Ворона сидит на ветке с куском сыра, к ней подходит лиса с бейсбольной битой как звезданула вороне по еб… щу, ворона такая охреневшая говорит: Ни хрена себе басню как сократили!!
мментировать 


Шла шаша по шосе… Шла сасша по соше… Бля… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в спальне. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: — Ё-маё, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Ты где работаешь? — В гостинице, стилистом! — Ого! И чем занимаешься? — Постели стелю!
 
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...


анеГдот))))))))
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


анеГдот))))))))
Мужская логика: УЗНАЮ — УБЪЮ. Женская логика: ХОТЬ УБЕЙ — УЗНАЮ.

анеГдот))))))))
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

анеГдот))))))))
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей — Зачем? — Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

анеГдот))))))))
— Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

анеГдот))))))))
Сидят двое: -Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столом сидел! -Ну и? -Да ну его.Прикидываешь, там скатерть в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

 

Попали в ад политик, криминальный авторитет и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Криминальный авторитет браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
— Сколько?
— 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!».
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».

Мужик на рыбалке сидит ночью в лодке, отдыхает.
Тут метрах в ста вопль: БЛЯ… громко
Он насторожился, сидит дальше.
Вдруг где то рядо опять — БЛЯ громко, темнота нихрена не видно. Он весло приготовил.
Тут мужик из темноты ему: «мужик — дай закурить».
Он его веслом по балде. БЛЯ...