Юмор

Дисклеймер (в связи с всеобщей нервностью): Автор поста не утверждает, что он гуру, альфа, кароль анализов фундаментального, технического и др. типов анализа акций. Автор поста осознает, что описанный ниже метод может быть частично или полностью ошибочным. «Зачем же он это пишет?» — Чтобы, если повезет, получить дополнения, уточнения и конструктивную критику.

Итак. Зачем обычные люди (не мажоритарние акц.) покупают акции? Коротко: 1.Спекулятивный доход (и\или) 2.Дивидендный доход, 3.Передача по наследству (подразумевает, что его родственники будут получать 1. и\или 2.).
Одним из желаний человека (может не главное) является увеличение цены акций. Как понять на российском рынке: акция вообще вырастет или будет вечно внизу? (фанатам развитых рынков тут можно посмеяться и дальше не читать)

Предлагаю способ грубой оценки данной возможности:

Если из следующих трех вопросов на два или более ответ отрицательный (нет > или = 2), то

( Читать дальше )

М.Жванецкий
“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!.. пискнуло население и начало копать землянки. Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

( Читать дальше )

Такое ощущение, что началась ядерная война!))) Рубль торгуется на уровне рулона туалетной бумаги. Может взять все оставшиеся рубли и в магазин, тоже закупиться сортирной бумагой?!)) Если тренд на Венесуэлу верный, то скоро тех людей, кто скупал бумагу, назовут мудрыми инвесторами или сейчас наверное они  знают то, чего еще не знаю я!))))  Купил акции на последние оставшиеся деньги, теперь моя душонка спокойна, и не переживает за обесценивание своих кровных рублевых сбережений, на фоне обвала нашей валюты. Можно отключать терминал, включать pornohub и начинать получать удовольствие!) пару шуток на злобу дня!)))



( Читать дальше )