Только у нас можно 20 лет подряд говорить воду, либо «не о чем» или откровенно врать или полностью обсераться, но при этом быть на плаву.
В худшем случае, отсидеться пару лет и снова влезать в тему.

Знал только одного. Разуваева. Который сказал РТС 3000 в 2008 и больше обратно не вернулся.

Народ, зачем вам на уши вода?! Что она вам дает?! 

Ну, послушали вы кого-то час, ну неделю, ну месяц, ну если вы совсем без мозгов, то года вам хватит? Если та информация, которая к вам пришла за год полностью бесполезна, и богаче вы не стали, то зачем вы продолжаете тратить время на то, что делает вас только беднее?

Вы на свой депозит посмотрите. Если он снова слился, то переставайте слушать своих «гуру рынка».

Лично мне картинка понравилась.
1. Я всегда писал, что даже в жирные годы мое состояние не превышало 6-8 млн долларов (евро).
     а ) У меня скромный дом на 700К и еще несколько квартир в разных частях света. Я всегда писал, что не нуждаюсь в сбережениях, так как зарабатываю 1К в день минимально.
     б) самая дорогая машина которая у меня была, стоила 64К евро. Часы 20К. Да, иногда у меня было более 10 машин, но стоимостью в 15-25 К, каждая. Не больше. 
     в) Да, у меня были заводы, яхты и газеты, журналы. Это все легко проверяется и все давно продано.
     г) Да, мои соседи олигархи миллиардеры.
     д) Да, мои скромные друзья и то имели машины по 300К и часы по 250К.
2. Да, я играю в хоккей, я всего лишь обладатель кубка СССР до 18 лет, играл за СССР U16 один турнир, Выигрывал кубок Праги и ЧМ мира 35+, а на ЧМ 38+ был лучший игрок. Да, я звезда ветеранского хоккея.
Да, я IM по быстрым шахматам и к.ю.н., это все уже проверили 500 тыс раз. И ровно столько у меня сделок в плюс подряд за два года.

( Читать дальше )

1. Создание рабочих мест
    а) зарплаты
    б) страховки
    г) социалка

Есть и градообразующие предприятия, есть и бизнесы с отрицательной прибылью.
Они дотационные.
Спросите зачем они нужны?

Скажем единственная пекарня, нужна вам, чтобы вы ели хлеб.
Или единственный цех по пошиву телогреек нужен, чтобы вы на севере не замерзли. А обогреть такой цех будет стоить дороже, чем телогрейку пошить.

Таких примеров миллион. Есть регионы целиком дотационные, но не бросишь же территорию из-за этого.

Или составляющая такая, как просвещение или оповещение… и так далее. Северный завоз.

Насмешили.

Сняться мне часто сны, которые сбываются. Но, чтобы сон сбылся. Его же нужно еще исполнить.

Ну, допустим. Я вообще не смотрю футбол. Снится  мне, что в одном европейском городе есть площадь, за углом магазин, там торгуют футбольными майками. Видимо спортивный. Что я туда иду и беру майку, на ней фамилия игрока и номер 13. Майка черная.
Через пару лет, я в европейском городе узнаю эту площадь, говорю всем, что за углом есть магазин, что пойдем туда и я наугад с вешалки не смотря возьму майку и это будет такой-то игрок и номер 13.
Никто не верит.
Идем туда.
Офигевают, магазин.
Но, все знают, что игрок этот номер 9.
И не играет за клуб с черной формой.
Ну, подходим. Закрываю глаза, отворачиваясь.
Беру первую попавшуюся вешалку.
Там майка, черная №13 и этот именно игрок.
Оказывается перешел в новый клуб в межсезонье.
И номер в новом клубе взял другой.

Вот такие пироги.
Но, уж то что я катаюсь на лыжах с Азаром, Яном Вертонгеном и Кевином Де Брёйне одновременно, вам смысла нет писать. Т.е. я с ними четвертый лыжник в квартете, а их прикалывало то, что я не знаю кто они такие.
Вы не верите ни во что.
Поэтому, хоть поймите… все люди — разные. У каждого свои недостатки.

