никто не может заставить вас пойти на компромисс. Все начинается с убеж­ден­но­сти, что перемены возможны. Если вы этого хотите, вы сможете преодолеть любые об­сто­я­тель­ства.
2. “Маленькая перемена способна сыграть большую роль”. Индийский философ Кришнамурти говорил, что из-за одного камня иногда меняется течение реки. Преодоление любых разногласий влияет на другие области вашей жизни: разрешение конфликта в семье может по­ло­жи­тель­но сказаться на отношениях с коллегами. Это, в свою очередь, отразится на жизни вашего города и даже общества в целом. Таков “волновой эффект примирения”.
3. “Не ждите”. На то, чтобы достичь согласия, уходит время. Легких путей здесь не бывает. Если что-то вас беспокоит, си­сте­ма­ти­че­ски работайте над тем, чтобы это исправить. Самая зна­чи­тель­ная преграда на пути достижения мира – внутри вас самих. Никто, кроме вас, не может добиться нужных вам перемен.

Об авторе

Дэниел Шапиро – основатель и директор Гарвардской меж­ду­на­род­ной программы переговоров, профессор психологии ме­ди­цин­ско­го факультета Гар­вард­ско­го уни­вер­си­те­та