Юмор

— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?  — Я начал с большой прибыли. 

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:  — Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Дедушка:  — А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? 

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг,  даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг. 


Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше


программа «Тупотрейд» исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита...


Октябрь. Это — один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие — июль, январь, сентябрь, апрель,  ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.  (Марк Твен) 

Брокер звонит клиенту:  — У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...  — А в чём хорошая?  — В этот день объёмы были совсем маленькие! 

( Читать дальше )

Вопрос смарт-лабовцам. Если вы уже не раз выводили заработанные деньги с брокерского счета и знаете, на что вы их потратите, то наверняка сталкивались с ситуацией, когда на рынке становится неспокойно, и вроде бы на квартиру еще не успели заработать, а вложить во что-то нужно. И это не депозит…

1.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»: 
— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? 
— А на чьи же еще?! 
— Народные. 
— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
2.
В финансовой компании: 
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. 
Директор: 
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
3.
 

1.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. 
Бармен говорит: — Одна копейка. 
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... 
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки! 
-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? 
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. 
— Что он там делает с твоей женой? 
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
2.
Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.
3.
 

1.
Банкир, прогуливаясь как-то в парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»
Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»
«Ну», — ответила лягушка, — «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»
Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.
«Эй, что Вы делаете?», — закричала лягушка из кармана, — «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

( Читать дальше )

1.
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. 
Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
2.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. 
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
3.
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.