Шутки трейдеров
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-… вполне он мог бубну снести...
-… бубну снес, ну так черва осталась...
-… две, конечно, мы ему всунем...
-… две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-… сначала спокойно трефу отберем...
-… а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-… а теперь прорезаем пику...
-… точно нет у него бубны...
«Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю.»
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, несу уже...
вот еще один, на новый лад)))
Трейдер закрывает свой брокерский счет и снимает со счета все деньги — довольно большую сумму. Кассир интересуется:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Квартиру?
— Нет.
— Машину?
— Нет же...
— А что?
— Два туза на мизере!
– Это центробанк.
– А я что говорю.
Клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....”
— Как ситуация на бирже?
— Нормализуется.
Спустя 3 минуты.
— Так как ситуация на бирже?
— Нормализуется.
Прошло ещё 3 минуты.
— Так что происходит на бирже?
— Послушайте, почему уже в третий раз вы задаёте мне этот вопрос?
— Понимаете, когда я спрашиваю вас о бирже ваши волосы поднимаются вверх и мне их удобно стричь.