Юмор

Воспалилось сознание… В смысле, болят оставшиеся зубы… А не бахнуть ли нам по Фашингтону?

Уже не пятница, но пост по теме трейдинга.

Реальная история, кстати. И свежая, прямо из ВкусВилла :-)

Есть у меня сосед с верхнего этажа, который запах табака не переносит. А я уважаю перекуры со времён службы в армии. Скрутил я тут себе самокрутку… В смысле, сладко затянулся голландской сигариллой Henri Wintermans. Короче, сижу себе в норке и Смартлаб втихаря почитываю…

И вот тут начинается триллер трейдинг.

Звонок в дверь.

Открываю, а там участковый, весь в медалях погонах.

— Курим? – говорит, — Тут жалобы на Вас поступают…

— Есть такое – отвечаю, — Черчилль вон, вообще спал, не вынимая сигары изо рта. Но я ничего не нарушаю, курю в своей квартире.

— Да, закон не нарушаете, — инспектор удовлетворённо кивнул фуражкой и тут же зашёл с козырей – А где работаете?

— Инвестиции на фондовом рынке – растерялся я от неожиданности вопроса, но собрался и ответил. – Гоняю ценные бумаги туда-сюда…

Как-то Василий решил издать мемуары. В жизни произошло много интересных событий, почему бы не поделиться – рассуждал Василий в один из торговых дней хмурого Декабря. Формат изложения задумал популярный, то есть с матюгами. Сам Василий практически не выражается, будучи человеком воспитанным, но кто поклянется, что говорит литературно, попав молотком по пальцу? Да и современная проза в сети, заметил Василий, намного популярнее с матом. Чтобы соблюсти консенсус со своей совестью, решил Василий употреблять слово х… с многоточием для обозначения того, что он матернулся. Конечно, это полумера, ни то ни се, но Василий нашел в этом плюс. Каждый может представить за этим написанием разное слово, в меру своего вкуса. Самые щепетильные могут представить цветочек, например, хризантему. И Василий принялся ваять нетленку.

Василий пришел на фондовый рынок в 2003 году распальцован и безмерно уверен в удаче и истинном предназначеньи. «А что, — думал он,- я финансовый МБА, я все цены на акции посчитать могу – тут мне милльены-мильярды приготовили!» На самом деле, имея развитую интуицию на фоне тяжелой атлетики, которой он занимался в институте, Василий заранее приготовился психологически к большим деньгам. Он посмотрел на график цены РАО ЕЭС и увидел там светящийся из-за экрана Священный Грааль. Да ё… вашу хризантему!!! График, как безмятежная морская волна описывал плавный рост и плавное снижение с периодичностью в 2 недели. Обладая незаурядными способностями в устном счете, Василий все же открыл таблицу Экселя и аккуратно записал цифры, пересчитал доходность и громко хлопнул дверью последней работы. Зашибись оно конем – так он попрощался с коллегами и милым сердцу рабочим местом. Рио маячил на горизонте, пароход стоял под парами – осталось зайти на биржу забрать свой гонорар.

Трейдеры по своему интерпретируют сей мир,
немнного юмора с утра

Новичкам на заметку тату

Шортисты видят так

Грабли в трейдинге

Трейдер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.

Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй трейдер — трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.

Игрок — трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает: 'дальше им падать некуда, могут только расти', и отдает приказ своему брокеру: 'купи их на 1000$'.

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут...» И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

— Срочно продавай!

На той стороне трубки — усталым голосом:

— Кому???

***
Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше.

***

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:

— Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.

— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?

— Мне белых, и подлиннее...

***

У аналитика спрашивают:

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

***

Из хроники ДПС:

Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер, который пытался исправить знак

«STOP» на «STOP-LOSS»...

***

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

— Hа сорока с половиной продавайте

Ходили в магазин закупаться на корпоратив.
Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является. 
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу.
Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет.

Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу». Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Ещё и добавляет бабушке шоколадку. Ну тут мы все обалдели.
Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.

Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.