***
— Папа, я больше не хочу кататься на санках.
— Не шуми… и тяни быстрее.
***
Буратино, обычно не ходил в гости к папе Карло зимой. Потому что тому частенько не хватало дров.
***
На центральной улице открылись три продуктовых магазина расположенных рядом. Конкуренция, нужно же выживать. И вот в крайнем слева магазине появилась вывеска: «У нас самые низкие цены». Затем в крайнем справа появилась яркая надпись: «У нас самые свежие продукты». Спустя какое-то время в центральном магазине поместили огромный указатель: «Главный вход здесь».
***
Молодые фермеры из Болгарии купили новую Газель. Пока перегоняли из России, в салоне раздавался какой-то странный металлический стук. Решили вынести всё из салона: домкрат, инструменты, запаску. Всё равно стучит. Вызвали специалистов и полностью разобрали Газель – стучит. Наконец выяснили, стучит где-то в коробе жёсткости. Плюнули на расходы и вскрыли короб. Внутри, на толстой леске висела гайка и записка на русском: «Молодец, нашёл».


( Читать дальше )

***
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.
У кого есть подзарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
 
***
Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!
 
***
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...:)
 
***
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
 
***
Отец спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
 
***
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.


( Читать дальше )

«Французская писательница Тристан Банон обвинила Д.Стросс-Кана в сексуальных домогательствах, якобы имевших место еще в 2002 году. Утверждается, что уже в ближайшее время она обратится к властям с официальной жалобой. Адвокат писательницы заявил, что подробности этого дела станут известны чуть позже.»

Уровень идиотизма зашкаливает за все допустимые пределы. Однако, мы, как трейдеры и в нашу работу входит выявление трендов и тенденций, то появилась новая инвест идея. «Накатать телегу» на какую нибудь знаменитость под видом «домогательства». Для дополнительной правдоподобности и убедительности можно использовать какую нибудь эффектную девку легкого поведения, раздвигание ног для которой является ее прямой обязанностью. Попытаться совратить политика, бизнесмена, собрать фото, видео свидетельства и представить это, как «домогательство». В принципе, это достаточно выгодный бизнес. Издержки на содержание девки будут многократно покрываться прибылью от отступных. ))) Плюс дополнительные расходы на крышевание и все такое.

( Читать дальше )

***
Отрыжка после еды — это отчет о доставке.
 
***
В магазине кассирша:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну… показывайте...
 
***
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
 
***
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
 
***
Если муравей поднимает в 20 раз больше своего веса, то 50 муравьёв можно послать за бутылкой пива
 
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
 
***
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они...
 
***
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну, давайте, сначала, плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ничего себе!… А какая же очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


( Читать дальше )

***
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ:  Добро всегда побеждает зло!!!
 
***
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году
 
***
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
 
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
 
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи принтера!


( Читать дальше )

***
Чем больше денег, тем больше проблем. 
Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то и большая куча денег…
***
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
***
— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? 
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
***
Америка ведёт две войны — с терроризмом и с ожирением. 
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
***
Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!


( Читать дальше )

***
Тамада говорит жениху перед свадьбой:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
***
— Почему, когда цена на нефть в мире падает, цена на бензин в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Через некоторое время мама отвечает:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли, ужасно матерились...
— Мама, чем смог помог. Картошку сами посадите.


( Читать дальше )

***
Наркоман написал себе на бумажке, что делать, если кто-то придёт в гости, а он пьяный.
1.Встать.
2.Одеть тапочки.
3.Подойти к двери.
4.Спросить: «Кто там?»
Вот он лежит обкуренный и звонок в дверь. Он берёт бумажку:
Первый пункт – встать. Встал.
Второй – одеть тапочки. Одел.
Третий – подойти к двери. Подошёл.
Четвёртый – спросить. Спрашивает:
— Кто там?
Ответ за дверью:
— Это я, тире, твой друг Вася, запятая, пришёл к тебе пить чай, точка.
***
Возле церкви сидят два человека и просят милостыню. Одни говорит: «Подайте бедному еврею». Второй: «Подайте бедному русскому». К еврею подходит мужчина и говорит:
— Послушай, Изи. Зачем тебе тут сидеть. Они же православные люди, кто тебе подаст, кому ты нужен? Иди лучше к синагоги и там проси милостыню. Там тебе все подадут.
После того, как мужчина ушёл еврей поворачивается к своему соседу и говорит, картавя:
— Абражик, ты видел, этот идиот собрался нас коммерции учить.


( Читать дальше )