Юмор

На картинке сверху изображен зритель теннисного матча, а в нижней части трейдун (судя по выражению лица — он улыбается, когда смотрит вверх и не очень доволнен глядя вниз — он держит «лонг»).



В очереди в Рай стоят только что представившийся священник и брокер.
Апостол Петр вручает брокеру шелковые одеяния и золотой венец, а пастору льяные одежды и венец из обычного дерева.
Пастор возмущаяется: мол как же так? Я служил в церкви 30 лет! Откуда такая несправедливость? Разве я не заслужил большего? Почему брокеру золото, а мне дерево?
Петр ему отвечает: у брокера клиенты молились гораздо чаще, в то время как у тебя на службе обычно дремали.

Друг познаётся в беде… Герой в битве… Жена в бедности… Муж в декрете.



— Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.



Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!



Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

 
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О'kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

АНЕКДОТ:

— по-моему я гей…
— ты же девушка!!!
— Пи*дец… я еще и девушка.

Мужчина и женщина на заправке.
Она: — Такой импозантный мужчина-и на «Жигулях».
Он: — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.
 
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Есть старая индейская поговорка: 

Если вы обнаружили, что вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее. 

Казалось бы, все ясно. 
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. 
Мы бьем лошадь сильнее. 
Мы пытаемся ее накормить. 
Мы говорим «Мы всегда так скакали». 
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. 
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». 
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. 
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. 
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. 
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. 
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. 
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми. 
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. 
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. 
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади 
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей 
По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. 
Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор, показатель — точные сроки исполнения целей. 

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: 
Лошадь сдохла — слезь.
 

 
В знойном мексиканском воздухе Я смотрел на смерть быка. Ему отрезали ухо, и его большая голова поникла, не в силах вынести весь этот ужас. А на следующий день мы стояли в монастырском дворе и наблюдали, как золотисто-красные и синие цветы трепетали под порывами ветра. Словно маленькие тигры! Вы сопоставьте это: быка и крепость Христову; матадора на коленях, гладившего мертвого быка, как собственного сына, отданного в жертву, и священника, который смотрел на нас из окна, как медведь из клетки. Спорить будете на рынке! И можете засунуть ваши сомнения в шелковые стринги! А я вам так скажу: я живу в этих двух храмах, веря во все и ничего. Возможно, завтра они оба разрушатся во мне, превратившись в пепел и пыль. 

(c) Чарльз Буковски
 

анеГдот))))))))
Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья.Идет по тротуару милиционер.-Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.- Девочка, а ну иди сюда!- возмущается милиционер.-Посол нахель! Я есцо ходить не умею!!!

Пожалуйста объясните новичку никогда не делавшему плагиаторские сайты.

Всегда ли плагиатчик имеет 10 летний опыт в индустрии или же он генерит опыт с каждым новым сайтом?