юмор

анеГдот))))))))
Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья.Идет по тротуару милиционер.-Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.- Девочка, а ну иди сюда!- возмущается милиционер.-Посол нахель! Я есцо ходить не умею!!!

Пожалуйста объясните новичку никогда не делавшему плагиаторские сайты.

Всегда ли плагиатчик имеет 10 летний опыт в индустрии или же он генерит опыт с каждым новым сайтом?

По мотивам поста Романа, Яззь, предлагаю термин «поймал Лося», заменить на" поймал Язя! ))
  Хотя сегодня многие поймали Язя, даже гуры вроде Рома ака Язь и Вася ака Вася147плита!
 Всем удачи и относиться к рынку с юмором ))

( Читать дальше )

 
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
 
Владельческий бизнес — юмор!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все еще хотят убедиться лично.
__________________________________________
Встречаются у лифта трейдер и аналитик. Трейдер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
__________________________________________
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
__________________________________________
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
__________________________________________
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
 
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских долларов.


Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей…
Утром не хочется идти на работу?

— Откройте журнал 'Форбс' и найдите там свою фамилию.
— Не нашли? — Вперед, на работу!


Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Встречаются два банкира.
Один другому говорит:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
'Добрый день, это банк?'
Следует ответ из трех букв: 'Был'.

Реклама банка: Вклад 'Студенческий' — для тех, кому нечего терять.
Чем отличается банк с рейтингом 'ССС' от банка с рейтингом 'ААА'?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы 'С-с-суки!', а вторые потрясенные кричат 'А-а-а!!!'.

Встречаются два банкира: -Ты своим зарплату платишь? — Нет. — И я не плачу. — И что, на работу ходят? — Да ходят. — Может, за вход деньги брать будем? Сделали вход платным, через неделю встречаются. — Ну, что на работу ходят? — Да, ходят. Только экономят… В понедельник приходят — в пятницу уходят.


— Что с ситуацией?
— Позавчера — плохо, вчера — плохо, сегодня — плохо… Ситуация стабилизировалась.


Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
— Да козел я, козел...


— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.


Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!