ВЕСЕЛЬЕ

( Читать дальше )

( Читать дальше )

Помнится проходили мы в школе по физике всякие полезные и не очень вещи. В том числе такое понятие, как механическая работа и мощность.
Так вот работой называлась сила, умноженная на путь. Со мной учился один очень одаренный математик (сейчас кстати в ЦУПе работает). Шутки у него тоже были околонаучного порядка, но чувство юмора отменно тонкое. Послали нас с нам как-то отнести не самую легкую хрень из одного здания школы в другое...
Не вопрос, взяли и понесли. Пришли, а по адресу приемки никого нет, пришлось тащить обратно, ибо оставить без присмотра никак нельзя.

Так вот возвращаемся мы в точку старта, а он на подходе так между делом и замечает:
— Вот смотри, таскаем мы эту хню туда-сюда, потеем, вымотались, а самое обидное, что работа при этом равна НУЛЮ.

Хорошо вещь оказалась прочной, ибо я после этой фразы нести не смог и тупо ржал минут 10....


( Читать дальше )

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:  
— Остановись и копай здсь!  
Копает — опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:  
— Брось мешок в море.  
Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:  — Видал, как булькнуло!

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

**************************************************

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:  
— Остановись и копай здсь!  
Копает — опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:  
— Брось мешок в море.  
Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:  — Видал, как булькнуло!

**************************************************

— Дорогой, а золото ржавеет?  
— А в чем, собственно, проблема?  
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.  
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

**************************************************

— Здравствуйте. Компания—производитель золота и серебра ищет
реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

**************************************************

В 3 часа ночи звонок в дверь:  
— Кто там?  
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.  
— А 105 кг не надо??  
— Ну давайте 105.  
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

**************************************************

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и
вернуться обратно в настоящее.   Или создать ксерокс, который бы
копировал  материю и фигачить золото.  
— Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения
по поднятию экономики России?

**************************************************

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

**************************************************

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь
продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

 
Интересно сколько там долларов )))