Анекдот

А вы знали, что витамины группы ₽ $ € £ улучшают настроение,
продлевают жизнь и способствуют отличному проведению жизни?

Осторожно, ненормативная лексика!

Пустыня. Араб гонится за евреем на танке и стреляет по нему. Через некоторое время арабский танк останавливается и перестает стрелять. Еврей тоже останавливается и спрашивает: 
— Эй, Ахмед, ты чего стрелять перестал? 
— Да патроны закончились...
— Могу пходать...

Ко всяким докладам о том, как Америка жестко хочет поиметь Россию. 

Выступает врач на конференции:

— Мое новое лекарство помогает от рака в 33% случаях.
Тесты на цыплятах показали:
в 33% наблюдаются значительные улучшения,
в 33% случаях ничего не меняется.

Затем помолчал и добавил:
— А третий цыпленок куда-то сбежал…

Среда была банным днем уже пятнадцатый год. Егорыч всегда начинал строго в полдень, за опоздания штрафовали просто, но надежно — отказывали от мастерского парения веником на два месяца. Этого Максим допустить не мог; нельзя было рисковать любимой телесной практикой, ключевым источником энергии.





— Вячеслав Викторович, родненький, ну мне надо к одиннадцати освободиться, край в полдвенадцатого, — буквально причитал министр экономического развития России, — я в следующий “правительственный час” все наверстаю, честное слово!

— Макс, это несерьезно. Такого не было за всю практику работы Думы. Как я тебя отпущу пораньше? — Председатель Государственной думы Вячеслав Володин смотрел на визитера с укоризной. — Возьми справку, скажись больным, что ли… И вообще, не стыдно тебе? Меня с собой не берешь, а прикрыть просишь.

Потом долго спорили. Молодой министр с жаром доказывал, что он искупит работой. Умудренный опытом спикер парламента напирал на важность “двустороннего движения” в вопросах досуга. Сошлись на том, что Максим Станиславович через неделю ведет Вячеслава Викторовича в свою чудо-баню, а тот уже в апреле приглашает коллегу на свое хобби, охоту — благо, сезон будет в самом разгаре.

( Читать дальше )

Вчера один знающий человек, близкий к бенефициарам и топам Новатэка, рассказал мне сей исторический анекдот....
 

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.


P.S. извините за баян… просто лег как-то ко времени

Сначала анекдот в тему.

Приходит мужик к хирургу на прием, и бросает на операционный стол свое хозяйство размером с полметра и говорит:
— Отрубите на половину.
Хирург в непонятках:
— Да Вы что, это ж такое чудо природы, как можно?
— Я сказал — Отрубите на половину !!!
— Ну хорошо, а зачем, Вы мне можете объяснить?
— Нам крови на двоих не хватает — когда он встает — я падаю!!!!!!!

Много лет назад, когда я только пришел работать на фондовый рынок, была в России такая компания — ЮКОС, акции которой составляли в 2002 г. — первой половине 2003 г 25-40% индекса ММВБ. 
Так, вот ЮКОСу и другим акциям тогда денег не хватало для одновременного роста. 
А сейчас такая же ситуация с акциями Сбербанка, хотя доля акций Сбербанка в индексах РТС и Московской биржи менее 17%.

Астрологи тоже шутят. СТРОГО по пятницам.
Нам не чужды анекдоты про психологов-ясновидящих...



( Читать дальше )

Не ходя далеко и около, не погружясь в дебри фундаментального и технического анализа, расскажу я вам один анекдот.

Встречаются два мужика.
Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.

Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нет, с таким настроением ты слона не продашь!

Мораль: все самое интересное еще впереди; рано кричать, что все пропало, рано страдать. 

P.S. Анекдот про иностранного туриста, любителя обезьян, я расскажу позже. Еще не время :)

Два юриста в кафе достали бутеры и изготовились их откушать
Подходит официант и говорит:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.


Доброго воскресного утра всем ;)