Юмор

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

( Читать дальше )

1.

-         Что же ты не смотришь на меня, мил человек?

-         Жду, когда зайдет околорыночник.

-         Я — околорыночник…

-         А где же рога, копыта и хвост?

-         Я сегодня попросту, без чинов.

2.

( Читать дальше )

Закончилась очередная торговая неделя, и за окном зажглась огнями пятница. Можно перевести дух и, так сказать, хряпнуть, ну, или клюнуть, кому как… Кто-то даже, возможно, захочет крепко накатить :-)
А я вдруг понял, почему меня так тянет на смартлаб. Да потому, что тут есть всё, что пожелаешь, на любой вкус и цвет — от синдрома раздражённого кишечника до рецензии на Библию. Биржевая торговля — дело скучное и бесполезное унылое, а на смартлабе гроздьями с деревьев свисают яркие посты интересных авторов. Самого себя не могу причислить к таковым, но мне тоже захотелось поучаствовать в этом пиршестве букв, запятых, точек и восклицательных знаков. 

Медвежья болезнь
Кто-то знает, что это такое? Вот, например, я, не обременённый знаниями, думал, что это безудержное желание шортить рынок, где бы он ни находился. На хаях — значит, шортим эйфорию, на лоях — само собой, продаём слабость, в боковике — тут ваще всё проще простого, выход из него будет только вниз. Я знавал таких трейдеров, этаких «медвежатников», которые мыслили только категорией «шорт», и неважно, что там за бортом — штиль или шторм. Жаль, я не психолог, иначе смог бы объяснить подобную внутреннюю психологическую установку и вечную ставку на падение биржевых цен. Конечно, рынок будет падать (как и расти), ведь биржа — это живой организм, сотканный из человеческих эмоций, но я никогда не понимал подобной зацикленности именно на коротких позициях. Считал и считаю, что на рынке нужно быть гибким, и уметь торговать в обе стороны. 

( Читать дальше )

— Почему среди евреев так много олигархов?
— Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй

Навеяно постом.

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
Две медали космонавта,
Орден игрока Варкрафта,
Все разряды ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Городская психбольница»,
Кавалер прекрасной дамы,
Рядом — ладанка от мамы,
Табакерка и огниво,
Восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»,
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»,
Орден РСФСР,
Тайный орден «Тамплиер»,
Вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,

( Читать дальше )

Тишина про золото, рубль, ртс и нефть, неужели ни кто не ждал и не зашел на всю катлетку))) вечером всегда зарисовки с черточками были про золото) или записи ракета медведей душим))) 
пс.скучно

WoT Blitz — паттерн двойная вершина. Шорт, пирамидинг до вечера воскресенья, тейк — 2%, стоп — 0,02%.

Пьянству — бой! Звиняйте, но этот пост не про ЗОЖ, а совсем даже, наоборот :-)
За окном пятнами пятнеет пятница, а ничего пятничного на смартлабе не наблюдается, давайте внесём коррективы. Кстати, не исключаю, что эти строчки Александр Сергеич написал именно в пятницу:

Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей.

Поехали. Из рубрики «Полезно знать».

Кто как напивается?
Плотник напивается в доску; стекольщик — вдребезги; извозчик — в дугу; сапожник — в стельку; портной — в лоскуты; пожарный — в дымину; гробовщик — вусмерть; свинарка — до поросячьего визга; охотник – в дупель; шофер — в баранку; железнодорожник — в дрезину; футболист — в аут; ассенизатор — в говно; электрик — в отключку; математик — в ноль; физкультурник — в лёжку; медик — до потери пульса; физик — до потери сопротивления; химик — до выпадения в осадок; писатель — до ручки; журналист — до точки. 

Этот список расхожих выражений совершенно случайно попался мне на глаза. Пристально взглянув, я сразу увидел, что он далеко не полон. Почесав свою плешивую тыкву, решил его дополнить своими измышлениями:

Повар напивается в щи
Мусорщик напивается в хлам
Бандюган напивается в драбадан
Священник напивается до положения риз
Сатанист напивается до чёртиков
Баксопоклонник напивается до зелёных чертей
Свинопас напивается в свинью
Лесник напивается до белочки
Косметолог напивается до бровей
Пловец напивается вдрызг
Изя напивается в зюзю
Брошенка напивается в сопли
Проститутка напивается в жопу
Доярка напивается в сиську 
Колбасник напивается в сосиску

( Читать дальше )