Всем привет! В ноябре 2019 года написал пост с таким же названием: smart-lab.ru/my/Ded55/. Пишу продолжение. Хочется как-то оформить историю, а то без продолжения она, как не законченная картина.

    Интересно сейчас перечитывать, вспоминать, с высоты моего опыта, какие мысли меня одолевали. А опыт такой: напомню, ноябре 2019 года, ни с того, ни с другого, у меня обнаружили рак. Последнее время приходилось бороться с весом, а тут он начал таять сам, на глазах. Плюс тяжесть в желудке. При обследовании нашли опухоль в желудке. Одна секунда и я переместился по другую сторону границы. Знаете, как это бывает, когда проезжаешь мимо онкологической клиники или случайно сталкиваешься с больным человеком и думаешь, да, не повезло людям… А теперь, те самые люди, это ты. Не сказать, что я был совершенно не подготовлен к такому повороту, читал и книги, смотрел и фильмы с этим сюжетом, но на своей шкуре испытать — это что-то. Мог ли я подумать, читая «Раковый корпус» Солженицина, что придется узнать эту историю изнутри. Вкратце: установили мне изначально 4-ю стадию рака желудка. Схема лечения такая — 4 химиотерапии, затем операция по удалению желудка, далее еще 4 химиотерапии. Во время операции обнаружили еще одну опухоль, теперь в кишечнике, по происхождению не связанную с опухолью желудка. Итого — первично-множественный синхронный рак, так это зовется. Про шансы на излечение лучше не говорить, они меньше, чем у дальнего истекающего сегодня опциона выйти в деньги. Но стадию уточнили до 3-й. Лечился дома, в Казахстане. Кстати, бесплатно (ну сам врачам давал, конечно, но это уже на моё усмотрение). В моем случае, все заграницы — только высасывание денег, подчеркиваю, в моём случае. Провели еще 12 химиотерапий после операции (с учетом второй болячки) и, на данный момент, я — инвалид 2-й группы, состою во всяких интернет-сообществах, типа «Рак излечим» и являюсь крупным специалистом по лечению рака желудка и кишечника :)). Кстати, у меня ремиссия, ничего не болит, кроме души ))). Можно было бы рассказать, как я героически преодолевал все ужасы лечения, но не буду, т.к. насмотрелся на других, кто был в горааааздо худшей ситуации и не ноет. Разве что поделюсь открытием — жить без желудка можно, и даже без сильных мучений. Я полагал, что будет необходимо пить жидкость, есть постные супчики и жиденькие кашки, заедая горстями таблеток, ан нет! Ем всё то же, только в меньших количествах и по часам. Терпимо, не большая плата за жизнь. Да, что там, даже 100 грамм вполне себе позволяю, а раньше жена ворчала ))). Кстати, беда приходит всегда с неожиданной стороны. В моём случае это неконтролируемая потеря веса, проблемы с аппетитом, с 84 кг я похудел до 56 кг. С трудом добавил до 62. Такой замкнутый круг, нет веса — нет энергии и желания есть, не ешь — теряешь еще больше.                                                                                                        Однако, лучше поведаю о психологическом состоянии. Авторитетно заявляю, существовать с сознанием того, что тебе осталось жить совсем немного, можно. Привыкаешь. Сказывается привычка к систематизации и дисциплине. И, оказывается, не мне в этой ситуации хуже всего, а близким. Вот не хотел бы поменяться местами. Это обстоятельство тоже помогает держать себя в руках. Очень помогли и некоторые советы, что дали читатели в обсуждениях первого поста, и тот факт, что я не один с такой болячкой даже здесь, на смартлабе! Можно и трейдингом заниматься, и не хуже, чем до болезни. Всё просто, кто реально хочет, тот найдет способ работать. Интересный момент, для успокоения я размышлял о бренности бытия в том ключе, что смотри, дескать, каждый день в мире кто-то умирает, а я-то жив пока! Но это отвлеченные примеры, не очень хорошо работали. Другое дело, когда трое (!) моих близких товарищей (выросли вместе), умерли в течение этих полутора лет, что я живу с диагнозом. Это уже не отвлеченный пример. Я болею, но жив, а товарищи ушли. Этот факт помог мне по-другому осмыслить свою ситуацию. Я реально принял возможность скорой развязки и каждый новый день мне представляется настоящим подарком, без всякой натяжки. Благо и на эту тему тоже интернет забит материалом (на 95% это глупости и невежество, а то и откровенное вымогательство денег, но это как и по любой тематике. Не хуже того же околорынка). Есть форумы, где общаются такие, как я. Здорово помогает. Еще один из главных психологических моментов — перейти от вопроса «за что это мне?», к вопросу «что с этим делать?». Многие мои коллеги по несчастью на первом вопросе сильно зацикливаются, что многократно усиливает воздействие болезни на организм. Человек, в этом случае, буквально сгорает за месяцы. Я видел это своими глазами. Мне было проще, я больше расположен к материальному восприятию. Например, не мучился я вопросом «а может я кого-то обидел и это мне дано в наказание?» По той простой причине, что видел заболевших детей, они кого обидели? Есть и животные с подобной болячкой, они кого обидели? Всё очень просто — болеют все, взрослые и дети, бедные и состоятельные, женщины и мужчины, умные и не очень, шанс заболеть есть у любого. А посему, думать на эту тему не прагматично, лучше размышлять, как прожить остаток. И тут тоже есть о чем поразмыслить. Например, раньше мне казалось, что если человеку, которому отмеряно совсем чуть-чуть, дать дополнительное время, то он горы свернет, бросится творить великие дела! Ведь, вот — вчера умирал, а сегодня — пожалуйста, делай, что хотел, воплощай свои задумки и дерзновенные планы. Но нет, лежишь, потягиваешься, а то и просто бездельничаешь. Парадокс? С другой стороны, у многих, наверное, была ситуация в жизни, когда всё прекрасно, и в личном плане, и в бизнесе, а накатывает депрессуха, что мама не горюй. Вообще ничего делать не хочется. И не делаешь))). Получается, в обычной жизни можно хандрить, а будучи больным — нет? Я к тому, что можно и нужно себе позволять расслабиться в любой ситуации.                                                                                                  Иногда мне сочувствуют, говорят, всё будет хорошо. Я возражаю, всё УЖЕ хорошо. И это

