Непонимание в семье (между супругами, между тещей и зятем, между детьми и родителями) достаточно распространенное явление. А вот что делать в таком случае? – Ответить на все эти вопросы довольно трудно и нужно много писанины.
Я возьму в анализ отношения между тещей и зятем. Психологами написано горы литературы на эту тему. Но важно уяснить себе, что конфликт большей частью идет от тещи. И не важно, живете ли вы вместе или на расстоянии. Так как теща старше, то ей всегда хочется влезть в решение бытовых вопросов, так как у нее больше опыт, она старше и ей кажется, что только она может решить этот вопрос правильно.
Никогда не переубеждайте тещу, делайте вид, что она всегда права. Но при этом надо жестко поставить границы между ней и вами.
Если теща умная, она никогда не будет обсуждать недостатки зятя в присутствие жены. Но такие тещи редкость.
Сегодня за утренним завтраком с кашей и омлетом разговор зашел обо мне! Кстати, я сам иногда нарываюсь на конфликт. Но об этом не будем.
Теща, чтобы подчеркнуть мою нехорошую черту- жадность, начала петь песню о том, что я могу за 60 км и больше поехать на конференцию, чтобы там поесть.
Разберем этот ее тезис:
1. Теща у меня глупа, раз начала меня критиковать в присутствие жены;
2. Теща, прожившая со мной более 10 лет так и не поняла мою широкую душу, это опять же ее вина.
Поэтом глупо обижаться на тещу с такими вменяемыми ей причинами!
На самом деле я езжу на конференции не только поесть и получить флешку, блокнот и ручку, но и развлечься,
как в старину ходили в театры. Но этого близким не понять!
Но об этом промолчим и лучше согласиться с доводом тещи, что я жаден.
Соглашаясь с ней, мы оставляем ее в растерянности о том, что она не понимает, в чем здесь подвох?!
Вот вам бесплатный совет, как вести себя с тещей.
За 100 рублей я напишу советы, как вести себя с супругой в разный временной диапазон.\
Также,
Чего больше всего не любят евреи!?
Как найти хорошую работу сегодня!?
Как торговать в плюс на бирже ММВБ?
И многие другие, мучающие вас вопросы!
Также пишу платные советы и ответы на другие сложные личные вопросы.
Разбираюсь в конфликтах родственников!
Пишите в личку.
Ваш все тот же самый,
S.Hamster
*совет в качестве промоакции, потому бесплатный.
Жить с тещей 10 лет и выслушивать критику в свой адрес по вопросам выходящим за пределы ее компетенции, при этом советуя поставить нужные рамки, это из разряда, посмотрите на мои ошибки и не делайте так
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
— Когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.
Простые ответы на сложные вопросы.
Как-то министры иностранных дел спросили у Генри Киссинджера: «Ты придумал челночную дипломатию. А мы до сих пор не понимаем, что это такое. Объясни нам на простом примере».
Киссинджер отвечает:
— Хорошо, слушайте. Методом челночной дипломатии можно добиться чего угодно. Например, выдать дочь президента Франции за сибирского лесоруба.
— Да как же это возможно?
— Очень просто. Если мне надо выдать дочь президента Франции за сибирского лесоруба, я сначала иду к президенту Франции и говорю: «Слушай, хочешь выдать свою дочь замуж за сибирского лесоруба?» Он говорит: «И зачем мне это надо?» Я говорю: «А он будет владеть всеми банками Швейцарии». — «Хм, это меняет дело».
Затем я иду в швейцарскую ассоциацию банкиров и говорю: «А давайте вами будет управлять сибирский лесоруб!» Они спрашивают: «И зачем нам это надо?» А я им говорю: «А он будет зятем президента Франции». Они говорит: «М-м, это меняет дело».
Потом я иду к сибирскому лесорубу — мощный такой, красивый, настоящий лесоруб. Я говорю: «Слушай, хочешь жениться на дочери президента Франции?» Он говорит: «И зачем мне это надо, у нас в Сибири красивых баб более, чем достаточно?» А я ему: «Ты будешь управлять всеми банками Швейцарии». Он: «Ха, это меняет дело!».
И, наконец, самое интересное. Я прихожу к дочери президента Франции и говорю: «Хочешь выйти замуж за владельца всех швейцарских банков?» Она говорит: «Фи… Все эти финансисты — дохляки!» А я говорю: «Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!». И тогда она говорит: «О-о-о! Это меняет дело!»
— Вы еврей?
— Нет, я русский!
— А я американский.
:-) :-) :-)