США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

У одного пожилого трейдера случился очередной приступ почечной

колики(камни в почках).

Ему незамедлительно вызвали скорую помощь.

Приехал вдымину пьяный врач, обложил всех матом, сделал укол в диван,

накакал на стол,

собрал свой инструмент в стоящее рядом ведро и уехал в неизвестном

направлении.

Трейдер так смеялся, что описался и камни вышли сами! Теперь он здоров.

Спасибо вам за наших докторов…

Встретились три подруги и давай рассказывать друг другу, как у них жизнь сложилась.

Первая говорит:

— Я вышла замуж за состоятельного инвестора, и сразу ему сказала:

пока не купишь мне машину и норковую шубу, ни какого секса!

День не вижу, на следующий день машина и шуба у моих ног...

Вторая:

— А я вот вышла замуж за трейдера и сразу ему сказала,

пока не купишь моё любимое кольцо с бриллиантом, даже разговаривать

с тобой не буду! День не вижу, два не вижу. Приносит мне мой муж моё любимое кольцо.

Третья:

— И я своему сказала, что выброшу в окно телевизор, если он будет смотреть футбол.

День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазком стала видеть...

Случилось так, что одного ОЧЕНЬ известного околорыночника и аналитика

в одном лице облили дерьмом в прямом смысле этого слова. Вернулся он домой,

принял ванну. Вернулась жена и говорит, что от тебя г@вном воняет…

Расстроился околорыночник и звонит своему знакомому. Рассказал ему всё как есть,

а он говорит, что выход есть. Надо всего лишь всю ванну наполнить еловыми веточками,

залить горячей водой и снова помыться… Горе-аналитик всё сделал, как посоветовал знакомый.

Выходит из ванной и спрашиваейт у жены:

— Ну как запах?

 ...

— Как будто под ёлкой н@ср@ли...

   Жена отправляет мужа в магазин:

— Сходи за батоном и спроси — есть ли яйца, возьмешь десяток...

                                       
                  ***


— Здравствуйте, яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте мне 10 батонов...


                                   P.S. с вас   + , если не жалко

Из петербургского зоопарка

вчера ночью сбежал

голодный слон,

протиснувшись

сквозь прутья

клетки...