Несколько историй о трейдинге и Великом Гуру.
Вольное переложение старых добрых историй))).
— О Великий Гуру, спросили ученики Великого Гуру, — скажи, где ты взял первоночальный капитал для трейдинга?
— Его мне оставил мой дед и сохранил мой отец.
— А как он заработал его? — спросили ученики.
- Мой дед был отличным стрелком из лука. Попадал в монету за километр. Однажды Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Мой дед натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил моему деду 2 мешка золота.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Как-то у Великого Гуру спросили, как он относится к падению рубля.
— Да это вздор. Вот если у тебя во время секса упал член – вот это да, падение века!
______________________________________________________________________________________________________________________________
Новый ученик зашел в комнату, где сидели два Гуру трейдинга: Великий Гуру и Просто Гуру. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Ох… еть… — сказал Великий Гуру.
— Пиз… уться… — возразил Просто Гуру.
Если то, что вы говорите — тейдинг, то я, пожалуй, пойду… — сказал ученик и покинул комнату.
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Великий Гуру трейдинга со своими учениками вышел на прогулку.
Оборванец копошился у мусорки. Великий Гуру сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это чучело, что оно делает у мусорки!
Ученики пошли и насильно привел старика.
— Ты, старик, знаешь ли что либо о трейдинге? Ты знаком с числами фибоначчи? Ты слышал о ЛЧИ?
— Да я был трейдером всю жизнь и ждал профита. Я не стяжал богатств, я лишь пытался совершать красивые правльные трейды с обосноваными стопами. И теперь из-за этого я, как последний нищий, роюсь в мусорке… — ответил старик.
— Но ты все таки создал свою систему? Ты ведь дожил до таких седин… — вопрошал Великий Гуру.
— Какие, бл… дь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Великого Гуру: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебе.ям с этого трейдинга, а не то повторите мою судьбу говённую!
— Ты еб… нат, старик! — вскричал Великий Гуру и ударил старика ногой в пах. Великий Гуру и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Ученики спросили как-то у Великого Гуру: Учитель, твои лекции трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поеб… нь!
— Поеб… нь — истинный комплимент для моих лекций. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что научить торговать невозможно… Вы должны уметь правильно выставлять стопы и тейки! Объёмы и открыйтей интерес это вам не кабала! Реальность — то, что реализуется, а не то что вы там надумали! Не спорте с рынком! — разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ох… ели (замедитировали на графики).
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Шли похороны известного мастера трейдинга. Были только приближённые. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Великий Гуру с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, и выкрикивал:
— Ну чё, пригодилась тебе запасённая тушёнка и патроны?!
________________________________________________________________________________________________________________________________
К Великому Гуру как то подошел глава ВТБ и, желая испытать его, спросил:
— Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, короткие стопы или инсайд?
— Мудозвон ты мудозвон, главное — бабки! — рассмеялся Учитель, обняв главу ВТБ попросил у него денег в долг.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Ученики подошли к Великому Гуру и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и умение предвидеть направление скользящей средней. Но оно, мы слышали, вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя ох… тельно отвратно: все серо, убого и скользящая убегает куда-то за горизонт.
-Не выходи из восторга! — пробормотал Великий Гуру, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Великий Гуру придумал, по его мнению, гениальную систему и поведал её своим ученикам. Те пали ниц:
Спасибо, учитель, мы теперь мы разбогатеем!
Воодушевленный, Великий Гуру пошел к своему учителю Самому Великому Гуру и рассказал ему, надеясь на такое же восхищение.
Самый Великий Гуру сдвинул брови – Да, это бессмысленный набор паттернов, полная хрень и ересь, и вообще, возьми-ка вон ту лопату в углу и вскопай мне огород! Пользы от этого будет на порядок больше чем от всех вместе взятых систем на свете!
_____________________________________________________________________________________________________________________________
— Учитель, обратились ученики к Великому Гуру,- твои курсы очень дороги. Не мог бы ты сделать лучшим из нас скидки. А то многие не могут набрать денег на твои новые семинары. А твои системы не всегда приносят стабильный доход!
— Я, бл… дь мало ещё с вас беру! — воскликнул Великий Гуру, — раз вы ещё не поняли что мои семинары это полная хрень. И каждому дал подзатыльник отобранным у одного из учеников 6-м айфоном.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Великий Гуру на три недели ушел в ретрит перед монитором. На второй день в гости к нему зашел ученик и выключил комп. Великий Гуру не заметил этого, и выйдя из ретрита, увидел перед собой лишь отражение в мониторе. Решив, что его показывают по ютюбу, он испытал чувство гордыни, но поняв, в чем дело палкой разбил монитор. И голову ученика. Трейдинг жесток.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Однажды ученик спросил у Великого Гуру, что такое состояние тильта. Великий Гуру взял в углу лопату стыренную у соседа по даче и со страшной силой вдарил ученика.
Тот был без сознания два часа. Когда ученик очнулся, учитель изрек:
— А теперь представь, что всё то же самое и что ты лишился двух тысяч баксов!
Впервые в жизни прочитал юморные истории о трейдинге и Великом Гуру.Честно говоря очень смешно и написано всё простым языком.Самое смешное, что в каждой истории есть доля правды. Спасибо посмеялся от души ))))
Типа поставил на оптимизацию и ушел на три недели в ретрит перед монитором. )))
Но ржачно!))
youtu.be/SHLUIZTrh8c
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас от… дят.
:-) сильно развеселило. Спасибо! Пишите ещё :-)