Анекдот

Муж приехал с командировки, а жена с любовникам. Ну куда спрятать любовника? под кровать. Сидит любовник под кроватью. Сын подходит к кровати наклоняется и говорит: что не дышешь! А как дышал, как дышал.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! вагон!
— Ты неисправимый оптимист…

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше

— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. 
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! 
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! 
— А звезды были крyглыми? 
— Крyглыми. 
— Теплыми? 
— Дa... 
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa! 

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал...
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет, он тоже об этом мечтает...
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: «А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.»
Приходит клиент в банк и говорит:

( Читать дальше )

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один —
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Молодой А.М. идет устраиваться на работу начальником склада в г.Одесса!!
Его спрашивают: Что Вы умеете??
А.М.: все умею, считать, управлять людьми, я ответственен и т.д.
Вы нас устраиваете! Вот Вам бланк заполните и приходите завтра на работу!
А.М.: Вы понимаете у меня с бланком возникла проблема.
Какая?
А.М.: Я не умею писать!
Вы поймите правильно мы хотим Вас взять на работу, но нужно заполнять документы! Вообщем нет!
Прошло 10 лет А.М. опытный трейдер заходит в ювелирный магазин в США!
А.М.: Будьте добры мне вон то кольцо за 150 000 долл.
Ему его дали!
А.М.: Я его беру!
Достает пачку 100 долл. купюр и начинает считать 150 000 долл.!
К А.М. подходит продавец и говорит: что вы так мучаетесь возьмите чек заполните его и все!
А.М.: ЭЭЭЭЭЭЭЭ… если бы я умел писать я бы давным давно был начальником склада в г.Одесса

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. 
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса. 
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет 
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка 
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.

и еще одни в догонку:

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода? XD
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал! 
 

Трейдер выбросился из окна офиса на 40-вом этаже и после удара об землю отскочил, что позволило отыграть часть падения.

Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.

Через некоторое время
парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется.
Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз — чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил…