Замуж за трейдера, или риск-менеджмент любви
21.03.2012

МОЕ ЮМОРНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПОСЛЕ ПРОЧИТАННОГО — застраховать жениха и… если спустит леве ))) чтобы не расслаблялся ))))
МИР ФИНАНСОВ — БОГАТАЯ ШТУКОВИНА )))

Автор: [Юлия Афанасьева, аналитик, преподаватель Учебного центра «Финам»]
fomag.ru/Publications/married+to+a+trader/

Первый праздник весны посвящен женщинам, поэтому эту статью я решила написать для них. Посмотрим на мужчин-трейдеров с прагматичной точки зрения, оценим их как будущих мужей и добытчиков для семьи. Дорогие мужчины, не спешите перелистывать страницу. В описаниях психологических портретов биржевых женихов вы легко разглядите себя.


Итак, молодые люди, занимающиеся торговлей на бирже, умны, темпераментны, разносторонне развиты, но есть ли среди них достойные партии? Девушки, разбирающиеся в рынке, часто ставят табу на подобных женихах. Рынок нестабилен, а значит, нестабилен заработок будущего кормильца семьи. Понятно, что даже самый лучший трейдер рискует потерять большую часть счета. Но разве в нашей стране бизнесмен, который ведет торговлю автомобилями или развивает IT-компанию, может быть уверен на 100% в завтрашнем дне?

( Читать дальше )

( Читать дальше )

Накануне ратификации протокола по присоединению к ВТО представители нескольких отраслей промышленности выкупили в «Коммерсанте» две полосы газеты, на которых постарались донести до депутатов свое отношение к членству страны в ВТО.
Президент Мясного союза России Мушег Мамиконян считает, что соглашение РФ о присоединении к ВТО по мясной отрасли будет иметь «катастрофические последствия» для мясоперерабатывающей промышленности: «Вступление России в ВТО приведет к деиндустриализации отрасли и деградации экономического взаимодействия сырьевых и перерабатывающих отраслей».
Президент некоммерческой организации «Ассоциация добытчиков минтая» Герман Зверев ожидает, что вступление России в ВТО негативно повлияет на качество питания граждан нашей страны: «Правила ВТО – это способ разоружения национальной ветеринарной санитарной системы контроля качества и безопасности… Последствия вступления в ВТО негативно отразятся на потребителе: доля некачественной, недостоверно маркированной, а часто и небезопасной рыбной продукции будет расширяться».

( Читать дальше )

 
Ворона сидит на ветке с куском сыра, к ней подходит лиса с бейсбольной битой как звезданула вороне по еб… щу, ворона такая охреневшая говорит: Ни хрена себе басню как сократили!!
мментировать 


Шла шаша по шосе… Шла сасша по соше… Бля… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в спальне. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: — Ё-маё, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Ты где работаешь? — В гостинице, стилистом! — Ого! И чем занимаешься? — Постели стелю!
 
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...


анеГдот))))))))
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


анеГдот))))))))
Мужская логика: УЗНАЮ — УБЪЮ. Женская логика: ХОТЬ УБЕЙ — УЗНАЮ.

анеГдот))))))))
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

анеГдот))))))))
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей — Зачем? — Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

анеГдот))))))))
— Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

анеГдот))))))))
Сидят двое: -Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столом сидел! -Ну и? -Да ну его.Прикидываешь, там скатерть в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

 
Гонконгский миллиардер Сесил Чао Шецзюн предложил 64,5 млн долларов мужчине, который сумеет женить на себе его дочь-лесбиянку Гиги Чао, пишет South China Morning Post. Социальное положение избранника при этом не имеет значения.
По данным газеты, в апреле этого года Гиги Чао официально оформила свои отношения с подругой, однако отец опровергает эту информацию. Он не собирается насильно выдавать дочь замуж, а лишь хочет найти ей щедрого и добродушного спутника.
26.09.2012

Трейдер-мультимиллионер с Лонг-Айленда потратил более 65 тыс. долларов, пытаясь найти «идеальную» жену, пишет New York Post. За 12 лет Ларри Гринфилд рассмотрел 250 кандидатур, представленных ему шестью службами знакомств, однако цели пока так и не достигнул.
Гринфилду 47 лет, и у него за плечами успешная карьера в Opus Trading. Службы знакомств он обвиняет в «грабеже», а те отвечают, что он слишком придирчив. Финансисту, по его собственным словам, нужна красивая, стройная и умная еврейка из Нью-Йорка, обладающая чувством юмора и не склонная доминировать.

( Читать дальше )

 

Попали в ад политик, криминальный авторитет и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Криминальный авторитет браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
— Сколько?
— 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!».
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».

Мужик на рыбалке сидит ночью в лодке, отдыхает.
Тут метрах в ста вопль: БЛЯ… громко
Он насторожился, сидит дальше.
Вдруг где то рядо опять — БЛЯ громко, темнота нихрена не видно. Он весло приготовил.
Тут мужик из темноты ему: «мужик — дай закурить».
Он его веслом по балде. БЛЯ...
 

Друг познаётся в беде… Герой в битве… Жена в бедности… Муж в декрете.



— Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.



Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!



Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

 
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О'kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

АНЕКДОТ:

— по-моему я гей…
— ты же девушка!!!
— Пи*дец… я еще и девушка.

Мужчина и женщина на заправке.
Она: — Такой импозантный мужчина-и на «Жигулях».
Он: — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.
 
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

 
В знойном мексиканском воздухе Я смотрел на смерть быка. Ему отрезали ухо, и его большая голова поникла, не в силах вынести весь этот ужас. А на следующий день мы стояли в монастырском дворе и наблюдали, как золотисто-красные и синие цветы трепетали под порывами ветра. Словно маленькие тигры! Вы сопоставьте это: быка и крепость Христову; матадора на коленях, гладившего мертвого быка, как собственного сына, отданного в жертву, и священника, который смотрел на нас из окна, как медведь из клетки. Спорить будете на рынке! И можете засунуть ваши сомнения в шелковые стринги! А я вам так скажу: я живу в этих двух храмах, веря во все и ничего. Возможно, завтра они оба разрушатся во мне, превратившись в пепел и пыль. 

(c) Чарльз Буковски