Доброго дня, коллеги.

Я допустил ряд ошибок, в результате которых лишился заметной части своих накоплений (последняя — в марте, после чего я закрыл свой счет на карантин).
Собираюсь вернуться на биржу и использовать консервативную стратегию, но для получения значимых доходов денег маловато.
А что если провернуть такую махинацию: допустим, я собираюсь пополнять счет на Х рублей в год в течение следующих 5 лет. Нынешняя ставка позволяет даже с консервативного дохода перекрывать проценты по кредитам. 
Взяв кредит в сумме, которую я собираюсь завести на биржу в течение 5 лет и вложив эту сумму сейчас, я убиваю нескольких зайцев:
— мне никуда не сбежать от обязательства совершать платеж ежемесячно
— повышается ответственность: я же не хочу просрать кредитные деньги
— мне не нужно снимать «подушку». появляется хоть какая-то устойчивость 
— доход будет хоть немного больше того который я могу получать используя только собственные средства
— та часть, которая будет вложена в акции, скорее всего вырастет в цене за 5 лет. здесь предполагается покупка дивидендных акций без плеча. какая часть портфеля в акциях — еще не решил

( Читать дальше )

Новая рабочая неделя.
Мои руки и голова заняты работой, и немного уроками. Котировки специально не смотрю, только замечаю краем глаза по новостям — нефть снова упала, доллар снова больше 80, заглядываю в чат — снп упал, ну все понятно. Делаю выводы, что я правильно сделал, что избавил себя от переживаний. Раны потихоньку затягиваются, коньяка уже не так хочется как раньше. 

Очень огорчила новость о спортивных клубах. Как раз собирался сходить на тренировки, а тут такой облом. Понятно что часть можно и дома сделать, но сложнее. Потом выяснилось что часть тренировок все-таки будет проходить. Хорошо, значит, есть лишний повод выйти из норы. Туалетная бумага и гречка пока есть.

Продолжаем наблюдение

Сегодня сделал записи по операциям за последние 2 торговых дня — сразу не было моральных сил.
Получилось, что все результаты за 2 года были обнулены, а с учетом первого подбитого счета — за последние примерно 5 лет.
Было так противно что меня натурально тошнило от осознания потерянного времени.
Один человек сказал: хотите проверить идею на адекватность — расскажите ее самому себе перед зеркалом. Если не рассмеялись — идея нормальная.
Просматривая историю, возникает ощущение, что это был другой человек. Ну не мог я сделать ТАКУЮ глупость! Еще и несколько раз. Может, еще и на шизофрению провериться? 

В новом или исключительно важном деле на память полагаться нельзя.
Надо составить памятку, чеклист, и проверять его при каждом совершении сделки. В какой-то книге видел подобный совет (уже все перепуталось, не вспомню где).
Первый вопрос в этом списке: для чего я это делаю? Скучно, развлечься, пощекотать нервы — стоп. Хочется по-быстрому срубить бабла — стоп (помним про игроманию).

( Читать дальше )

Не люблю подводить итоги.
Никогда не вспоминаю что произошло за этот год, календарный или по дню рождения. Как будто вообще ничего не происходит, сплошной день сурка (конечно нет, это только кажется — память скрывает, с.ка).
Задаюсь вопросом: чего ты добился за последние 10 лет. Да я забываю что было вчера или час назад!
Понятно, что нужны какие-нибудь ориентиры, карта, чтобы проложить маршрут и корректировать его. Нет такой карты. Может быть я когда-то ставил цели на год-два, но никогда на 10 лет. Как иначе понять, достиг я желаемых результатов или нет? Если такой вопрос задается, очевидно, нет. Следующий вопрос — что делать?

Чтобы поднять воспоминания, пролистал свою ленту. Ооо сколько было интересного)) Может быть, зря я избегаю соцсетей, нужно оставлять следы хотя бы для того чтобы было легче листать историю. Но не хочется делать _настоящее_ достоянием общественности (скорее всего это будет неправда или полуправда). Лучше наверное личный дневник. Насколько часто нужно писать дневник? Наверное, почти каждый день. То, что не кажется важным сейчас, может внезапно оказаться важным через год-два-десять.

( Читать дальше )

Сегодня пятница, и значит можно расслабиться. 
По-прежнему не смотрю котировки, пытаюсь кое-как работать с переменным успехом.
Этот день был важным, и вот почему: появились первые зеленые ростки (нефть, индексы), тут бы и рвануться в бой. Но нет, я еще не готов. Возможно и рынок еще не готов — судя по новостному фону, настроения все-таки пока депрессивные.
Возвращаясь к Игроку, обнаруживаем у героя самоуверенность на уровне фатализма: я обязательно выиграю, другого и быть не может. Что-то мне это напоминает...

Боремся с вирусом доступными способами — спиртом



Нет, не так, конечно, внутрь.

