Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на
клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…


Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.


«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…


По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка
именинника становится всё слабее и слабее…


Глядя на японские
внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши
автомагистрали…


— Получил я твою фотку,
спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
—
Справа — я


-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

( Читать дальше )

Проанализировал стратегию из поста kirill_m
http://www.smart-lab.ru/blog/11479.php

Решил сделать видео (для наглядности)

 

Решил разместить цикл вэбинаров Твардовского по опционам — это полноценное обучение азам опционной торговли — советую всем ознакомится — очень перспективные инструменты.

Приятного просмотра и не забудьте плюсануть тему на главную ) Спасибо.

  Лекция 1.

Лекция 2. Лекция 3. Лекция 4. Лекции 5, 6, 7, 8 доступны только клиентам Ай Ти Инвест — нужно зайти в вэбкабинет и продолжить просмотр.

 
К сексу надо относится с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если захочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы дое...?»

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками за*бёт!..

Кровать — это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит…

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

 
Зачем биться головой об стену???.. Об угол куда эфективнее…

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» — Падаю+

Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))

Нахал! — совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного… Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! 

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной — я и без того о себе достаточно высокого мнения…

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика — пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону…

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!..

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают…

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: «А хули ему в холодильнике будет?!?!?!»

Сука, да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!

Инициатором отношений был у нас… алкоголь…

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду… Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину… существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Открытый интерес — это число открытых фьючерсных или опционных контрактов. Открытым контрактом может быть контракт на покупку или на продажу, который до настоящего момента не исполнен, не закрыт или срок которого не истек. Открытый интерес — скорее не индикатор, а просто один из элементов стандартного набора данных по некоторым видам ценных бумаг.
Известно (хотя порой и упускается из виду), что фьючерсный контракт всегда подразумевает участие покупателя и продавца. Это означает, что каждая единица открытого интереса всегда представляет две стороны: покупателя и продавца.
Открытый интерес увеличивается, когда покупатель и продавец заключают новый контракт. При этом покупатель открывает длинную позицию, а продавец—короткую. Открытый интерес уменьшается, если стороны ликвидируют существующие контракты. При этом покупатель продает свою длинную позицию, а продавец закрывает свою короткую позицию.
 
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ


( Читать дальше )

В этой статье об одном из самых известных программных комплексов для разработки и тестирования трейдерских стратегий, а так же последующей торговли с их помощью, продукте компании Fidelity Investment — Wealth-Lab Developer.



Обобщающая страница со ссылками на все статьи обзора и сводные таблицы по всем продуктам здесь: http://kramin.ru/index.php/programs_for_traders


( Читать дальше )

Под смертью в этой статье будет подразумеваться убыточная сделка. Проведём аналогии: потеря денег, психических и физических сил из-за таких сделок в пределе приводят к уходу из профессии, то есть к смерти человека, как трейдера. 
 
Немного о предыстории поста. Жила была Элизабет Кабблер Росс. Наблюдала она за умерающими людьми в последние их дни. Из этого вывела пять основных этапов, через которые проходят эти люди. Не буду приводить примеры из её практики. Просто назову эти этапы, проведу параллели с трейдингом и сделаю некоторые выводы.
 

1. Отрицание. Трейдер не приемлет убыток. Он хочет, чтобы он обернулся в прибыль. Он приводит доводы в пользу выхода сделки в плюс.
2. Гнев. Трейдер ищет виноватого в своём убытке (кукл, стата, Беня, ...).
3. Торг. Трейдер продолжает держать убыточную позицию. Он ищет отсрочку в будущем от сложившейся ситуации (ничё, завтра штаты взлетят/обвалятся, и я закрою свой лонг/шорт с большущим профитом).
4. Деперессия. Не мне вам объяснять, что это такое. У каждого, кто торгует, это бывало. Приведу варианты последствий. Трейдер не включает терминал; принимает решение ждать либо выхода в плюс, либо маржина; лежит и часами смотрит пустыми глазами в потолок.
5. Принятие. Потеряв последнюю веру в положительный исход сделки, трейдер закрывает её.

( Читать дальше )

Можно ли сделать какой-то вывод из приведенной выше
информации? На мой взгляд — едва ли.
Просто сравнение цен на бензин, вообще никак не
отражает реальное положение дел в стране, не отражает
количество добываемой или экспортируемой нефти этой страной.

Например, как видно из круговой диаграммы, Норвегия может
ежедневно наливать каждому гражданину своей страны 607 700
бочек нефти:

Нефтяной баррель ~158,9 л

Ну, конечно, разве что бочки будут поновее и почище.
В то время как Россия может налить каждому Россиянину
ежедневно на 540 000 бочек меньше, чем скандинавы.
(т.е. почти в 9 раз меньше)

При этом 1л бензина в России стоит в 2,5 раза дешевле.

( Читать дальше )