Герчик действительно профессионал своего дела, и это просто прекрасно что такой человек, выйдя из среды дейтрейдинга делится  вещами , которые раньше нельзя было просто узнать вообще ( не за деньги, не просто ) нам смертным .
Поскольку чтение книг по трейдингу требует большой концентрации внимания и времени, а еще к тому же изложены не вполне  доступным языком  с кучей графиков, где я путаюсь. То  Его видиосеминары для меня просто находка  . Там  вся суть рынка.
Это единственный человек, чьи видео семинары смотрю от корки до корки, и повторно .
И это все в открытом доступе .
В ноябре прошлого года, был на бесплатном семинаре от компании «Финам», за что ей большое спасибо .
И обязательно бы сходил бы на платные курсы, но пока положение не позволяет. Но как говориться, еще не вечер .
Начал следовать его правилам .
1.      

( Читать дальше )

Посмотрел сегодня подборку видео с лучшими моментами Майкла Джордана. Что меня поразило больше всего — это его просто железобетонная нацеленность на кольцо.
 
Его бьют в руки, он падает, тянут за шорты, заканчивается время — не важно. Он все равно бросает и… попадает!
 
Надо понимать, что за кадром остались многие десятки и сотни случаев когда он мажет. Но в историю он войдет именно так — борющимся до последнего момента, и побеждающим.
 
Пересмотрите, это круто заряжает:
 

B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная
страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но
календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на
посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили
черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он
привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким
газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами
полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.


… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.
Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем,
его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что
в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается
в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в
высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район
Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь,
колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут
уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают
пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки
прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Растет у меня дочь 7 месяцев от роду. Уже ползает вовсю и пытается вставать. И периодически, когда ползет, шлепается носом в пол, потому что желаемая скорость перемещения превышает максимально возможную для её текущих способностей. И, шлепнувшись, начинает обиженно верещать. И даже не от боли — от обиды — за что? За что этот гадкий пол ударил её, она же ничего плохого не сделала?! Где справедливость?! (Понятно, что мысли совсем другие у ребенка — я просто пытаюсь передать суть). 

И вот с другой стороны — трейдеры, чье желание бастро заработать много бабла превышает их возможности и опыт. И трейдер спотыкается, падает, признает даже свои ошибки — но всё равно чувствует обиду. Потому что, он, конечно, сам ошибся, но ведь могло и повезти на этот раз! Почему же из года в год приходится терпеть убытки? Где справедливость?! 

Да и не только в трейдинге. Люди начинают свой бизнес — и разоряются. Люди пытаются ехать на машине — и врезаются. 

Я к тому, что со временем трейдинг станет для вас настолько же естественным занятием, как хождение по полу для ребенка. И как для нас сейчас смешна обида ребенка на «дерущиеся препятствия», также будет смешно смотреть, как неофиты падают и вопрошают вселенную о справедливости. Главное — перестать торопиться и начать оттачивать свои действия маленькими шажками.

( Читать дальше )

Торгую 5 лет, рад тому что пришел на рынок своим умом. Начинал свой 1 день торговли на реале и на чистом графике и сейчас продолжаю тем же способом. Позже выявил для себя некую гипотезу — я не верю что на рынок влияет что-то или кто-то. Проще говоря, если инструменту нужно расти(без понятия кто это контролирует), цена будет повышаться таким способом, что бы как больше сбить трейдером с пути и наоборот при падении. Ведь рынок был бы очень легким, если бы цена шла вверх вниз одной свечкой.    
         Вот я пришел к выводу, что надо смотреть на то как стоят бары (свечи) рядом с друг другом, все это больше даст информации о правильном направлении тренда чем то (что многие используют). По истории видно, что рынок в целом одинаковый, где флэт, где тренд все движется почти одним механизмом а так  вопрос во времени как скоро мы доползем до новой цены.

( Читать дальше )

Времена меняются, а правительственные органы реагируют на изменения, как правило, с большим опозданием. В 1980-х возникли новые обстоятельства. На фондовом рынке стали доминировать две новые инвестиционные стратегии — индексный арбитраж и портфельное страхование. Именно их взаимодействие легло в основу биржевой паники1987 г., которая началась 13 октября, а окончилась 19 октября. Она нанесла фондовому рынку тяжелейший удар.
 
В отчете Президентской комиссии по рыночным механизмам (ее еще называли комиссией Брэйди) говорится:
«В промежутке между закрытием торгов во вторник 13 октября1987 г. и закрытием торгов 19 октября индекс Доу-Джонса упал на 769 пунктов, или на 31%. За четыре дня торгов суммарная стоимость всех имеющихся в обращении акций американских компаний уменьшилась почти на триллион [ТРИЛЛИОН!!!] долларов. Только 19 октября1987 г. индекс Доу-Джонса упал на 508 пунктов, или на 22,6%. С начала 1920-х гг. лишь 28 октября1929 г. только падение индекса Доу-Джонса на 12,8% и на 11,7% на следующий день приближается по масштабам к тому, что произошло 19 октября 1987 г».


( Читать дальше )

BITCOIN — новый пузырь. Стоимость одного биткойна взлетела с 0,06 долларов до 140 долларов и потенциал роста далеко не исчерпан. Вопрос лишь в том как скоро «мировое правительство» забанит эту платежную систему. Если не забанит то «доллару и КО» придет пипец.
 
График стоимости Биткойна:
 

 
Купил бы себе пару Биткойнов, но пока не разобрался как это сделать.
 
Тем временем проверил что если держать включенным компьютер то каждый час тебе перечисляют 1,5 цента.  Сам лично проверил !
 
Зарегился на их сайте: http://www.rublik.com   (20 секунд делов)


( Читать дальше )

Настоящий такой сельский руководитель образно так описал ситуацию… с юмором.

По мотивам поста : http://smart-lab.ru/blog/111882.php
Секретов не раскрою, т.к. видел уже выложенный ролик в интернете . 

Может кому-то будет интересно.




источник : http://vk.com/videos-46768579