В одной интеллигентной семье случилось
 
непоправимое: 16-летняя дочь-отличница беременна...
 
Вся семья сидит на кухне. Дочь в соплях, мама вытирает
 
слёзы платком, папа нервно курит в сторонке...
 

Вдруг к дому подъезжает бэнтли, из него выходит в
 
костюмчике представительного вида мужик и заходит на
 
кухню:
 

— Значит так! Я богатый и очень известный человек,
 
женат и разводится не собираюсь. Но вашу дочь в беде
 
не оставлю. Сделаем так… Если родится сын, то я
 
ежегодно буду давать ему два миллиона долларов,
 
куплю ему дом. Если родится дочь, то я куплю ей
 
четырехкомнатную квартиру в центре города и
 
ежегодно буду перечислять ей миллион долларов. Ну а
 
если будет выкидыш...
 

Тут поднимается отец, подходит к мужику, хлопает его
 
по плечу и говорит:
 

— Ну а если будет выкидыш,
 
то ты тр@хнешь её ещё раз…

Привёл как-то трейдер девушку к себе домой.

Поужинали при свечах, выпили вина и

всё закончилось постелью. 


Проснулась утром девушка первой и пошла в душ.

Выходит из душа, а трейдер уже проснулся. Она ему и говорит:

 
— Доброе утро! Я в твоём душе была, там висит два полотенца
с вышитыми буквами «М» и «Ж». Я приняла душ и вытерлась
тем полотенечком, на котором была вышита буква «Ж».
Ведь «М» — это мужское, а «Ж» — женское, правильно? 

Трейдер, потягиваясь и зевая:

 
— Нет, «М» — это для морды, а «Ж» — для жопы...

В одной воинской части на построении прапорщик спрашивает:

  — Кто поедет сегодня копать мне картошку — выйти из строя!!!

 После продолжительной паузы, из строя выходят четыре солдата. 

— Отлично, остальные пойдут пешком...