  Всем доброго времени суток. Никогда не писал постов. Не было особых оригинальных идей. И сейчас нет. А поучаствовать в обсуждении — это иногда бывало интересно. Умеет местный люд заинтересовать порой, многомудрыми рассуждениями.

 И тут случается событие, как пишут в книжках, разделившее мое существование на до и после. Получил диагноз «Рак». В очень агрессивной форме, с невеликими шансами на хоть мало-мальски приемлемый исход. Сомневался, надо ли это дело выносить на всеобщее обозрение, и вообще, какой смысл об этом писать здесь? С другой стороны, это все-таки аспект торговли. Я бы обозначил его как «торговля в условиях сверх сильного воздействия на психику трейдера». Кроме того, может быть я здесь не один такой, и если так — будет о чем пообщаться. Если ближе к делу, то торговал я себе опциончиками на ФОРТСе около полутора лет, а когда ликвидность совсем никудышная стала — убежал на Америку к BI. Говорю «опциончики», т.к. депо имею скромное — 13К и  сумма по сделкам соответствующая, как диктует риск-менеджмент, 1 — 3% от депо. Умудряюсь торговать в плюс и потихоньку наращивать депо (было 10%, потом неудачная серия обнулила прибыль, сейчас за 3-4 месяца довел до 3%). Цель — заработать за год процент больший, чем получил бы на этот же депозит в банке. Торговля — ни в коем случае не средство заработка на жизнь. Вроде, как получалось, и тут — на тебе. Первое время, естественно, был просто оглушен. Беготня по кабинетам врачей, с целью доказать, что все это ошибка и т.п. Но себя не обманешь, да и интернет все услужливо расшифровал. Сомнений нет — рак. В ближайшие день-два выяснится стадия. Выбор такой: или очень плохо, или совсем не в пи@ду. Потихоньку привыкаю. Паника, сильный страх смерти отпускает. Приходят мысли другого порядка. Философия в чистом виде. Может и трейдерская привычка к стрессам помогла. Пытаюсь заставить себя проделывать обычный объем работы по бизнесу. Получается слабо, но вид делаю. Сегодня вот решился открыть терминал. Не для торговли, а для того, чтобы хоть прикинуть, как это, торговать в таком новом, с позволения сказать статусе. Пару дней назад не мог даже включить комп. Да и вообще ничего не мог, кроме как пялиться не понятно куда и думать об одном только. Потихоньку привыкаю. Человек, говорят, не знает, на что сам способен. Можно еще вспомнить: Господь посылает каждому испытания по его силам. На самом деле очень помогает семья — жена, дети. Не знаю, как бы я это без них перенес, от мыслей свихнуться можно. Постепенно обнаружил в себе силы шутить на эту тему. Реально лучше, чем траур наводить. Хотя, я всегда любил хорошие хохмы, а тут такая тема.