1.
Биржа — очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!
2.
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
3.
Встречаются два трейдера. Один другому:
— Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
— На вот, но у меня только 50.
— Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
 

1.
Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.
2.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
3.
Жена дейтрейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на боку, и позу менять не будем. 

1.
— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
2.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ !!!!!!
3.
— Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это её парализовало перед смертью. 

1.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»: 
— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? 
— А на чьи же еще?! 
— Народные. 
— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
2.
В финансовой компании: 
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. 
Директор: 
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
3.
 

1.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. 
Бармен говорит: — Одна копейка. 
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... 
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки! 
-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? 
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. 
— Что он там делает с твоей женой? 
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
2.
Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.
3.
 

1.
Банкир, прогуливаясь как-то в парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»
Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»
«Ну», — ответила лягушка, — «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»
Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.
«Эй, что Вы делаете?», — закричала лягушка из кармана, — «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

( Читать дальше )

1.

2.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. 
Один другому: 
— Слушай, так метро уже закрылось! 
— Да? А по какой цене?
3.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. 
Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся. 

1.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
2.
Обама пообещал изолировать Россию.
У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?
3.
 

1.
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. 
Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
2.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. 
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
3.
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают. 

1.
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. 
Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
2.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. 
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
3.

 

( Читать дальше )