Очередной день без котировок и терминала.
Внимание цепляют только новости — нефть по 25, взрывы, вроде даже рынок позеленел. Сейчас это неважно.
Важно первое: восстановить веру в свои силы. Второе: восстановить утраченные отношения. И только уже третье: восстановить счет. Где мои бэкапы?

Продолжаю понемногу читать Достоевского. При всем романтичном раздолбайстве герой не лишен возможности рассуждать: делает первые попытки технического анализа, и объясняет почему рулетка лучшим образом подходит русской душе. Не может русский копить гульден к гульдену 20 лет, передать сыну, чтобы тот дальше копил 20 лет. Русскому нужно жить здесь и сейчас. Есть деньги сегодня — отлично, гуляем. Нет денег — да и хрен с лним, их никогда толком и не было. Простите за вольный пересказ, цитата была бы слишком длинной. Но как же Достоевский точно передает образ мысли спекулянта — просто фантастика!

Попытался проанализировать причины провалов. Оказалось что в обоих случаях я опирался не на свои ощущения а на авторитет другого человека. Ну мол он-то лучше знает. ОШИБКА! А сигналы были. Первый сигнал — на вершине, когда я начал прикидывать куда потратить внезапно свалившиеся миллионы (хороший сигнал, надо бы запомнить). Когда первый не сработал, был еще второй — при приближении к маржинколу, вместо того чтобы закрыть или сократить позицию, я решил добавить еще денег из резерва. В итоге ни позиции, ни резерва. Отличный сигнал: как только появилась мысль что надо добавить — это конец, пока сваливать. А все почему? Хотел срезать путь, чтобы быстрее добиться желаемого. Результат предсказуем — авария. Множественные порезы, сотрясение черепа, машина под списание.

Прошел еще один день без терминала и без котировок.
Только мозг все равно цепляется за заголовки новостей: нефть опустилась ниже 28,27,25 долларов. Доллар уже по 80? Охренеть!
Меня это почти не трогает, теперь даже интересно, чем все закончится. К этому времени у меня будут хоть небольшие деньги чтобы начать инвестировать. Аккуратнее, аккуратнее. Никаких пятых плечей, даже третьих, насчет вторых надо еще очень подумать...
Желание «поднять бабла» еще теплится, а значит лечение нужно продолжать. Абстинентный синдром будет жестким, но я должен через это пройти.
Ощущение странное (противное) — вроде должна была освободиться энергия, но я ее не чувствую. Меня выжали как лимон и выбросили.
Алкоголя тоже не хочется — я знаю, что он не прибавляет веселья, только усиливает (хреновое) состояние, немного притупляет боль и позволяет заснуть. Нафиг, после «заморозки» отходит хуже.
Никому не пожелаю.

День прошел в обычной рабочей обстановке, за тем исключением что я сейчас работаю удаленно.
Начал читать Достоевского, с интересом обнаружил что у героя была внешняя мотивация к игре — «выиграй мне денег, очень нужно».
Я сегодня ни разу не открывал котировки. Пусть рыночная река течет мимо меня, пока я стою на камне решительности. Надолго ли? Посмотрим.
Мне нравится составлять планы, хоть они не всегда выдерживаются. Итак, план на ближайшее время
1. Осознать, что мои действия или бездействие приносят боль не только мне, но и окружающим.
2. Удалить, устранить, отключить игровой момент из моих отношений с деньгами.
3. Поменять привычки: бросить пить, начать подтягиваться, найти или вспомнить недорогое хобби, проводить больше времени с семьей (как раз пока карантин).
4. Выстроить новый план по накоплению «на пенсию». Сложность в том, что я не знаю своих пределов. Как это люди рассчитывают работать 15-20 лет с той же эффективностью? Да, наверное я буду работать, но вероятно не в таком объеме. Надо прочитать что-нибудь о личной эффективности. Если знаете хорошие источники — киньте в личку.

( Читать дальше )

Я умер сегодня.

Технически я еще жив, я дышу, могу разговаривать (с трудом), ходить (с трудом), пить и есть (с трудом), но я этого не хочу.
Вбит последний гвоздь в мой депозит, покойся с миром. Ты был частью меня, радовал и огорчал, притягивал массу внимания, отнимал практически все свободное время.
Самое время организовать общество лудоманов. Я лудоман. Вместо того чтобы сохранить и приумножить богатства (какое там) я все слил, пытаясь отыграть падение. Опять. Вот она, главная ошибка — не надо давать деньги лудоманам.
Можно ли выжить без денег? Мне же нужно платить за квартиру, еду, школу, проезд и прочие радости... 

Скорее всего мне требуется лечение. Возможно, помощь специалиста. Мне также нужна поддержка. Я должен знать что это не конец, и у меня есть шанс вернуться и ощущать вкус к жизни.

По совету одного из авторов я попытаюсь вести дневник.
Дневник предназначен только для меня и для таких же идиотов, поэтому комментарии отключены. Хотите помочь — напишите в личку.

( Читать дальше )