Смотрю, героические новеллы не входят в публику. Публика приземленная никогда в голову кулаком видимо не получала. В хоккей не играла. С стволами не гуляла.

Окей, хорошо. Лирический рассказ. Про Маму и женщин.

Сижу я как то с мамой и разговариваю. Смотрим первый канал. Программу ВРЕМЯ.
Тут мама меня перебивает, говорит: «Подожди, давай послушаем  сюжет про Новосибирск, я там в НГУ преподавала и часто ходила на концерты этого композитора.» 
Сидим, смотрим.
В конце появляется журналистка, которая делала сюжет. И я говорю маме: «Смотри, какая девушка. Вот я поеду в НСК и сменю ее дурацкую фамилию на свою».
Причина этому, тоже простая — меня пронзила молния, когда я ее увидел.
Ну, мама естественно смеется, ведь я тогда был женат. И до НСКа от нас 6000 км.

Но, я же человек простой. Я просто решил открыть в Барнауле филиал. И мне в Новосибирск совсем не нужно, но я еду туда и просто брожу по городу. Так как судьба сама тебя приведет туда, куда нужно.
Абсолютно без дела, съездил и остановился в Академгородке в гостинице «Какая-то долина». Вроде «Золотая Долина». Прям напротив универа. Кстати в этот день там снова был Путин, и снова мешал мне нормально передвигаться.

( Читать дальше )

1. Стою я как то с другом возле киоска с свежим пивом. Правая рука закована в аппарат Илизарова.
 Подходит наша очередь и тут из-за киоска появляется культурист в футболке и говорит моему кенту, чтобы купил и ему и его банде пива.
Я смотрю на него и говорю: «Ты, что думаешь я с тобой одной левой рукой не справлюсь? У меня такой удар с левой, что ты вылетишь из кроссовок, а шнурки на ногах останутся».

Бандито, просто офигел. Чуя разборки стала собираться толпа, а так как меня знали как «Великого Мафиози», то пиво было за счет братвы.

2. Стою я как то с женой в магазине, вино выбираю. Тут снова два бандито-гангстерито. Типа хватит выбирать свою отраву. Нам срочно нужно водки.
И тут я говорю свою фирменную фразу (аппарат Илизарова то уже год как сняли, хоть рука и не поднималась выше локтя, но они то этого не знали: «Ты жить хочешь?» Они удивились, переспросили робким голосом: «Простите, что?!». Я уже погромче, на весь магазин «Жить хочешь?».
Бандито снова исчезли.

3. Купил как-то новую, вишневую, дорогую тачку. Отъезжаю с тортиком и шампанским от магазина. Дядя ждал в гости. Вдруг какой-то хрен сдает задом и въезжает мне в новую тачку. Я удивился.

( Читать дальше )

Включишь русское ТВ, а там:
1. Черные риелторы.
2. Черные пластические хирурги.
3. Черные копатели.
4. Черные строители.
5. Черные акушерки.
6. Черные маги.
7. Черные банкиры.
8. Черные валютчики.
9. Черные трубочисты.

И так далее....

Как Вы так мавров близко то подпустили?

Уже подбираются к коридорам Кремля черные олигархи и черные политики!!!

Программе 2 года.
Только программа об инвестициях может жить в таком формате.
Но, сами представьте.

1. Программа о медицине.

Сидит такой доктор Мясников и говорит, если у вас болит голова, то нужно  почесать Ж.

Если у вас диарея то бегите срочно кросс.

В общем не долго бы она просуществовала.

2. Программа об автомобилях.

Привозят тачку. Спрашивают, как добавить мощности двигателю.

А тебе говорят, нужно просто перекрасить в красный цвет.

И еще сотни примеров...

Хотя нет, видимо смысл то в ДРУГОМ.

НАУЧИТЬ ЛЮДЕЙ СЛИВАТЬ ДЕНЬГИ.

ДАаааааааааааааааааа!!!!

Тогда они говорят все правильно !!!!!!!!!!!!!!!!!!